Schwierig

Kontrollverlust

Gestern bin ich komplett ausgerastet. Hab meinen Verstand im Alkohol verloren und obwohl du mir sagtest ich solle aufhören zu trinken, das würde nur wieder eskalieren, hab ich weitergetrunken. Und als dann deine ach so tollen Freunde weg waren, ist es auch eskaliert. Ich konnte meinen Mund nicht halten und all die nüchternen Gedanken schwappten aus mir heraus. Ich hab dich beschimpft, dir gesagt das du aufpassen sollst das ich dir keine verpasse, dir dein blödes Bilderplakat an den Kopf geworfen, stand vor dir und hab gegen die Wand geschlagen während ich immer weiter wütend auf dich einpreschte. Du sagstes ich würde dir langsam angst machen und das ich dich genauso kaputt mache. Du hast mich gefragt ob ich will das du genauso am Boden bist wie ich und meintest das du das schon längst warst und auch immer noch bist. Das du dir das selbst nicht verzeihen kannst was du mir angetan hast und das du darunter auch leidest. Das ich immer nur an mich denke, immer nur so handle das es mir gut oder besser geht. Du sagstes wenn du mir so weh tust das ich mir trennen soll, das wir drüber reden müssen und das du mich ab jetzt nicht mehr davon abhälst, mir keine Steine in den Weg legst.
Und all meine ausraster und mein rum Geschrei dafür das ich am ende schon wieder nicht weiß warum ich mich nicht unter Kontrolle habe, das ich mich absolut peinlich benommen hab während deine Freunde da waren und das ich mich dann wiederfinde an genau dem Ort wo ich mich am wohlsten fühle. In deinen Armen. Und nachdem meine Wut sich legte und ich mich zutiefst entschuldigte, legte ich mich neben dich, wir zwei, unter eine Decke. Und du küsst mein Gesicht und du streichst meine Tränen weg, hörst dir weiterhin an wie ich flüsternd und tränenerstickt sage was ich fühle und warum ich so verletzt bin. Du drückst mich fester wenn ich nicht weitersprechen kann weil mir mein Schmerz den Atem nimmt. Danach gehen wir Zähneputzen. Ich kriege Kopfweh. Und wir werden nie mehr über diesen Abend sprechen. Kein Wort wird fallen über meine Aussetzer. Bis zum nächsten Mal, bis es wieder passiert und ich mich nicht unter Kontrolle habe und dir wieder alles mögliche an den Kopf werfe und du mich damit versuchst zu treffen, damit ich mich daran erinnere was ich da gesagt habe, wie sehr ich mich entschuldigte und schwor nie wieder so zu sein. Und irgendwann wird es fruchten und verstehe es dann und bin wieder ungemein sauer auf mich selbst. Und auf dich, weil ganz egal wie wütend ich bin und wie hasserfüllt ich handel, am Ende des Tages bist du immer die die ich liebe und zu der ich mich ins Bett lege und in dessen Arm ich einschlafe.

49,xkg

Die 4 stand heute morgen vorne auf meiner Waage.
Ein ganz komisches Gefühl und langsam mache ich mir irgendwie sorgen um mich. Mein Kopf ist zu voll und mein Magen zu leer.