Schlechtes Gewissen, Selbstmitleid and #GetWellSoon

Meine Oma hatte einen Schlaganfall. Zwar "nur einen kleinen", aber es war so schrecklich das zu hören. Ich musste direkt weinen, das war einfach zu viel für mich. Ich hab so unglaublich Angst und meine Oma, ich liebe sie so sehr und ich will nicht das sie geht. Sie hat mir schon sooft geholfen, war immer für mich da und ich hab sie leider mit soviel belastet.. Es tut mir Leid, Omi! Ich liebe dich über alles. Ich hoffe so sehr das sie noch lange lebt, obwohl die Hoffnung schwindet. Immerhin ist sie schon Krank, sie hat MS und dann hat sie auch noch einen Schlaganfall. Ich will sie nicht verlieren..
                                                     
Und an was kann ich, selbst nach so einem Vorfall, nur denken? Jaap, genau. Essen/Fressen/Gewicht/Alles andere.. Ich hatte heute schon wieder einen Fressanfall, schon der zweite Tag in Folge. Mist. Ich habe das Gefühl, dass es wieder so wird wie früher. Aber das darf es auf gar keinen Fall! Wenn ich Morgen nicht schaffe, dann bin ich höchsterwahrscheinlich wieder voll im "alles-ist-egal-ich-fresse-jetzt"-Schema drin. Und da Morgen sowie so die Ferien anfangen, hab ich wirklich riesige Angst.
Apropos Morgen. Ich werde nicht in die Schule gehen. Ich meine das war irgendwie ein bisschen viel für einen Tag, zumindest für mich. Deshalb habe ich auch ein mega schlechtes Gewissen. Ich bin beim Thema Schule immer geteilter Meinung. Ich will nicht hingehen, aber ich will unbedingt gute Noten haben. Ahhh Fuck! Besonders in WPU. Ich war nur 3 mal da und na ja.- Nach den Ferien bin ich dann so oder so im Edeka, aber der Unterricht zählt bestimmt so 30-40%.. Ohhh bitte Gott, mach das ich trotzdem ne gute Note bekomme..

Gestern: ca. 1750kcal
Zunahme: +300gr
Gewicht: 59,9kg
                                     
Okay. Schlecht. Aber okay. Ich hatte nach meiner Fressorgie gestern panische Angst die 6 wieder vorne zu sehen. Zum Glück war dem nicht so.. Dennoch hab ich 300gr zugenommen. Mist!
Außerdem hab ich das Gefühl das es wieder bergab geht.. Irgendwie hab ich wieder ständig diese Fresslust.. (Seit dem S. wieder da ist?) Jedenfalls muss ich das definitiv wieder unter Kontrolle kriegen, sonst fürchte ich das ich in den Ferien alles wieder zunehme..
Gerade eben war der Hunger auch unerträglich und da hab ich mir etwas Walnusseis (138kcal) "gegönnt". Aber nur weil ich wusste das es sonst ausartet und das wollte und will ich auf jeden Fall verhindern. Morgen wäre es wirklich toll wenn ich mind. 59,7kg habe. Dann hätte ich nämlich -2kg in einer Woche abgenommen und könnte mein Team bei Alice's Challenge unterstützen. Also werde ich mir heute Abend höchst. noch einen kleinen Tomatensalat machen. Wegen Sport weiß ich noch nicht. Im Moment kann ich mich irgendwie noch nicht wirklich aufraffen, aber irgendetwas werde ich sicherlich noch tun. Ich muss es Heute wieder schaffen, das fressen darf nicht wieder zur Gewohnheit werden.

Schule war na ja. Ich hab mich heute nicht so gut gefühlt.. Vielleicht wegen der Zunahme? Ich hatte auf gar nichts Lust und hab die meiste Zeit nur herum gelümmelt..
Ich weiß nicht warum, aber ich beobachte S. andauernd. Ohne das ich es überhaupt will gleitet mein Blick zu ihr und ich analysiere was sie tut. Ich scanne ihren Körper und nehme alles wahr. Vielleicht hört das ja auch wieder auf. Ich denke nicht.
Die Deutscharbeit haben wir heute auch geschrieben und ich hatte echt Glück. Das Kapitet zu dem wir eine Inhaltsangabe schreiben mussten, habe ich gestern erst gemacht. Ich konnte mich also ziemlich genau an alles erinnern und ich denke ich hab das ganz gut hinbekommen. Mein Gefühl tendiert zu ner 2, aber ich hoffe natürlich das es eine 1 wird. Die Mathematikarbeit habe ich übrigens nicht ganz so gut hinter mich gebracht.. Ich hoffe immer noch das es eine 3 wird, aber mein Gefühl schreit 4. Leider muss ich auf die ganzen Arbeiten und Tests lange warten, da wir die alle erst nach den Herbstferien wieder bekommen.

Apropos Herbstferien, ich werde höchstwahrscheinlich also zu 90% zu meiner L.♥ fahren und ich freue mich jetzt schon. Wir haben uns zuletzt in den Sommerferien gesehen, aber ich will sie unbedingt wieder sehen. Ich fühle mich in ihrer Gegenwart so wohl. Ich muss nur noch das mit den Fahrkarten klären und dann steht alles, denke ich.

FUCK!

Seit Donnerstag war alles gut. Heute? Ca. 1750 Kalorien.
Ich könnte heulen. Und das nur weil ich mir eingeredet habe, dass es okay ist.
Mein Kopf platzt. Mein Bauch auch.
Wenn morgen auf der Waage +400gr mehr steht, dann ist die 6 wieder vorne..

Gestern: 353kcal -427
Abnahme: -300gr
Gewicht: 59,6kg
                                      
Nur 300gr. Nur 300gr. Nur 300gr. Mist!
Na ja, besser als gar nichts.

Heute war S. wieder in der Schule. Ich weiß noch nicht was ich davon halten soll.. Am Anfang war ich ein wenig... verwirrt. Und sie ist dünn. Nicht extrem dünn, aber dünn. Dünner als ich.

Und ich hab im Moment so großen Hunger. Hunger. Hunger. Eigentlich wollte/will ich heute ein bisschen mehr essen, weil ich ja nur 300gr abgenommen habe und vielleicht brauche ich einfach ein bisschen Abwechslung.. Aber ich habe Angst, Angst vor einem Fressanfall.

V.

„Ich habe beschlossen das mit dem Mager werden zu lassen, denn ich hab heute nur ein Apfel gegessen und ich habe mit M. darüber geredet und der will das nicht. Der will nicht das ich das mache und der liebt mich auch so.... Und jaaa ka ich mache einfach weiter aber ich lasse das. Ich mag essen doch viel zu sehr :)" -V.

Yeeahh, fuck that shit. Es ist als wären mir gerade 10 Millionen Steine vom Herz gefallen. Danke Gott, dass ich diese Last nicht mehr tragen muss.

59,x

Gestern: 298 Kalorien -429
Abnahme: 700gr
Gewicht: 59,9kg
                                               
YES! YES! YES! Endlich steht die 5 wieder vorne!
Als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin, habe ich so gebetet und gehofft das max. -700gr weniger steht. Und siehe da, genau 700gr. Es ist wirklich unfassbar das es jetzt so schnell voran geht, weil ich ja vor ein paar Tagen erst immense Probleme mit dem fressen hatte und ja auch mein Ziel die 60 zu knacken geänder habe, weil ich dachte das ich die 60-Marke bis zum Anfang der Ferien (Mittwoch) nicht schaffen würde. Ha! Es geht mir super damit und ich fühle mich so gut. 
Bis jetzt hab ich 217kcal. Aber im Moment hab ich unglaublichen Hunger.. Ich hoffe ich esse nichts mehr, bzw. nicht mehr viel. Ich hab mir vorgenommen höchstens noch ne Heisse Tasse zu machen. Ich muss das schaffen! Ich hab unglaubliche Angst, eine FA zu bekommen oder einfach viel mehr zu essen als ich wollte/will.  
Also durchhalten. Wenn ich heute schaffe, steht morgen wieder weniger auf der Waage, ich versuche nur noch daran zu denken. 
Eben hab ich noch Physik Hausaufgaben gemacht und wollte eigentlich für Mathe lernen. Aber huch, es gab gar nichts mehr was ich hätte machen können, alle Seiten bearbeitet. Ich denke ich hab es trotzdem einigermaßen kapiert und es muss ja keine 1 werden. Mit einer 3 wäre ich schon zufrieden. Also auf Gut Glück!
Ach ja und Sport hab ich heute auch schon gemacht -131kcal, ein bisschen wenig aber zu mehr war ich heute einfach nicht im Stande..
Sonst gibt es heute nicht sonderlich viel zu erzählen..

V. → Pro Ana

Jetzt komme ich gar nicht mehr mit meinem Leben klar.
Heute Abend gegen 18-19 Uhr hat mir V. geschrieben. Ich hab mir eigentlich nicht viel dabei gedacht, weil wir seit ungefähr nem Monat eigentlich wieder ziemlich gut befreundet sind. Als sie mich dann fragte ob ich etwas für sie tun kann, aber ich solle nicht nachfragen warum, hab ich natürlich okay geschrieben. Was dann kam hat höchstwahrscheinlich mein ganzes Leben verändert. Zitat:„Kannst du im Internet nach gucken wie man am schnellsten Pro Ana werden kann (Anorexia Nervosa)”. Ich bin völlig aus allen Socken gefallen. Erstens dieses "wie kann man am schnellsten werden" und dann nur what?! Pro Ana. Nöö. Jedenfalls hab ich ihr dann sofort geschrieben das ich weiß was das ist und das ich das definitiv nicht für sie machen werde. Dann hat sie mir auch noch geschrieben, nach dem ich gefragt habe wie sie denn auf so etwas gekommen ist, dass sie eine "Magersüchtige" auf Instagram gefunden hat und mit ihr geschrieben hat. Diese "Magersüchtige" hat ihr dann ernsthaft Mut gemacht und meinte das es total toll sei und so einfach und das man dann total schnell abnimmt. Magersüchtig in Anführungzeichen, weil es idiotisch ist. Keine Magersüchtige würde so etwas jemals schreiben. Pro Ana's sehen immer nur das "positive". Das schnelle abnehmen und einfach Dünn werden. Das negative beschreibt keiner. Irgendwann kann man einfach nicht mehr anders und dann wird man mit solchen Leuten in eine Schubladen gesteckt. Auf jeden Fall hab ich sie gefragt ob wir uns treffen können. Sie meinte ja, aber unter der Bedienung das ich ihr nicht sagen würde "mach das nicht", denn dann würde sie sofort wieder gehen. Einem Zusammenbruch nahe, hab ich mich schnell angezogen und wir haben uns dann getroffen. Wir haben geredet, wirklich lange. Ich hab ihr viel aus meinem Leben erzählt und sie versucht davon abzubringen, aber immer wieder kam "Du kannst mich eh nicht davon abhalten. Ich mach das sowie so, ob mit dir oder ohne dich!" Na super da erzähle ich ihr meine "tiefsten Gedanken" und dann kommt so etwas. Ich hab wirklich mit noch niemandem so offen darüber geredet und ich hab es nur getan damit sie nicht mit "Pro Ana anfängt". Während des Gespräches hab ich dann erfahren, dass sie sich nur mit mir treffen wollte weil sie mich fragen wollte, ob ich ihr helfe. Nein, sie verlangt nicht nur von mir das ich das für mich zu behalten, nein, sie fragt mich auch noch ob ich ihr helfe. Am Anfang hab ich versucht "Regeln" aufzustellen. Wie z.B. das sie 1200kcal isst. Ich meine sie wusste ja nicht mal wirklich wie sie Kalorien zählt und so was.. Okay, am Ende hab ich dann beschlossen "ihr zu helfen". Ich mache das aber nur, weil ich nicht will das sie es alleine macht oder sogar mit anderen Pro Ana's. Und jetzt sind wir wieder bei dem Thema das ich nur an mich denke und mir meistens mehr Sorgen um mich mache, als um die anderen. Der erste Gedanke war "Sie darf nicht mehr abnehmen als ich!!!" Ich habe gezittert, war nervös und aufgebracht. Aber, wie gesagt, nicht weil ich Angst um sie hatte sondern, weil ich nicht will das sie mehr abnimmt als ich. Ich meine klar sie ist kleiner als ich, bestimmt 10cm und das sie im Moment weniger wiegt als ich ist normal, das sehe ich ein. Aber sie darf einfach nicht mehr abnehmen als ich. Ich hab wirklich kein Problem damit das sie ein wenig abnehmen will, ich weiß das jeder so seine Problemzonen hat. Aber nein. Es ist total dumm direkt mit Pro Ana anzufangen. Na ja was soll ich schon sagen, immerhin hab ich genauso angefangen wie sie, aber genau deshalb weiß ich was passiert bzw. passieren kann. Außerdem hab ich erfahren das es anscheinend hier in meinem Ort total "In" ist sich mit Pro Ana zu beschäftigen. Da bekomme ich das kotzen. Dazu kommt, dass ich das Gefühl habe das sie mich nur ausnutzt. Am Anfang hat sie gesagt, dass ich keine richtige Freundin wäre und das wenn ich sie wirklich mögen würde, dass ich ihr helfen würde. Ich hab ihr versucht zu erklären, eben weil sie mir noch so viel bedeutet, dass ich sie davon abhalten will. Als ich dann aber zugestimmt habe und meinte das ich ihr helfe war ich auf einmal total die gute Freunden. Na Dankeschön. Jetzt muss ich mal gucken wie sich das ganze entwickelt. Und ich muss mehr abnehmen als sie. Und noch schneller. Aber Hunger, hab ich schon weniger nach der S.-Geschichte und nach dieser Sache heute wird es wohl echt schwer sein überhaupt zu essen.
Ach ja und nachdem wir ca. 2 Stunden auf ner Bank saßen und uns unterhielten, sind wir dann noch herum gelaufen. Ergo ich hab das direkt unter Spazieren als verbrannte Kalorien eingetragen. Ich hab aber nur 40 Minuten gemacht, obwohl es sehr wahrscheinlich mehr war, vielleicht sogar ne Stunde. Aber ich habs immer schwer mit dem Kalorien abziehen, da bin ich immer vorsichtig.
Mit den 40 Minuten hab ich aber schon insgesamt fast das doppelte verbrannt, was ich gegessen habe. Ich war vorher auch schon fast 50 Minuten spazieren, weil ich so dumme Kekse gegessen habe. Und ich hab mich in eisklaltes Wasser gesetzt, was angeblich 133 Kalorien verbrennt.. Ich hab aber nur 120kcal abgezogen, obwohl mir das schon ziemlich viel erscheint.

Je mehr passiert, desto mehr hab ich das Gefühl ich versinke unter dieser Last. Nie kann ich meinen Kopf ausschalten. Immer muss ich an irgendetwas denken.  
Und dieses schreckliche Gewissen. Ich kann einfach nicht mehr.

Gestern: 400 Kalorien -342 Sport
Abnahme: -600gr
Gewicht: 60,6kg
                                                          
Gestern lief gut. Denke ich. Ich hab mehr als -600gr erwartet, aber immerhin bin ich jetzt wieder bei den 60,x. Also werde ich spätestens in 2 Tagen bei 59,x sein. Scheint als wäre ich wieder drin. (Alles seit dem S.-Vorfall.)
Zum Frühstück hab ich einen Apfel mit ein bisschen Joghurt gegessen. Mist, der Apfel war viieell zu groß. (202gr.) Das war's dann mit dem Mittagessen. Heute werde ich nur noch Tomate und Gurke mit ein wenig Dressing essen. Wie ich das Aufteile weiß ich noch nicht, aber wie gesagt, Mittagessen werde ich höchstwahrscheinlich ausfallen lassen. Ernsthaft der Apfel war so groß, dass ich eine ganze Stunden gebraucht habe..

Kennt jemand von euch Bootea? Ich finde es echt ein bisschen teuer, aber vielleicht werde ich es doch mal ausprobieren.

Als Sport werde ich heute auf jeden Fall ein Bauch-Beine-Po Workout machen, möglicherweise noch etwas anderes. Ich wünschte ich könnte wieder Rad fahren, aber mein Fahrrad ist kaputt und ich muss warten bis meine Mum ihr altes durch checken lässt. Und lernen muss ich auch noch gaanz viel.

Gestern: 184 Kalorien
Abnahme: -500gr
Gewicht: 61,2kg
                                        
Gestern hab ich einfach nicht viel runter gekriegt. "Sehr erfreulich!" Aber ich hab "nur" -500gr abgenommen. Klar, es ist gut okay, aber es war einfach zu wenig. Über 800gr weniger hätte ich mich mehr gefreut, umso mehr desto besser.
S. geht mir immer noch nicht aus dem Kopf und wenn ich auch nur an sie denke, vergeht mir der Appetit. "Zum Glück!"
Heute haben wir die Englischarbeit geschrieben und am Anfang hatte ich wirklich ein bisschen Angst. Ich meine ich war letztes Jahr Klassenbeste und hatte in einer Arbeit sogar mehr Punkte als man bekommen konnte (97/94 irgendwie so was). Das heißt alles was unter Klassenbeste (ergo → 1) ist, ist schlecht. Als ich meine Arbeit abgeben hatte, hat sich meine Lehrerin kurz neben mich gesetzt und mich gefragt ob ich in jedem Fach so gut bin. Ich hab ihr erzählt das ich in Deutsch ziemlich gut bin, aber in Mathe nicht. In Mathe bin ich scheiße. Ich hoffe hoffe hoffe so sehr, dass ich Klassenbeste bin. Etwas anderes wäre einfach nur schlecht!
In Deutsch hatten wir heute nochmal Zeit eine Inhaltsangabe zu einem Kapitel zu schreiben und sie hat gesagt dass sie es dann kontorolliert. Am Ende der Stunde war ich die einzige die Abgegeben hat. Haha. Bei meiner letzten Inhaltsangabe, hat sie mir 'ne 1 gegeben und »Super!« gesagt. Und als sie mir nach der Schule mein Heft wieder gab, hat sie mir gesagt das es echt Spaß macht meine Texte zu lesen. Ich war erleichtert. Ich werde am Wochenende einfach noch 2-3 Kapitel schreiben und dann müsste die Arbeit auf jeden Fall 'ne 2 werden. "1. 1. 1. Alles unter 1 ist schlecht." In Deutsch hab ich auch ganz schön hohe Ansprüche, also am besten 1. Bei 'ner 2 wäre ich schon ein bisschen geknickt, aber es würde noch gehen.
Am Montag schreiben wir dann ja auch Mathe und dafür muss ich ganz viel lernen, um überhaupt 'ne 3 oder sogar 4 zu bekommen. Davor hab ich am meisten Angst. "Versager!" Warum bin ich in Mathe nur so schlecht?... 
Am Wochenende muss ich, wie gesagt, lernen und lernen und lernen.
Aber trotzdem bin ich froh das endlich Wochenende ist.

*Edit 
Ich hoffe die Waage wird morgen nicht wegen meiner Tage beeinflusst.. 
Ich hab übrigens auch beschlossen, den Schulsport Freitags als Sport zuspeichern. Also werde ich einfach immer etwas suchen, das nah an die Sachen heran kommt die wir gemacht haben. Aber ich werde anstatt 90 Minuten, 60 Minuten eingeben. 

Danke für den Ansporn, S.

Ich bin ein so herzloser, kalter und dummer Mensch. Wie kann mich das anspornen wenn jemand im Krankenhaus liegt, mit Organversagen? Ich wusste es sofort, als ich sie nach den Sommerferien wieder gesehen habe. Nicht nur an ihrem äusseren, auch ihre Augen haben mir verraten was anscheinend niemand bermekt hatte. Klar jeder hat gesehen, dass sie abgenommen hat. Aber wirklich niemand hat an das gedacht. Wie kann ich nur so Gottverdammt erbärmlich sein? Die Worte "S. ist sehr Krank, sie liegt im Krankenhaus, weil ihre Organe versagen. Wir haben ja alle germekt wie dünn sie geworden ist" spuken mir im Kopf herum. Die ganze Zeit. Nach der ersten Stunde Schule, war mir Übel. Es hat mir wortwörtlich den Hals zugeschnürt. Ich hatte ab da keinen Hunger mehr und selbst die Suppe (115) gerade eben, war eher dafür da das ich nicht so schlapp werde, weil ich noch lernen muss. Ich habe das Gefühl das war der Arschtritt den ich gebraucht habe. Aber gleichzeitig bin ich sauer auf mich selbst. An ihrer Stelle zu sein? Wie kann sich ein Mensch so etwas wünschen? Und doch sitze ich in der Schule und kann an nichts anderes mehr denken. Ich kann es nicht aufhalten. Seit 10 Stunden ist mein Kopf voll. Voll mit S. Geschichten. Wenn ich auch nur an sie denke, vergeht mir der Appetit. Der im Moment sowie so nicht da ist. Oder vielleicht doch, ein bisschen. "Sie ist schwer Krank." "Krankenhaus" "Dünn" Schwups und der Hunger ist weg. Ich wünschte ich würde nicht so über sie denken, ich wünschte ich könnte wie jeder andere besorgt um sie sein, aber das bin ich nicht. Wirklich, es ist schrecklich! In ihr sehe ich pure Konkurrenz und es ist krank. Wirklich krank. Seit heute morgen schreit mich mein Kopf permanent an und das 10 mal lauter als sonst. Seit heute morgen ist alles anders. Ich hab Kopfweh und mir ist übel. Ich hab es verdient. Ich bin ein schlechter Mensch. "Aber ein schlechter Mensch, der bald dünner sein wird als sie!" Bitte, mach das es aufhört. Oder eher nicht.

Muss Morgen für Englisch lernen, am Freitag schreiben wir die Arbeit. Aber ich hab bis 19 Uhr Therapie. Fuck. Ich will wieder lesen, aber diese behinderte Schullektüre hält mich davo ab. Ich will das es endlich vorbei ist, am Dienstag schreiben wir die Arbeit. Am Wochenende lernen und Inhaltsangabe für das Buch schreiben.
Mathe verstehe ich sowie so nicht. Montag wird die Arbeit geschrieben, am Wochenende lernen.
Party von A.? Gestrichen.
Schlafen? Gestrichen.
Essen? Gestrichen.
Leben? Gestrichen.

Ich will nicht mehr. Wenn Fr. C. mich morgen fragt wie es mir geht, werde ich sagen "Gut". Und es ist gelogen. Es tut weh, alles tut so unglaublich weh. Ich hätte niemals gedacht, dass ich wieder in alte Verhaltensmuster falle. Ich will mich schneiden, denke an Tod. An solchen Tagen die immer häufiger vorkommen, will ich am liebsten zurück in die Klinik. Dort nahm ich ab, dort hatte ich Freunde. Was hab ich schon im "realen" Leben? Gar nichts.

Gestern: ?
Abnahme: -800gr
Gewicht: 61,7kg
                                   
Ich hab beschlossen mir jetzt doch ein anderes Ziel zu setzten. Ich meine in einer Woche 3,7kg abzunehmen, ist ein wenig unrealistisch. Also habe ich es auf die Challenge ausgeweitet. Bis zum Ende am 15.10 hab ich noch fast 21 Tage und da ist es wohl möglich auf 58kg zu kommen.
Gleich hab ich Physiotherapie und heute hab ich wirklich keine Lust. Die Frau ist nett, aber ich muss ne knappe halbe Stunde hinfahren und für 20 Minuten lohnt sich das meiner Meinung nach nicht so. Vor allem, weil ich heute nicht in der Schule war und dann werde wahrscheinlich mit dem "Schulbus" nach Hause fahren.. Aber vielleicht gehe ich danach noch zu DM, dann nehme ich halt einfach einen späteren Bus.
Ist wahrscheinlich besser.
Morgen hab ich nach ner kleinen Pause wieder Therapie. Ich weiß nicht was ich davon halten soll. Ich mag meine Therapeuten (Fr. C.) wirklich und mit ihrem schwangeren Bauch sieht sie so niedlich aus haha, aber ich weiß nicht über was ich mit ihr sprechen soll. L. meinte ich solle ihr die Wahrheit erzählen. Mit dem essen und allem drum und dran. Ehrlich gesagt ist es ja auch der ganze Auslöser. Aber ich kann nicht. Ich bin so fett. Sie würde mich auslachen/mich würde niemand ernst nehmen/denken ich brauche nur Aufmerksamkeit.
Aber wenn ich weniger wiege, kann ich wieder besser denken.

Es tut mir Leid, dieser Post ich höchstwahrscheinlich ein einziges Wirrwarr.

„Warum? Ihr fragt nach dem Warum? Geht in ein Sonnenstudio und grillt euch dort zwei oder drei Tage lang. Wenn die Haut Blasen wirft und sich abpellt, wälzt euch in grobkörnigem Salz und zieht dann langärmlige Unterwäsche an. Darüber tragt ihr eure normale Kleidung, Hauptsache, schön eng. Raucht Schwarzpulver und geht zur Schule, um dort durch Reifen zu springen, Männchen zu machen und euch auf Befehl auf dem Boden hin und her zu rollen. Horcht auf das Geflüster, das sich nachts in eure Köpfe schlängelt und dich hässlich und fett und dumm und Schlampe und Hure nennt. Und „eine Enttäuschung”, das ist das schlimmste. Kotzt und hungert und ritzt und sauft, weil ihr all das nicht mehr fühlen wollt. Kotzt und hungert und ritzt und sauft, weil ihr was zum Betäuben braucht, und es funktioniert. Eine Zeit lang. Aber dann wird das Betäubungsmittel zur Droge, und dann ist es auch schon zu spät, weil ihr euch das Gift inzwischen spritzt, direkt in eure Seelen. Es lässt euch verfallen und ihr könnt nicht damit aufhören. Bei jedem Blick in den Spiegel seht ihr einen Geist. Bei jedem Herzschlag hört ihr einen Schrei und ihr wisst, dass nichts, aber auch wirklich gar nichts mit euch stimmt. “Warum?” ist die falsche Frage. Fragt lieber: “Warum nicht?” ”

 

-Wintermädchen - Laurie Halse Anderson Quelle: Tumblr

Gewicht: 62,4kg
Zunahme: +700gr
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Das ist schrecklich. Aber ich dachte es wäre schlimmer. Ich hab mit 63,x gerechnet.. Aber trotzdem, ich bin 4,4kg von meinem ersten Ziel entfernt. Ich hab jetzt noch knapp 10 Tage. Ich weiß nicht ob ich das schaffe. Also wenn ich heute nicht anfange schaffe ich es definitiv nicht. Die ersten 2kg sind eigentlich nicht schwer, wenn ich es richtig mache sind die in spätestens 3-4 Tagen weg. Aber der Rest wird schwer.
Mehr Sport. Ich muss das schaffen. Ich hab auch schon überlegt mir ein anderes Ziel zustecken, aber das kann ich nicht. Ich bin so oder so ein Versager, jetzt kann ich mir alles nicht noch einfacher machen. Ich belasse es also bei den 58kg und versuche so weit wie möglich zu kommen.

Ich hab nämlich wirklich wirklich wirklich keine Lust mehr auf dieses ganze Fett.
Egal was ich mache, ich spüre es. Und es bringt mich um. 

Eigentlich Frühstücke ich immer, aber heute werde ich es wahrscheinlich nicht tun. Ich weiß das Frühstück wichtig ist, wegen Stoffwechselanregung und so.. Aber ich hab ganz bestimmt noch so viel essen in mir drin, da reicht es wenn ich ein etwas früheres Mittagessen mache. Ich schaffe es einfach nicht jetzt schon zu essen, die Gedanken sind lauter Morgens und ich hab beschlossen nicht mehr dagegen anzukämpfen, sondern jetzt voll und ganz auf die Stimme zuhören die mich anschreit und mir jedes mal sagt das ich Fett und Hässlich bin, damit ich es auch ja nicht vergesse. Wie gesagt, ich hab einfach keine Lust mehr mich vollzufressen.
Und sie hat ja recht.

Der Tag fing einigermaßen gut an. Ich hab bis 9 Uhr geschlafen, dann gefrühstückt (1 Toast mit Philadelphia und noch Trauben) und dann muss ich wie immer ein Cut machen. Haha, wie wäre es anders zu erwarten? Immerhin bin ich hier der Versager.
Jedenfalls war mir Langweilig, so wie eigentlich jeden Tag und ich wusste nicht was ich machen sollte. Im tv lief nur mist, lesen konnte ich nicht wegen der Schullektüre und Freunde die ich hätte fragen können hab ich auch nicht. Okay es war auch noch ziemlich früh und momentan hab ich auch keine Lust auf die meisten Menschen. Und die Personen die ich gerne bei mir haben möchte, wohnen zu weit weg oder finden mich einfach scheiße. Naja, ich schweife ab. Also hab ich wegen der Langeweile was gegessen. Ja, fett/fett/fett.

Die Waage hab ich seit gut 2 Tagen nicht mehr angefasst und auch wenn mich morgens der Drang überkommt mich zu wiegen.. Die Angst vor der Zahl ist und wird immer größer. Genauso wie die Zahl selbst. Morgen werde ich mir deshalb "selber in die Fresse schlagen", in dem ich mich auf die Waage stelle und dokumentieren werde was für ein Hoffnungsloser Fall ich bin. Das wird mir höchstwahrscheinlich den Rest geben und ich werde an einem Herzinfarkt verrecken. Yipi!
Aus diesem Grund und weil ich meiner Mum schon gesagt habe das sie mir Ben & Jerry's mitbringen soll, werde ich bis 18 Uhr "normal" haha weiterfressen.. Dumm/Dumm/Dumm. Ich weiß. Jede Kalorien zählt und theoretisch muss ich es ja nicht noch schlimmer machen.. Aber, eben doch. Ich werde noch weiter essen, um mich zu bestrafen. Ich weiß das ich Morgen zu nichts fähig sein werde, nachdem ich die Zahl auf der Waage gesehen habe. Ich mach es lieber so, als mich selbstzuverletzen. Ich brauche nicht noch mehr Narben und um ehrlich zu sein, habe ich jedes Kilo verdient. Weil ich verdammt noch mal fett und hässlich bin. Ja, diese Logik. Morgen wird es also wahrscheinlich einen sehr langen oder auch sehr kurzen Post darüber geben, wie dumm ich bin, wie fett und was für ein Versager.

Dazu kommt noch das mein linkes Ohr mal wieder spinnt. Es ist als hätte ich Watte in meinem Ohr und vorhin konnte ich ein paar Minuten gar nichts mehr auf dem linken hören. Es lebe mein Körper! Wenn das nicht gleich wieder weg geht, werde ich ganz bestimmt ausrasten und am Montag auf jeden Fall direkt zum Arzt rennen. Wenn ich nicht vor lauter Panik Amok im Krankenhaus laufe. 

Heute bin ich also bestens gelaunt und das meine Beste Freundin A. mir irgendwie einen langen Brief geschrieben hat und ich am Sonntag erfahren werde was drin steht, nachdem ich den Anfang schon gehört habe, macht alles nicht gerade besser. Ich hab Angst das sie ein Problem mit unserer Freundschaft hat oder das sie möglicherweise ein paar sehr ernste Themen ansprechen wird.. Aber mehr als abwarten kann ich sowie so nicht, also warte ich geduldig bis ich erfahre ob ich zusammenbrechen muss oder ob doch alles gut ist.

Ach ja und da fällt mir noch ein ein: Ich antworte auf eure wirlich lieben! Kommentare immer als Antwort und da hab ich mir gedacht, ihr seht das wahrscheinlich nicht haha, also bekommt keine Benachrichtigung oder so.. Also jetzt wisst ihr ja bescheid. Und danke ihr tollen 14 Leser♥

Edit* 
Ich hab mal versucht etwas kreativ zu sein und eine Collage "gebastelt", schreibt mir doch in die Kommentare wie ihr es findet, würde mich wirklich interessieren :))

"Du hast aber ganz schön zugenommen"

-Danke.
"Bestimmt so 30-40kg mehr, hahah"
Klar, es war nur ein Witz. Aber lustig war das nicht.
"Du siehst ja nicht so aus, als würdest du Sport machen"
-Ja, dankeschön.

Ich hab noch ein bisschen mehr als 11 Tage, dann wollte ich mein Ziel →58kg erreicht haben. Yes, das werde ich definitv nicht schaffen. Immerhin bin ich nur am fressen. 
Ich hab keine Lust mehr auf dieses ewige Hin und Her. Mir geht es in letzter Zeit einfach so mies. Wegen Essen und allgemein. Ich weiß nicht wie ich das alles aushalten soll.. Ich war mir gestern so sicher, dass ich alles wieder unter Kontrolle kriege. Aber nein, wie sollte ich auch. Ich gebe so schnell auf. Vorhin hab ich auch schon: 3 Portionen Blumenkohl mit Sauces Hollandaise, 4 Mini Schokoriegen, 1 Flutschfinger und 1 Glas Cola. Warum bin ich so undiszipliniert? Schrecklich und nervig. Dumm/Fett/Loser/Fett/Versager/Idiot. Arrghh. Ich weiß nicht was ich noch machen soll. Ich hab wirklich keine Ahnung, wie ich diese Fresserei beenden soll. Fuck. Ich will nur noch weinen. Nur noch in meinem Bett liegen und gar nichts tun. Zum Glück ist jetzt Wochenende. Aber mir graut es jetzt schon vor Montag.
Am Montag hab ich übrigens auch meinen ersten Termin bei der Physio..

Ich weiß nicht ob ich mich morgen wieder wiegen soll. Ich hab Angst. Aber vielleicht vergeht mir dann ja mal wirklich die Lust zu essen..

Muskelschwäche

Heute früh hatte ich einen Termin beim Orthopäden..
Ich hab doch tatsächlich ein Hohlkreuz und Muskelschwäche (!). Gut das niemand auf die Idee kommt das es wegen falscher bzw. Mangelernährung ist. Entweder esse ich wenig oder total viel und das sind dann immer die falschen Sachen die mir weder gut tun noch Vitamine beinhalten. Also muss ich Physiotherapie machen. Dankeschön.

Gerade eben konnte ich mich wieder nicht zurückhalten und hab Kaiserschmarn und eine Waffel gegessen. Besser kann der Tag ja nicht werden. ~1435kcal.
Das reicht dann aber wirklich für heute. Jetzt darf es einfach nicht noch mehr werden.
Sport kann ich auch nicht machen, weil ich gestern noch mit meiner Besten Freundin tanzen war und dementsprechend schmerzhaften Muskelkater im linken Bein habe. Scheiße. Ich denke, ich werde aber nachher, also gegen Nachmittag, ein bisschen was tun. Ich muss es auf jeden Fall versuchen. Sit-ups oder so, irgendwas wo ich mein Bein nicht so beanspruchen muss. Arrgh, morgen hab ich direkt Schulsport.. Ich hoffe wir machen nicht viel mit rennen. Obwohl es ja gut wäre.

Selbst jetzt wo ich die Challenge mitmache, kann ich nicht aufhören zu fressen. Unglaublich. Und dann kommt auch noch dazu, dass es mir allgemein irgendwie nicht so gut geht. Klar der Auslöser ist wie immer Essen und mein Körper.. Aber es ist erst 1-2 Tage her, da wollte ich mich doch ernsthaft wieder selbstverletzen. Hab es am Ende dann doch nicht getan, worüber ich sehr froh bin, aber ich weiß nicht wie lange ich diese ganze Situation noch aushalte.

Ich frage euch mal direkt, falls das überhaupt jemand liest haha, habt ihr vielleicht Tipps für mich? Wie ich durchhalte? Ich bin langsam oder eher schnell am verzweifeln..

Mit "Heute nichts vor und Morgen keine Schule" fange ich an.
Mit "Jetzt ist es auch egal" mache ich weiter..

Yeeess! Heute fängt die Challenge an und ich? Ja ich fress' erstmal ne Runde. Ich werde es jetzt wirklich anders versuchen. Ihr habt mir schon öfters geschrieben, dass ich mich nicht so unter Druck setzten und es etwas langsamer angehen sollte.
Und ihr habt so recht (Danke für die Kommentare, ihr Lieben).
Okay, also auf max. 900kcal erhöhen und lieber etwas mehr essen wenn es sein muss, als zu fressen. Dafür aber mehr Sport.

Ich denke nicht das ich mich morgen wiegen werde. Die Ungewissheit ist wahrscheinlich besser als die 63 vorne stehen zu sehen.

Gestern: fa
Gewicht: 61,7kg
Zunahme: +500gr
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Ich muss sagen, ich dachte es wäre schlimmer. Als ich auf der Waage stand, hab ich mich doch tatsächlich "gefreut". Ich war einfach so erleichtert das ich noch um 61-Bereich bin, dass ich die Tatsache das ich 500gr zugenommen habe, erstmal über Bord geworfen habe. Also damit kann ich leben, für heute.

Als ich mit V. zur Schule gefahren bin, (ich hab das Gefühl unsere Freundschaft baut sich wieder auf *freu*) meinte sie doch ernsthaft als wir ausstiegen:

"Bleib mal kurz stehen."
"Hää, was ist denn?" Ich blieb stehen.
"Hast du abgenommen?"
"Nein?"
"Deine Beine sind aber dünner geworden.."
"Hahah ich glaube das macht nur die neue Hose"
Ich bin fett, labber keine scheiße.
Hab ich natürlich nicht gesagt, aber gedacht.
"Ich behalt' dich im Auge, haha"

Wobei ich denke das meine Beine in der Hose wirklich ein wenig dünner aussehen, als sie wirklich sind. Meine Hüfte dagegen ist und bleibt fett. Es ist schrecklich.

V. geht auch in Fitnessstudio, sie ist da zumindestens angemeldet. Auf jeden Fall will ich mich da definitiv auch anmelden, aber anscheinend erlaubt meine Mum das nicht. Super. 

Ich hab jetzt schon Hunger. Und ich merke jetzt schon das ich fressen will. Arrrghh!

Gestern: 479 Kalorien
Gewicht: 61,2kg
Abnahme: -500gr
---------------------------
Ich denke, ich bin im Moment nicht in der Lage viel zu schreiben. Nur so viel.. Gestern lief gut. Heute lief wieder scheiße.
Ich war doch ernsthaft einkaufen und hab dann:

eine halbe Chipstüte (~500)
eine Waffel (301)
zwei Croissants (~370)
halbe Tafel Rittersport (~250)
ein Hähnchenschenkel (~230)
zwei Becher Fanta (~200)
ein Eis (~60)

Also bin ich bei ca. 1900 und dazu kommt noch ne Banane von heute morgen. Herzlichen Glückwunsch. 2000 Kalorien.
Darauf essen wir am besten noch ne Tüte Chips.

Und morgen beginnt auch noch die Challenge und ich wette ich werde wieder 800gr oder so zunehmen. Im schlimmsten Fall bin ich wieder bei 63kg!! Wow, ich bin so toll.

Ich will nicht kotzen. Darf nicht kotzen. Mach lieber Sport. Kotzen, nein geht nicht, doch geht.. Arrgghh!

*DamDamDaaam* Ansatt aufzuhören mit dem Essen, esse ich immer weiter. Yeess. Erfolg.  
"Los! Friss! Friss, du fettes Schwein!"

I died a thousand times

Gestern: fa
Gewicht: 61,7kg
Zunahme: 1,3kg
------------------------
Ich bin es verdammt nochmal selber schuld. Schuld. Schuld. Schuld. Ich hab gefressen und das ist der Preis. Aber 1,3kg?! Ich wusste das ich zunehmen werde und ich wusste auch das es sich um mehr als 500-600gr handeln müsste, aber das ist zu viel. Als ich heute morgen auf die Waage gestiegen bin dachte ich, mir wird der Boden unter den Füßen weggerissen. Tausend mal bin ich drauf gestiegen und bin jedes mal ein bisschen mehr gestorben. Die Zahl blieb gleich und ich konnte mein Versagen sehen, direkt vor meinen Augen. In der Schule hab ich versucht alles wegzulachen. Hab mich mehr denn je mit den anderen Unterhalten und Blödsinn gemacht. Ich wollte nicht an diese Zahl denken. 61,7 +1,3 61,7 +1,3 61,7 +1,3 61,7 +1,3 Doch jedes mal wenn ich ein wenig Luft hatte und einfach nur herum saß oder stand, schrie mein Kopf mich an. "Beweg dich!" "Jede Kalorien zählt!" Fett/Fett/Fett "Zieh deinen übergrößen Bauch ein!" "Schau dir mal deine fetten Oberschenkel an!" "Das hast du alles verdient!!" Es hörte nicht auf und ich wusste das ich es selber Schuld war. Ich alleine. Ich fühle mich so elendig schwach/fett/groß/dumm. Ich könnte einfach nur heulen, wegen dieser Zahl. Wegen dieser verf*ckten Zahl. Ich bin so sauer auf mich.

Boring Sundays

Gestern: fa
Gewicht: 60,4kg
Abnahme: -100gr
------------------------
Puuh. Glück gehabt. -100gr. 60,4kg
Obwohl ich nicht verstehe wie ich das zustande gebracht habe. Nach dem "großen fressen" hab ich zwar ein bisschen Sport gemacht, aber jetzt nicht exzessiv.

Ich hab keine Lust mehr. Keine Lust mehr auf Wochenende. Wochenende bedeutet für mich essen. Es ist gerade mal 12 Uhr und ich hab mich schon vollgefressen. Heute gibt es nichts mehr! Gar nichts mehr. Ich bin so dumm.  
Dumm/Dumm/Dumm.
Gott. Mein Gehirn hab ich auch irgendwo verloren. Ich bin so sauer. So sauer. Man.

→ 2 Sandwitch (2x2 Toast) mit Schinken, Tomate, Remulade
→ 1 Toast mit Mett und Tomate
→ 1 Toast mit Philadephia (weniger fett)
→ 1 Banane
→ 1 Froop Joghurt
→ 1 Eis

Und heute morgen hab ich auch schon 1 Banane mit 0,1% Joghurt gegessen. Baaahh. Ich will es gar nicht alles zusammen rechnen. Auch wenn ich es eh schon überschlagen habe. Haha. Versager/Dumm/Fett/Idiot.

Silly

Ich werde die SGD wohl doch nicht anfangen. Nach heute bin ich mir nicht so sicher ob ich das wirklich schaffen würde. Also erstmal darauf konzentrieren nicht wieder los zu fressen.

 

Gestern: 579 Kalorien
Gewicht: 60,5kg
Abnahme: -500gr
----------------------
Ja, ja, ja. 60-Marke geknackt.
Und nein, nein, nein.
Als ich eben vom shoppen mit meiner Schwester kam, hab ich gefressen. Ich hab mich nicht gewehrt und ich wusste das ich es bereuen würde.
Und natürlich tu ich das.
→ Nutellamikrowellen-Kuchen (1000-1200)
→ 2 Toast mit Schinken und Remulade (ca. 400)

Fett. Idiot. Versager.

→ 1 Becher Eistee (ca. 100)
→ 2 Eis (ca. 100)

Morgen werden es wieder 61 sein. Wie immer.
Elendiger Versager/Loser/Fett/Dumm/Idiot

Es bringt doch nichts, wenn ich so weiter mache. 
So erreiche ich mein Ziel doch nie. Fuck.

Gestern: 613 Kalorien
Gewicht: 61,0kg
Abnahme: -800gr
----------------------
Yess. Gestern war es gar nicht so schwer. Nach meinem Mittagessen, hab ich Abends noch einen Apfel mit ein bisschen Joghurt gegessen und schwups bin ich Morgens aufgewacht und die 61kg hat mich angestrahlt. Zuerst wankte sie zwischen 60,9-61,0 hat sich leider aber dann doch für die 61 entschieden. Trotzdem ein Erfolg.
Schule war Heute ziemlich lustig und der Unterricht hat mir zwischendurch sogar ein wenig Spaß gemacht. Ich hab auch mehr aufgezeigt als sonst, was meine Mündlichenote natürlich gefreut hat. Als ich nach dem kurzen Schultag wieder zu Hause war, bin ich auch direkt nochmal ins Bett gegangen und hab dann bis eben, also 16 Uhr geschlafen. Mir soll's recht sein, ich hatte weniger Zeit zu fressen.

Morgen gehe ich mit meiner Schwester shoppen. Irgendwie hab ich überhaupt keine Lust. Aber ich muss gehen.. Ich hab letzte Woche schon abgesagt. Also Augen zu und durch. Vielleicht wird es ja gar nicht so anstrengend und außerdem werde ich wegen diesem ganzen herum laufen ja auch ein bisschen Kalorien verbrennen.

Bis jetzt hab ich 437kcal gegessen.
Abends kommt entweder noch ein bisschen Obst oder Gemüse dazu.

Ach da fällt mir noch ein, das mein Bauch heute in der zweiten Stunde so laut geknurrt hat, dass es jeder gehört hat. Meine Sitznachbarn und ich mussten so anfangen zu lachen. Lustig fand ich das aber nicht, es war so peinlich. T. fragt mich "Isst du denn nicht zu Hause?" Und ich antworte "Doch, na klar." Und das ist ja gar nicht gelogen. Ein Toast (98) esse ich immer vor der Schule damit mein Stoffwechsel und meine Verdauung in Gang kommen. Das beweist mir mein Magen auch leider immer in der Schule. Eigentlich ist es ein schönes Gefühl, wenn "mein Magen nach essen schreit", aber wenn es dann so laut ist das alle es mitbekommen ist es nicht so toll. Und wenn ich dann denke "Ha, ja ich bin nicht so verfressen wie ihr". Ist das nicht mal richtig, denn um ehrlich zu sein, bin ich wohl die verfressendste von allen. Kann ich bitte aufhören so etwas zu denken?

Wintermädchen

Endlich! Ich hab 1 1/2 Wochen auf mein Lieblingsbuch gewartet und heute ist es angekommen. Wintermädchen.
Hachh so wundervoll. Ich wollte das Buch unbedingt noch als Gebundenes haben, weil mein Taschenbuch schon ziemlich "durchgelesen" ist und da ich das Buch immer und immer wieder lese, hab ich dann das Hardcover bestellt. Leider musste ich es gebraucht kaufen, weil es nur noch als Taschenbuch hergestellt wird und mit 7€ war es wirklich günstig. Da nehme ich ein bisschen schief gelesen hin. Meiner Meinung nach sind die Seiten irgendwie ein wenig Gelb, aber das könnte auch am Buch liegen. Auf jeden Fall wird es ein ehren Platz in meinem Regal bekommen.

Schule war ganz okay, auch wenn mich ein Junger aus meiner Klasse aufgeregt hat. Das tut er aber irgendwie jeden Tag und ich muss einfach lernen mich nicht immer so provozieren zu lassen.
Bis jetzt hab ich ein Toast (98) zum Frühstück gegessen und zum Mittag werde ich wahrscheinlich eins meiner heiß geliebten Weight Watchers Menü nehmen.
61,8kg hat mich morgens angesprungen und wenn ich jetzt nicht "Stop!" sage, wird es Morgen bestimmt wieder 62kg sein. Das darf nicht passieren. Deshalb bin ich Heute noch mehr motiviert als sonst, denn die 62kg Grenze will ich nicht nochmal überschreiten.

Challenge

Ich mache bei der Challenge von Ena Alice mit. Sie beginnt am 17.09 und Anmeldeschluss ist am 16. Also wer Lust hat, einfach mal auf ihre Seite gehen! Ich freue mich jetzt schon auf meine "Teamkollegen", wer auch immer das sein wird haha. Auf ein erfolgreiches Abnehmen.

Weiteres vertrösten, bis das Leben wieder mitspielt

Ich werde jetzt wieder alles auf den Kopf stellen.
Da ich, wenn mir etwas vorgegeben ist, direkt eigentlich damit rechnen kann das ist versage.. Hab ich beschlossen mir noch den Rest der Woche "frei" zugeben.
Das bedeutet nicht, dass ich es toleriere wenn ich fresse, nein ich will nur wieder rein kommen. Wenn ich erstmal 2-3 Tage geschafft habe, ist alles einfacher. War bis jetzt auf jeden Fall immer so. Also:
Die Woche wieder "rein kommen" und ab Montag mach ich dann die SGD.
Wow und es tut mir irgendwie schrecklich sein. Es ist bestimmt total langweilig und ermüdend immer zu lesen wie ich nur fresse und mich auf den nächste Tag vertröste.
Dafür gibt es keine richtige Entschuldigung, jedenfalls keine die ich selbst auch annehemn würde. Aber Schule und meine Tante überfordern mich..
Und von dieser ganzen Angst will ich gar nicht anfangen.

Heute in der Schule haben El. (ein Mädchen aus meiner Klasse) und ich "rumgeblödelt". Eigentlich war es lustig, aber dann war doch etwas verletzendes dabei..

"Kennst du Orka?"
"Was?"
"Ja diese fetten Wale da und so."
"Ahh, ach so."
"Man du bist ja genauso fett wie ein Orka"
"Hahah ja, ich liebe dich auch."

Es hat mich unglaublich verletzt, aber ich habe nichts weiter gesagt. Immerhin ist sie dünn und ich.. ich bin halt ein Orka. (Schreibt man es mit c oder k? Google wollte es mir nicht verraten. Haha)

Mein Kopf schreit mich zwar noch an.. Ob es dadurch jetzt wohl schlimmer wird? Aber ich, versuche es zu ignorieren. Versager/Loser/Fett/Dumm/Idiot
Jaap, mein Leben liebt mich.

Alles geht Bergauf. - NICHT

Meine Tante ist jetzt im Künstlichen Koma. Schleim in der Lunge und der Arzt hat gesagt, dass wenn sie nicht ins Krankenhaus gekommen wäre, dass sie jetzt schon verstorben wäre. Mum sagt sie ist noch lange nicht stabil und mit dem Satz "Einer kommt, einer geht", macht sie sich sorgen. Dummes Sprichwort, hat sie selber auch gesagt, aber dadurch das meine Cousine wieder schwanger ist und das es schon 1-2 Todesfälle in unserer Familie gab und danach eine Geburt, mache ich mir jetzt auch ziemlich Sorgen. In solchen Fällen, sollte ich wirklich aufhören so abergläubisch zu sein. Und wieder begeleitet mich die Angst. Niemand würde das verkraften. Ich denke an meine Cousins und Cousinen, meine Familie überhaupt und besonders an meine Mum.

Im Moment poste ich pro Tag irgendwie immer 2-3 mal, I'm sorry..

Ich sitze auf meinem Bett, denke über die letzte Stunde nach.
Versager/Loser/Fett/Dumm/Idiot
Mein Kopf schreit mich an,
mein Magen verflucht mich
und mein Gewissen will das ich sterbe.
Die Pommes mit Mayo und Ketchup.
Das Nutella Brot und auch das mit Wurst.
Die zwei Eis. Das Glas Limo.
Ja all diese Dinge liegen mir schwer im Magen.
Ich würde am liebsten alles auskotzen.
Oder alles aufschneiden.
Versager/Loser/Fett/Dumm/Idiot
Es hört nicht auf. Vorwürfe über Vorwürfe.
Ich hab es verdient, ich hab es so verdient.
Morgen. Morgen. Morgen.
Morgen ist noch ein Tag. Nein,
ich wollte es heute schaffen.
Es ist so schwer, wann hab ich mich 
aufgegeben?
Stirb! Am liebsten, ja.
Ich will im Boden versinken und nie wieder
zurück kommen.
Ein weiterer Tag den ich vermasselt habe.
Versager/Loser/Fett/Dumm/Idiot
Besitze ich den überhaupt keine Disziplin?
Fett/Fett/Fett. Alles schwabelt.
Ja, ich weiß. Ahhhh. 
Ich. Will. Nicht. Mehr.

Tag 1 SGD/ 61,5kg

-200gr. Ich habe so gehofft, dass es nicht wieder mehr ist. Mit 200gr weniger bin ich also zufrieden, denke ich. Enttäuscht bin ich eigentlich immer, egal was dort steht. Aber froh das es weniger wird, bin ich allemal.
Heute ist der erste Tag der SGD und da ich ja Heute anfange, wird sich das mit den "Wochenend-Kalorien" ein wenig verschieben, aber ich denke nicht das es schwer zu schaffen sein wird. Ich hoffe es. Bis jetzt habe ich 114kcal zu mir genommen, in Form von Toast mit Finesse Schinken und 1 Kaugummi. Gut gelaufen, bis jetzt. Zum Mittag werde ich mir mit meinen TK Erdbeeren Eis machen und Abends ein bisschen Gemüse essen. Ich halte durch. Ich muss. Ich muss. Ich muss.

Schule war ziemlich okay, wenn nicht sogar gut. Ausnahmsweise hab ich mich einigermaßen wohl gefühlt und hatte sogar zwischendurch ein wenig Spaß. Das lag aber bestimmt 40% daran, dass ich nur kurz Schule hatte und wusste das ich gleich eh nach Hause kann. Haha.
Trotzdem hab ich immer noch tagtäglich Angst. Ich hab Angst, weil ich nicht weiß wie ich das alles schaffen soll. Schule ist eigentlich einfach, aber diese ständige Versagensangst macht es schwer. Es ist so eine große Überwindung aufzuzeigen und etwas zu sagen oder etwas vorzulesen. Eigentlich mag ich vorlesen und Dinge vortragen, aber ich hab immer Angst das es falsch ist. Also lasse ich es bleiben. Mein täglich Begleiter, die Angst, lässt mich kleiner werden als ich will..

Ich werde die Kalorienangabe einfach hinten dran hängen. Also werde ich es Abends immer dazu schreiben.

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Bad Story. 
Weit über 400kcal.
1 Day failed. 

SGD

Ich denke ich werde mit der Skinny Girl Diät anfangen.
-Ich bin nicht Pro Ana- Dennoch greife ich gerne auf diese Diäten zurück.. Dumm.
Es ist komisch das die 700 Kalorien mir zu viel erscheinen. Ich meine ich fresse momentan so gut wie jeden Tag und dann erscheint mir so etwas zu viel. Idiotisch. Obwohl 700 genau meine Grenze ist. Zum Glück, bei 800kcal hätte ich es mir wahrscheinlich anders überlegt. Ich werde es  durchziehen. 
Außerdem werde ich Obst und Gemüse trotzdem dazu zählen.

Edit*
Meiner Tante geht es schlecht. Sehr schlecht..
Herzrhythmusstörung, nur noch 60% Lugenvolumen und sehr instabil.
Ich hab Angst. Aber sie ist stark, sie schafft das schon.

Fuck. 1500kcal. Jetzt zieh ich mir noch ne Packung Kaugummi rein. Scheiß Angewohnheit. Und das nur überschlagen, ich wette es sind 10000000 -.-

Idiot/Versager/Loser/Opfer/Fett/Fett/Fett

Ich. Verstehe. Nicht. Warum. Es. So. Schwer. Für. Mich. Ist.
Ohman, hätte meine Mum doch bloß diesen scheiß Kaiserschmarn nicht mitgebracht. Trotzdem keine Entschuldigung, ich bin halt ein elendiger Versager!!

61,7kg

Und damit rächen sich die zwei "trotz-mega-viel-essen-abgenommen" - Tage. Mit +800gr, war ich heute direkt down. Warum spielt mein Körper mir solche streiche? Ich hab gestern extra noch Sport gemacht.. Ich muss mich wieder unter Kontrolle kriegen. Wenn ich jetzt noch eine weitere Woche wieder nur zwischen 61-60kg umher schwanke, fürchte ich das ich ausraste.  
Es macht mich sauer und gleichzeitig so traurig..

Heute bin ich um halb zehn nach Hause gegangen, mir war übel. Oder zumindestens glaube ich das. Manchmal, wenn ich es nicht mehr aushalte in der Schule zu sitzen, besonders wenn ich wie heute mich nicht mal traue unter Leute zu gehen, weil ich denke das sie die 800gr direkt sehen können. Blödsinn. Dann treten irgendwelche Symptome auf die mich "zwingen" nach Hause zu gehen. Kommt natürlich alles nur vom Kopf her, aber trotzdem weiß ich zuerst nicht ob ich wirklich Krank bin oder ob es nur wegen der Schule ist. Meistens verschwindet es wenn ich zum Bus gehe (so wie heute), aber da ich sowie so noch erkältet bin, war es kein riesen Drama.
Außerdem hätte ich heute 2 Stunden Mathe gehabt, bei meiner Hass-Lehrerin und das hat mich noch mehr bestärkt zu gehen.

Im Moment lese ich Zerbrich mich nicht. Das Buch ist ein autobiografischer Roman und wirklich interessant und mitreißend. Es geht um ein Mädchen mit Essstörung die dazu auch noch von ihrem eigene Freund vergewaltigt wird. Herzzerreißend. Da es nur 164 Seiten sind, ist es wirklich schnell durchzulesen. Da ich aber ein bisschen länger was von dem Buch haben will, lese ich immer nur ein paar Kapitel. Ich hab's mir ein wenig anders vorgestellt, aber trotzdem bis jetzt ein gutes Buch.

Mein heutiges Ziel ist definitiv mich nicht zu überfressen.

Meine Tante ist jetzt auf der Intensivstation.
Ich weiß nicht was ich darüber denken soll. Angst

60,9kg

-200gr, trotz der Nudeln und allem drum und dran.
Ich checks nicht. But, yeesss!

Genug Nudeln für den Rest meines Lebens.

Diese Bauchschmerzen, waren so schrecklich. Ich hab alles versucht damit sie verschwinden.. Hab Eis gelutscht und ein bisschen Erdbeeren gegessen aber sie sind nie ganz verschwunden. Und dann hab ich es nicht mehr ausgehalten und hab gegessen. Schon wieder, wow. Die Portion Nudeln war einfach zu viel. Viel zu viel. Auch die paar Mini-Frühlingsrollen hätte ich weglassen können. Das halbe Schnitzel und auch das Nutellabrot waren vollkommen überflüssig. Von den 2 Eis am Stiel, will ich gar nicht anfangen. HAHA, ja von wegen ich fange Heute an.
Ich hab einfach die Nase voll. Ich hab kein Bock mehr auf dieses ewige Essen-nicht essen-essen. Es ist alles so niederschmetternd. Ich will muss abnehmen, jeden Tag weniger auf der Waage sehen und gleichzeitig liebe ich es zu essen, aber hasse es wenn ich esse. Durch die ganze Fresserei, wird es wieder jeden Tag schwieriger. Es stimmt das die ersten Tage immer die schwersten sind..

Die 6 vorne zerrstört mich auch jeden Tag ein wenig mehr.

*Heute Abend gibt es nichts mehr!!

61,1kg

Komisch das ich wieder abgenommen habe, obwohl ich gestern ganz schön viel gegessen habe.. Lag aber wahrscheinlich auch daran, dass ich das nur Tagsüber getan habe und Abends zum Essen "Nein." gesagt habe.
Ich bin auf jeden Fall erleichtert.

Und seit ein paar Stunden quälen mich unglaublich Bauchweh.. Mies.

Planänderung

Komme mit meinem Körper kein Tag mehr klar und bin der Meinung 3 Tage fressen, reichen definitv aus.

Das Essen geht mir immer direkt wortwörtlich auf die Hüfte!.. Ich muss endlich mal mehr Sport machen, damit ich an diesen Stellen was Fett verliere.. ._. In erster Linie muss ich erstmal den Speck an meiner Hüfte unter Kontrolle kriegen und auch mein Bauch und meine Oberschenkel mache mir zu schaffen..

Vorhin bin ich mit A. in die Stadt gefahren, um meine Bewerbung abzugeben. Ich hoffe ich werde genommen, ich würde mich über das Praktikum im Einzelhandel unglaublich freuen. Als ich mir wegen der Bewerbung mein letztes Zeugnis nochmal angeschaut habe, ist mir eins sofort ins Auge gefallen.. "134 Fehlstunden" Wow, das ist echt extrem. Ich muss dieses Jahr definitv darauf achten nicht mehr so viel zu fehlen. Okay, in der Zeit war ich ja auch in der Klinik. Ohne meinen unnötigen Aufenthalt da, wären es bestimmt 50-90 Stunden weniger..

Die 61 und ihr Bann.

Die letzten 2 Tage und Heute auch schon hab ich nur gefressen.
Kein Wunder das es am Morgen wieder 61,5kg waren. Wow so schnell bin ich von meinem ersten Ziel wieder entfernt. Und das was ich jetzt schreiben bzw festlegen werde, ist auch noch gegen alles was ich mir vorgenommen habe..

Ich bin Krank. Heute war ich vor lauter Erschöpfung, Schnupfen und Husten nicht in der Schule. Ich war dann beim Arzt und der hat mir was auch was verschrieben. Mein Vorhaben: Heute, Morgen und wahrscheinlich auch noch Sonntag werde ich Essen. (Ich versuche trotzdem alles in einem gewissen Maß zu halten, auch wenn ich weiß jetzt schon weiß das ich wieder übertreiben werde..) Ich will einfach Gesund werden, es ist alles so anstrengend.. Da ich die letzten Tage auch nicht gerade sparsam mit den Kalorien umgegangen bin, ist es wieder so schwer den richtigen Weg einzuschlagen und ich habe Abends immer mit dem starken Drang nach Essen zu kämpfen. Natürlich ist Krank sein keine Entschuldigung wieder zu fressen, aber dennoch habe ich mich dafür entschieden es zu machen. So bald ich wieder einigermaßen Gesund bin, werde ich sofort wieder los legen. Ich muss, ich fühle mich jetzt schon schrecklich und ich will nicht das es schlimmer wird und ich nachher wieder auf 64kg komme oder so. Das wäre ein Alptraum. Also am Wochenende mache ich eine Ausnahme, aber nur Dieses! Und danach geht es wieder los.

Denn mein nächstes Ziel: 58kg bis zu den Herbsterferien. Das ist zu schaffen.

Mit meiner Mum ist im Moment alles gut, ich würde so gar so weit gehen, dass wir uns ziemlich gut verstehen. Aber ich hab auch Angst. Denn meine Tante ist sehr Krank und hat jetzt wahrscheinlich auch noch eine Lugenentzündung und sie hat so schon ein sehr sehr schlechtes Immunsystem. Ich mag gar nicht daran denken, was die Folge sein könnte.. Ich hab einfach unglaublich viel Angst..

Logik die zum Erfolg führt

Zuerst muss man abnehmen, nur ein bisschen um motiviert zu sein. Dann am Abend direkt wieder fressen, damit man alles schön wieder zunimmt.
Wow, I'm such a genius.

Ich weiß nicht was ich mir dabei wieder gedacht habe. Jetzt wenn ich darüber nachdenke und zurück schaue, war es doch auszuhalten. Der Hunger wäre vergangen, irgendwann. Und das dumme ist, dass ich immer erst nachher merke das fressen viel schlimmer ist als den Hunger auszuhalten. Wunderbar
Obwohl, ich muss noch erwähnen das, dass was mich immer fressen lässt nicht mal Hunger ist. Kein richtiger zumindestens. Es ist einfach nur die Lust, die Lust zu essen und ich könnte mich dafür Ohrfeigen. Ich versuche ja schon seit Jahren eine Lösung zu finden, aber bis jetzt ist es aussichtslos.

1 Tag schaffen → abnehmen → 1 Tag fressen → bereuen..
Dieser ewige Kreislauf. Ich will es durchbrechen.
Nein ich muss und ich werde.  

Morgen werden es bestimmt wieder 61kg und Aufwärts sein.
Yiipii. So stell' ich mir das vor.

60,7kg!!

Yeeesss!! 60,7kg!! Endlich die 60kg-Marke geknackt.
Tiefstgewicht seit Monaten.

Ich bin so glücklich. Als ich morgens auf die Waage stieg, dachte ich ich falle um vor Freude. Damit hab ich überhaupt nicht gerechnet. Die ganze Zeit hab ich im 61-Land festgesteckt und dann endlich ein Durchbruch.
Mein Schultag war am ende nicht so gut, aber um ehrlich zu sein kann mir heute nicht viel die Laune verderben.

Im Moment esse ich viel Tomate, Mittags im Salat und Abends mit nem Ei. Ich freue mich, dass ich mehr Gemüse esse und mich anscheinend endlich im Griff habe.
Außerdem versuche ich Abends immer Sport ein bisschen Sport zu machen..

-100gr.

Ich versteh mein Körper einfach nicht mehr.
-100gr, obwohl ich gestern eine fa hatte?!

Klar ich freue mich, aber ich frage mich auch warum? Warum nehme ich ab, wenn ich so viel gegessen habe? Und es war wirklich nicht wenig. Es war viel. Aber trotzdem waren es 61,5kg heute morgen.
Ich hoffe ich schaffe es diese Woche noch die 60kg-Marke zu knacken.

Und dann bin ich auch noch krank, zum Glück hat meine Mum gesagt das ich heute mal zu hause bleiben darf. Aber mittlerweile fühle ich mich eigentlich schon ein bisschen besser.

Und ich schaue zu, während meine Motivation davon fliegt.

I hate it.
Ich bin ein fettes verfressendes etwas. Ich ekel mich so.

61,6kg

Zugenommen. Aber ich muss sagen, ich bin einigermaßen zufrieden damit. Ich hab das Wochenende über (Fr., So.) ganz schön viel gefressen.. Da war ich schon ein bisschen erleichtert das es "nur" +200gr waren. Am Wochenende ist es immer so schwer die Kontrolle zu behalten..

Heute haben mir zwei Mädchen aus meiner Klasse gesagt ich hätte Dünne Beine.. (Wow, blind?) Und dann meinte noch jemand zu mir ich sei Hübsch. Irgendwie war mir das peinlich.

Der Tag in der Schule verlief ganz gut, obwohl ich ab diese Woche wieder drei mal bis 15 Uhr habe. Da ich in der Mittagspause aber jetzt das Schulgelände verlassen darf, ging alles schneller vorbei als letztes Schuljahr. Ich hoffe das bleibt auch so und das war nicht nur Heute.

Und durch das "Festmahl" am Wochenende, denke und hoffe ich, dass mein Stoffwechsel wieder angekurbelt wurde und das ich jetzt wieder ein bisschen mehr abnehme.