Rein, raus, rein, raus..

Wtf? Heute kam meine Mum zu mir und meinte:

"Die Klinik hat angerufen. Die wollen das wir am Donnerstag kommen, weil du ja erst am 05.11 den Termin bei der Therapie hast.."

Das finde ich echt super.. Nein, das finde ich echt komisch O.o Und ein bisschen Angst hab ich auch. Bei sowas hab ich immer Angst. Aber trotzdem muss ich mir was eingestehen..
Irgendwie mochte ich es auch da. Und manchmal im Moment ziemlich oft denke ich darüber nach, wie es wäre wenn ich noch da wäre.. Und vielleicht wünsche ich mir auch ein bisschen wieder rein zu müssen.. Das ist MERKWÜRDIG und ich verstehe mich ja selber nicht. Als ich da war, war das einzigste was ich wollte: Raus. Und jetzt? Ach, ich weiß nicht ob es das beste war, das meine Mum mich raus geholt hat. Obwohl ich mich mega gefreut habe..

Ich bin einfach ein komischer Mensch. 
Ein verdammt komischer Mensch.


(Der Termin ist schon Morgen und nicht Donnerstag.. Meine Mum hat eben angerufen und wollte den Termin bestätigen, aber naja jetzt ist er schon morgen.. :o)

P.s ich bin übrigends so voll gefressen. So mies, hab ich mich schon lange nicht mehr wegen Essen gefühlt ://

Kaum zu glauben. 
Ich war für eine FA einkaufen?! 
Warum falle ich wieder so tief.. ._.

Essen und Gewicht

In den letzten Tagen, naja eher Wochen, hab ich gemerkt das ich nicht regelmäßig eintrage was ich esse und wie viel ich wiege.. Könnte wahrscheinlich daran liegen, das ich fast jeden Tag zu viel essen und es wirklich unangenehm ist, das dann auszurechnen, was der Grund ist warum ich das auch nicht mache. Und auf die Waage steige ich auch nicht mehr richtig.. Okay, manchmal nur ganz schnell, um zu gucken ob ich wieder irgendeinen Rekord geknackt habe.. Aber aufschreiben oder so mache ich auch nicht. Mhh, bei meiner Waage ist das alles aber auch blöd. Ich hab nämlich nur so ne 500gr Waage, das heißt das es immer ungenau ist und ich mir ein gutes Gewissen schummeln kann. Will mir aber ne neue kaufen, schon länger..

Ich möchte das aber auch wieder regelmäßig machen.
Auf alle fälle versuchen.  

Es ist unglaublich... Was in den letzten Monaten alles passiert ist.. Wenn ich daran denke, wenn ich an letztes Jahr November denke, dann frag ich mich wie ich so abdriften konnte.. Im November '12 lief am anfang alles gut, es war so einfach. So einfach. Ich verlor Gewicht, so schnell und so einfach. Auf knapp 48kg war ich mal. Wow. Aber das seltsame ist, wenn ich daran denke wie ich mit 48kg aussah, sehe ich zu meinem jetzigem Körper keinen Dramatischen Unterschied. Es ist nicht so, als wäre ich mit 48 Dünn gewesen. Als hätte irgendwer gemerkt, das ich abgenommen hatte. Nein. Niemand. Was das jetzt für mich heißt? Genau, das mein Ziel ist auf jeden fall unter 48kg zu kommen. Ich will einfach Dünn aussehen. Möchte alles tragen können, in allem gut aussehen und ich möchte das die Leute mich bewundern.. So wie die K-pop Idols. Oder auch andere..

Ich hoffe, das all diese Wünsche und auch die Erinnerung an letztes Jahr mir Kraft geben und mir helfen endlich das zu erreichen was ich am meisten will.

Klapsenkind

Jaap. Genau das bin ich jetzt. Ein Klapsenkind.

Unfassbar das ich meinen letzten Post geschrieben habe, bevor ich zu dem Termin gegangen bin und schreibe das jetzt, ein paar Stunden nach meinem Klapsenaufenthalt. 

Das erzähl ich mal genau: Ich bin halt am Montag hin zum Termin und wie schon erwartet, war es wegen den Bögen, um genau zu sein, wegen Selbstmordgefahr.

→Keine Ambulante Therapie möglich, zu gefährlich

→Geredet, geredet und geredet

→Krankenwagen kam und fuhr mich in eine Klinik

→Schon wieder wurde geredet, geredet und geredet

→Aufnahme

→Durfte nicht alleine auf klo, nicht alleine rum laufen und musste die erste Nacht auf dem Flur schlafen.

Das war jetzt die Kurzfassung, von dem ersten Tag/Nacht. Insgesamt 3 Nächte und 3 Tage war ich dort. Dabei:

Hätte ich viel länger da bleiben müssen. Noch 1 Woche auf Intensiv (Geschlossene) und dann noch paar Wochen offene.

Ich war so geflasht, als meine Mutter mir das am Telefon sagte (In den 10 Minuten, die man am Tag telefonieren darf..)

Vorher hab ich meiner Mama aber auch gesagt das ich hier unbedingt raus will und ihr erfolgreich ein schlechtes Gewissen gemacht. So hat sie mich letztendlich raus geholt.

→Auf Eigenverantwortung

→Gegen Ärztlichenrat

Wow. Ganz schön krass und verrückt, was in den letzten Tagen so passiert ist. Und wenn ich nur daran denke, das ich jetzt eigentlich noch in der Klapse wäre.. Brrr...

Die Leute da, also die Mitpatienten, waren aber alle nett und ja.. Da hatte ich Glück, auch mit dem Mädchen in meinem Zimmer. Sie war genau wie ich, wegen Selbstmordgefahr da.

Ich rege mich trotzdem noch darüber auf, das ich eigentlich noch länger da bleiben sollte. Oh mein gott.

Naja, jetzt ist es auch egal. Hauptsache ich bin wieder zuhause.

Die nächsten Tage erstmal davon 'ausruhen'. Haha.

Termin. Termin. Therapietermin.

Heute ist es soweit. In ein paar Stunden hab ich den Termin bei der Therapie. Ich weiß immer noch nicht was ich davon halten soll, irgendwie will ich ja wissen was er will, aber irgendwie auch nicht. Ich habe angst davor, ziemlich große sogar. Ich denke und denke darüber nach und umso mehr ich darüber nachdenke und umso mehr Möglichkeiten, was er von mir will, mir einfallen desto mehr Angst kriege ich.. Ohman.

Endlich Ferien, 2 Wochen zum ausruhen von der Schule, dem Stress und den Leuten. Festes vorgenommenes Ziel
→Abnehmen.
In 2 Wochen kann man ja schon was verlieren, ich will unbedingt, wenn ich zurück in die Schule muss, mich wenigstens etwas leichter fühlen..

Und im moment hab ich das gefühl, das ich mich wieder ritzen möchte.. Was überhaupt nicht gut ist, denn ich bin bestimmt schon ein halbes Jahr oder so clean. Das würde ich ungern zerstören.. Bis jetzt ist ja noch nichts passiert, aber ich denke immer öfters daran.

Am Dienstag gehe ich Schlittschuh laufen mit V. und vielleicht schlafe ich auch bei ihr, am Mittwoch wollen wir dann auch noch Shoppen gehen.. (Ich brauche unbedingt eine Winterjacke)
Und am 27.10 Schlafe ich auf jeden fall bei V., denn sie hat am 28. Geburtstag und sie will mit mir ein Ferien. An ihrem b-day machen wir anscheinend irgendwas mit ihrem Freund und einem Kumpel aus unserer Klasse.. Ansonsten habe ich nichts geplantes vor.

06.11 hab ich Geburtstag. Wuhu. Nein spaß, so wirklich freuen tu ich mich nicht unbedingt. Es ist mir irgendwie.. gleichgültig.. Ausser das ich ein Handy bekomme, das finde ich toll, ich mag Geschenke bekommen und auch schenken mag ich.

Ich melde mich später oder die Tage nochmal, um zu erzählen was die Therapie Typ wollte..

Ich mache alles falsch. Wie immer, war ja klar.

Alles erscheint mir falsch. Es ist komisch wie ich wieder falle, falle und falle.. Ganz langsam falle ich zurück in mein verhasstes Loch. Diese ganze Sache mit der Therapie zieht mich runter, ich habe einfach so Angst wegen diesen Bögen. Und anscheinend ist meine Angst ein bisschen berechtigt, gerade eben hat der Typ von der Thera bei meiner Mutter angerufen und um ein wichtiges Gespräch gebeten. Seine Wort:
"Es sehr wichtig für mich, das ich nochmal mit Snow rede und am besten auch mit ihnen"
Wtf. Was wenn das wirklich wegen diesen Bögen ist? Oh mein gott, jetzt hab ich noch mehr schiss..

Update von heute:
Schon gefressen wie sonst was. Was hätte ich sonst anderes erwarten können. Es heißt immer 'Morgen' und wie es aussieht wird es auch immer 'Morgen' bleiben.. In so einem Moment wenn ich merke ich steh kurz davor alles in mich rein zufressen, hab ich so eine kleine Diskussion mit mir selbst..
"Du darfst nicht essen, erinnere dich du bist Fett. Denk an alle Idols.."
"Iss ruhig, du darfst das. Wirklich."
"Immer heißt es es morgen, immer immer immer."
"Ja guck, dann kannst du auch einfach essen."
"Morgen. Morgen. Morgen. Okay morgen."
*Zur Küche rennen.*

Außerdem hab ich heute ein sehr netter Satz, von einem sehr netten Mitschüler bekommen:
"Rutsch mal, mit deinen fetten Oberschenkel."
Sowas ist immer nett, ich hab versucht es zu ignorieren.. Mussten den Rest der Pause trotzdem noch darüber nachdenken.

Sonst ist nichts besonderes passiert.. Morgen schreib ich eine Deutsch Arbeit, irgendwie will ich lernen aber wie soll ich mich denn noch konzentrieren..

Warum kann nicht mal alles gut sein?

Gestern lief es gut. Essen. Alles hat gepasst. Ja mein Post musste einfach so anfangen.. Ich bin schon ein kleines bisschen Stolz auf mich, aber pahaha wenn man sich lobt passiert immer wieder was in die gegensätzliche Richtung. Super wa? Heute, bin ich direkt nach der Schule zu meinem Dad und der hat gekocht. Nudeln mit fetter Soße und Salat. Es war lecker leider. Und als ich zuhause war, hab ich einfach weiter gegessen. Arschtritt bitte.

Schule war ok.. Montag war laanngg, aber heute ging es eigentlich. Auch wenn es mir nicht so gut ging und mich in Englisch gar nicht gemeldet hab.. Was ich sonst immer mache. Meiner Lehrerin ist das sogar aufgefallen und hat gefragt was los war, ich sagte Nichts.

Aber ich wusste ja selbst nicht richtig was ich hatte. Okay ausser das mit meinen Hüftknochen schmerzen ←Komm ich gleich nochmal zu und das ich müde war, hatte ich sonst nichts wirklich.. Mhh, immer mal wieder kommen so behinderte Sprüche von nem Typ aus meiner Klasse, aber ich weiß das er das nur als Scherz meint auch wenn es nicht immer so Lustig ist:

-"Ich will ja nicht sagen das du fett bist. Aber schlank bist du nicht."
-"Du willst nur dein Fett verstecken, ne?"
(Tippt mich am Bauch an..)
-"Uhhh.."

Und und und.. Das waren jetzt nur beispiele. Er lacht dann immer, aber es tut trotzdem weh und es ist peinlich.   

Ach und dann komm ich nochmal zu meinen Hüftschmerzen.. Ich hab ein Hüftgelenkschnupfen, ja haha nur ich bekomm sowas hin. Tut echt verdammt weh, aber morgen hab ich nochmal ein Arzttermin dann wird ein Ultraschall gemacht um zu gucken ob ich vielleicht innen drine einen Bluterguss oder so habe.. Ich denke nicht das es so schlimm ist, aber mal schauen.

Und noch etwas wichtiges: Am Freitag hab ich dieses Therapiegespräch. Meine Mum war heute da und hat ja nach diesen Bögen gefragt.. Das blöde ist, das sie nur so einen da hatten, weil diese anderen extra sind oder so. Und wenn ich die jetzt nicht abgebe verschieben sich die noch folgenden Termin und ich will nicht so viel Zeit dazwischen haben.. Also bin ich am überlegen ob ich nicht einfach die schon ausgefüllten Bögen abgebe.. Diese Zweifel sind zwar immernoch da, aber naja ich werde darüber nachdenken.

Tolle Tage verbinden sich mit schlechtem Essen..

Da bin ich wieder. Ich weiß nicht wirklich was ich alles schreiben soll.. Aber ich wollte mal wieder ein Post verfassen. Also lege ich einfach mal los.

Gestern war ich mit *A. und V *A -> Beste feundin in einem Freizeitpark, es war wirklich schön und hat riesen Spaß gemacht. Auch wenn es leider ein bisschen Voll war, aber das war uns ja schon vorher klar Feiertag undso. Davor haben die beiden auch bei mir Übernachtet, wir haben gelabbert und einen Film geschaut. Es war ein einfach ein Toller Abend und Tag.
Nach dem Freizeitpark hat A. dann nochmal bei mir geschlafen. Leider musste sie schön früh weg, da sie Schule hat bzw. einen Ausflug. Ich hab zum Glück frei und kann noch schön in meinem Bettchen liegen bleiben und mich ausruhen.

Essenstechnisch lief es nicht gerade toll.. Ich hab immer wieder versucht nicht zu viel zu essen, aber es war immer zu viel einfach immer. Daran muss sich verdammt nochmal was ändern. Ich will endlich neuen Mut haben. Will endlich nicht mehr in diesem ewigen Teufelskreis des Fressens rum lungern.

Bitte.