"I know people come and go but it still hurts when they do."

Late-night-post, haha.
Die Ferien haben angefangen! Ich habe in der letzten Woche noch eine Englisch Arbeit und einen Deutsch Lernstand hinter mich gebracht. Soweit so gut. Deutsch 40 von 43 Punkte und meine Lehrerin meinte das meine Arbeit auch super gut aussieht. (Also wie immer hoffen das es mindestens ne 1- wird)..
Die Woche war voll mit Emotionen. Ich habe geweint, mich gehasst und dann war alles wieder gut. Die meiste Zeit über hatte ich gut Laune, war stark und entschlossen. Am Freitag hatte ich vor ein "Gesund-werden, alles-ist-gut"-Post zu schreiben, hab ihn aber nur in meinem Kopf gehabt. (Die besten Dinge fallen mir immer auf dem Nachhauseweg ein, haha). Naja, jetzt bin jedenfalls froh das ich ihn nicht geschrieben habe, weil ich schon wieder mit mir am hadern bin. Es ist schwer und diesmal will ich es relativ "normal" schaffen. Ich hab lange lange keinen richtigen FA mehr gehabt. Meiner Meinung nach, habe ich die letzten Wochen total normal (und auch richtig) gegessen. 3 Mahlzeiten, zwischendurch auch mal was und das wichtigste ich habe auch wieder Warm gegessen. Lange Zeit hab ich das Mittagessen meiner Mum nicht mal angerührt (es sei denn ich hatte damit nen FA). Ich hab sogar angefangen morgens in der Schule was zu essen und das hab ich noch nie. Ich kam der Normalität, so wie ich sie mir vorstelle, immer näher. Aber gleichzeitig werde ich auch irgendwie runder. Und das geht mir gewaltig gegen den Strich. Ich dachte ich schaffe es mein Gewicht zu halten (okay, gewogen hab ich mich auch schon länger nicht..), aber ich sehe es. Es gibt Momente da bin ich mit mir zufrieden, da geht es mir gut und ich sage mir das Kurven und Rundungen nicht schlecht sein müssen - das sind sie auch überhaupt nicht! Aber jetzt haben wir bald April und da fällt mir ein, dass ich eigentlich ein Ziel erreichen wollte und das habe ich nicht. Bis zum Therapieanfang wollte ich abnehmen und das sogar eine beträchtliche Summe. Und was habe ich abgenommen? -Gar nichts, genau. Ich habe ja sogar zugenommen. Dessen wurde ich mir noch mehr bewusst als meine Therapeutin mich Donnerstags anrief. Sie meinte, dass wir ja eigentlich im April wieder anfangen wollten, dass aber nicht geht da sie sich das Band gerissen hatte. Deshalb ist mein erster Termin erst am 2.5 und ich weiß nicht ob das jetzt positiv oder negativ für mich ist. Einerseits habe ich nach den Ferien Praktikum und da wäre das alles ein bisschen eng geworden. Andererseits wäre es auch gut mal wieder zu reden. Sie fragte mich wie es mir geht und ich antwortete "gut", so wie immer. Nichts ist und war gut, das waren ziemlich nervenaufreibende Monate für mich. Aber naja 4 Wochen halte ich jetzt auch noch aus.

L. kommt doch nicht. Bzw. L ist nicht hier. Ein Tag bevor sie eigentlich kommen sollte, sagte sie, sie hätte ein schlechtes Gefühl dabei. Fast so wie das Gefühl das man hat kurz bevor man kotzt. Schön. Dieses Gefühl kann ich natürlich nicht wegzaubern und es war ihre Entscheidung. Also sagte ich, sie soll machen was sie für richtig hält und das war anscheinend nicht bei mir zu sein. Ich hätte sie gebraucht, aber wie immer geht es ja nicht um mich. Also soll sie sich doch zu kiffen und anfangen Pepp zu nehmen. Ich kann sie eh nicht davon abhalten und wenn sie meint das alles nur tun zu müssen, weil ein Typ sie verlassen hat, dann soll sie dies tun. Ich hätte alles für sie getan und sie fährt nicht mal 2 Stunden für mich. Was soll ich mit solchen Freunden? Ich habe es so satt mir durchgehend sorgen zu machen und ich habe es auch satt das sie denkt nur sie hätte es schwer. Ich habe sie gebraucht und sie war nicht da. Ich wollte immer helfen, doch irgendwie hat es nie interessiert was mit mir war. Immer wenn ich bereit war zu reden, hat sie von sich angefangen oder meine Sachen einfach beschönigt. Vielleicht sind wir ja doch zu verschieden. Vielleicht hätte sie sich nicht mehr melden sollen. Vielleicht wäre dieser Schmerz irgendwann verschwunden. Vielleicht hätten wir es durchziehen sollen. Vielleicht macht mich das kaputt, nicht sie, sondern diese Freundschaft. Ich habe ständig das Gefühl das ich zu viel Liebe. Das ich breit bin zu viel zu geben. Vielleicht ist sie mir zu wichtig und vielleicht macht mich genau das kaputt.. Ich liebe sie und sie bedeutet mir verdammt viel. Aber vielleicht, ja vielleicht war unser Schicksal nur uns in Pro Ana zu finden und zu realiseren was für ein Mist das ist. Uns da raus zu holen, irgendwie.
Ich hätte mein Lächeln für ihres gegeben, aber vielleicht sollte ich es behalten..

Ich hab vor anzufangen joggen zu gehen. Nicht zu viel auf einmal, ich will ganz leicht anfangen. Ich glaube ich muss mich langsam ran tasten, meine Ausdauer ist nicht die beste und ich bekomme ja schnell diese Hüftschmerzen. Hmm, wir werden sehen. Ich möchte es auf jeden Fall mal ausprobieren. Fahrrad fahren möchte ich auch wieder, aber ich muss noch warten bis meine Mum mein Fahrrad zur Reparatur bringen kann. Wie schon oben erwähnt (nachdem ich abgeschweift bin), möchte ich es diesmal relativ "normal" versuchen. 1200kcal, Sport und regelmäßige Mahlzeiten. Vielleicht schaffe ich es ja so, ein Versuch ist es Wert. Also es nicht so das ich es noch nie ausprobiert hätte, aber damals hatte ich eine andere Einstellung dazu. Ich werde mir jetzt nicht strikt vornehmen das durchzuziehen, ich meine das möchte ich, aber immer wenn ich mich zwinge etwas zu machen funktioniert es nicht. Also wenn ich es hinbekommen, dann bekomme ich es hin und wenn nicht, dann muss ich mir halt etwas anderes überlegen.

Ich mache übrigens die After-Easter-Challenge von lynn x mit. Schaut doch mal vorbei :) Ganz viel Kraft an euch!

Ach ja und dann wollte ich noch erzählen, dass ich wahnsinnig Angst vor meinem Praktikum habe. Ich mache dies in einer Buchhandlun und ich weiß auch nicht, ich hab einfach nur panische Angst etwas falsch zu machen. Ich habe keine Ahnung was ich am ersten Tag sagen soll, ich weiß ja noch nicht mal wo oder zu wem genau ich hin muss. Schrecklich, einfach schrecklich..
-- Und (ja, am Ende fallen mir immer so viele Dinge ein) weil L. ja nicht kommt, kommt A. zu mir. Sie wohnt nicht weit vor mir, 15 Minuten oder so, aber damit ich nicht so alleine bin und mich nicht tot langweile (so wie im Moment :D), bleibt sie einfach direkt ein paar Tage. Und darauf freue ich mich wirklich :)

Bei A.♥

Schule

Mathe. Mathe. Mathe. -Nein, nein, nein.. Ich stehe 5. Habe 2 Sechsen hintereinander geschrieben und jetzt hab ich die Arschkarte.
Was soll ich denn jetzt machen? Wenn diese blöde Mathenote nicht wäre, dann wäre ich wieder Klassenbeste. ICH KANN MIR DAS DADURCH NICHT ZERSTÖREN LASSEN. Bitte nicht. Ich muss verdammt nochmal die Beste sein. So wird es von mir erwartet. Von meinen Lehrern, von meinen Eltern. Wieso können die nicht aufhören soviel von mir zu erwarten? Ich bin ein Versager, ich schaffe das eh nicht. Ich kann gar nichts. Ich bin dumm. Dumm Dumm Dumm. Ich schaffe das nicht. Was passiert dann? Dann werde ich ausgelacht, ich sehe es jetzt schon vor mir. "Hahaha so schlau bist du also doch nicht" "Ohhhuu du Opfer, ich bin besser als du" Die werden mich auslachen. Es ist eine behinderte Hauptschule und das ist auch alles gar nicht schwer, kein bisschen. Aber MATHE, ohhhh Mathe ich hasse dich so sehr und meine Mathelehrerin auch. Ich kann das nicht, kann das einfach nicht mehr. Ich kriege das nicht hin. BITTE HÖRT AUF MICH SO UNTERDRUCK ZU SETZTEN. Ich bin ein nichts. Ich kann gar nichts. Habe dauernd Angst. Angst Angst Angst. BITTE MACHT DAS ES AUFHÖRT. Ich will das nicht, nein nein nein. Ich bin schlecht.
Ich will nicht das mich alle auslachen. 2,3. Schlechter Durchschnitt! Du warst nur die Beste, weil die alle schlechter geworden sind. Nichts hat sich verändert! Du kannst nichts. Gar nichts! Ich hab so unglaubliche Angst. Bitte Gott mach das es aufhört.

"Ich bin nicht sauer, sondern einfach nur kaputt."

Hallo meine Lieben! (Ganz besonders an dich Lexi^^)

Ich hab schon lange vor wieder zu bloggen, aber irgendwie fehlt es mir im Moment an Motivation und auch ein wenig an Zeit. Außerdem weiß ich nicht was ich berichten soll und kann.
Viel hat sich nicht verändert denke ich, obwohl ich schon das Gefühl habe das ich mich ein bisschen verändert habe. Eine Zeitlang hab ich mich aufs "normal essen" eingelassen. Hab versucht nicht darüber nachzudenken und nichts zu planen. Ich wollte normal sein, so wie jeder andere. Und ich muss sagen es hat funktioniert (ein wenig auf jeden Fall). Oft habe ich mich nicht gewogen (auch wenn es in letzter Zeit wieder ein kleines bisschen mehr geworden ist) und wenn ich mich gewogen hab, hat sich meist nicht viel verändert. Es gab zwar immer mal wieder Schwankungen, aber soweit ich das beurteilen kann, waren das ganz natürliche. 2x Wiegen lang (ich weiß nicht mehr den Zeitraum.. ca. 5-6 Tage denke ich) hab ich sogar 64.1kg gehalten und das war irgendwie ein gutes Gefühl. In den letzten 3 Tagen ist mein Gewicht ein wenig in die Höhe geschossen, aber das war meine Schuld, weil ich wieder mehr gegessen hab, als das ich Hunger hatte. Zwischendurch hab ich mir immer wieder vorgenommen wieder anzufangen abzunehmen, aber hab trotzdem normal weitergegessen. Und es ging mir gut damit. Ich hatte mehr Freude und mehr Power. Ich saß Abends nicht mehr da und wollte mich schneiden, weil ich zu viel gegessen hab. (Zumindest wollte/hab ich mich nicht deshalb schneiden)..
Ich denke das alles hat damit zu tun das ich meine Haare getönt habe. So blöd das auch klingt, aber die Veränderung hat mir unglaublich gut getan.
Mit dem Essen lief es zwar gut, aber super gut ging es mir nicht direkt. Ich hatte oft Ritzdruck und meine Beine mussten darunter leiden.. Ich bereue es, aber ich weiß das ich es ja eh nicht mehr ändern kann. Ich versuche auch mich mit meinen Narben zu akzeptieren.

Und jetzt kommt der Druck zum Abnehmen langsam wieder zurück. Ich hab nur noch ein paar Wochen bis die Therapie wieder anfängt und eigentlich wollte ich j so viel wie möglich bis dahin abnehmen. Und ich habe versagt, mal wieder.. Ich bin genauso fett pummelig wie vorher und jetzt schaffe ich eh nichts mehr. In 2 Wochen kommt L. zu mir und ich freue mich auch riesig darauf, aber ich weiß das ich in dieser Zeit nichts abnehmen werde. Das will ich auch irgendwie gar nicht, ich möchte die Zeit ja auch genießen und nicht dauernd an Kalorien und Gewicht denken müssen.. Und mal wieder erreiche ich meine Ziele nicht. Verdammt, warum kann nie etwas durchziehen und zu ende bringen?

Die Bilder die ich mit diesem Post veröffentlichen werden, sind mir wirklich überdimensional peinlich. Aber ich möchte das ich seht, das ich wirklich zu viel auf den Rippen (und Hüften und whatever) habe.. Ich werde sie wahrscheinlich in ein paar Tagen entfernen.. Also *damdamdam* das bin ich!

Hab mich jetzt doch entschieden nur das "Bending over"-Bild zu posten. Auf dem wo ich normal stehen nicht, dazu bin ich noch nicht bereit...