Das ich verfressen bin, wäre untertrieben. Wow.
Mein Magen will sich ausweiten, doch er kann nicht. Er hat sich schon aufs größte ausgeweitet. Eine falsche Bewegung und ich reiße und alles schlechte würde aus mir heraus sickern. Ich hab mir auf vielen Wegen versucht, selber alles gut zureden.
"Dein Stoffwechsel ist eingeschlafen, du brauchst das."
"Einmal schadet nicht."
"Sieh es nicht als Fehler, sondern als Fortschritt."
"Dann weißt du nächstes mal das du besser nicht isst."
Blablablabla.. Bullshit, alles Bullshit.
Ich fühle mich einfach noch schlechter als vorher.

Stoffwechsel

Ich glaube, mein Stoffwechsel ist eingeschlafen.
Heute morgen hatte ich mal wieder nur 300gr weniger..
Das heißt ich muss versuchen ihn wieder in Gang zu setzen..

Als ich heute von der Schule kam (Wochenende yeeahh), hatte ich so ein Heißhunger. Ich war kurz davor, aber zum Glück hatten wir nichts da was ich unbedingt essen wollte. Also hab ich mir ein ganzes Weight Watchers Menü rein gezogen und jetzt fühle ich mich so voll.. Vor ein paar Wochen war das noch wenig für mich und jetzt sah es nach so viel aus.  324kcal, 58,5g KH, 2,4g Fett, 15,2g Zucker und 10,8g Ballaststoffe.
Schon allein deswegen hab ich Schuldgefühle.
Um meinem Stoffwechsel wieder anzukurbeln, werde ich mich jetzt an den ekligen Grünen Tee wagen und leider ein bisschen mehr essen bzw die Kalorien ein wenig steigern und wieder senken. Außerdem werde ich in nächster Zeit auf jeden Fall versuchen mehr Sport zu machen, weil dieser wenige Gewichtsverlust mich irre macht.
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Außerdem hab ich krassen Muskelkater an den Schienbeinen. Zuerst hab ich mich gewundert, weil ich überhaupt nicht wusste woher.. Bis mir aufgefallen ist das ich ja ständig meine Beine bewege. Wenn ich sitze, wenn ich liege, wenn ich stehe.
Haha, selber Schuld. 
Und heute hatte ich zum ersten mal, nach Schulanfang, Englisch. Ich hab mich eigentlich schon ne Woche vorher gefreut, aber gerade heute hatte ich nicht so große Lust. Am ende war es trotzdem noch gut.

Heute Morgen hab ich mich regelrecht gefreut auf die Waage zu steigen. Ich dachte ich kann den Fressanfall endlich wieder ausgleichen, da ich gestern nur getrunken und Kaugummi gegessen habe (was irgendwie ziemlich leicht war).
Und dann? 61,7kg? Nur 200gr weniger? Ich war danach so niedergeschlagen.
Und dann auch noch El. in meiner Klasse, die seit bestimmt schon 2 Tagen von Gewicht und Essen redet. Ganze drei mal hat sie mich nach meinem Gewicht gefragt und einfach nicht verstanden, dass ich es ihr nicht erzählen will. Und dann immer wieder Kommentare wie "Da wiegt Snow ja mehr als du!" Wow, wie gut ich mich doch gefühlt habe. Am liebsten wäre ich im Erdboden versunken.

Mittlerweile hab ich das Gefühl das ich in der Klasse jetzt doch noch 1-2 gute und echte Freunde gefunden habe.. Und es fühlt sich auch gut an unter Leuten zu sein, meistens zumindestens. Die meiste Zeit aber denke ich darüber nach, ob die anderen mich fett finden, ob sie mich genauso sehen wie ich mich und ob sie vielleicht doch über mich reden? Und auf den Unterricht kann ich mich im Moment eh nicht konzentrieren, weil ich immer am überlegen bin was ich noch essen kann darf.
Zum Glück ist morgen schon Freitag. Oder auch nicht.
Ich hab auch Angst vor dem Wochenende,
ich hab Angst das ich wieder die Kontrolle verliere.


Übrigens freue ich mich über meine ersten Follower. Hi♥

Trigger

Sie anzusehen ist ein trigger. Ich hab nicht mehr viel mit ihr zu tun, aber sie hat sich in den Ferien so verändert. Sie ist dünner geworden und ich? Was bin ich? Ein nichts, ein schwabbelndes etwas. Wenn ich im Unterricht sitze und Hunger bekomme 
(was aber nur ziemlich selten vorkommt), wenn ich im Supermarkt bin oder wenn ich einfach nur zu hause sitze und merke das mich gleich eine "Fresslust" überkommen wird, dann denke ich daran, dann denke ich an sie und es spornt mich an. Jeder ist in irgendeiner Hinsicht ein Ansporn für mich..
Sehe ich dünne Menschen, will ich so aussehen.
Sehe ich etwas dickere Menschen, merke ich das ich nicht so aussehen darf.
Sehe ich fette Menschen, will ich auf keinen Fall so aussehen.

Obwohl ich es überhaupt nicht schlimm finde, wenn manche Leute ein bisschen mehr auf den Rippen habe. (Manchen steht es ja auch!)
Will ich das bei mir auf gar keinen Fall haben.
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Waage heute Morgen: 61,9kg.
Das war ganz schön knapp. Noch ein mal darf ich es nicht so weit kommen lassen.

Ich darf mich jetzt nicht wieder fallen lassen.
Ich weiß mehr als nur gut das, dass schlimm endet.
Ich darf das jetzt nicht aufgeben, ich muss weiter machen.
Ich wiege jetzt noch viel zu viel. Es darf nicht mehr werden.

"It doesn't happen over night, so keep trying."