Refeed-day

Ich habe beschlossen einen Refeed-day einzulegen.
Aus reiner Verzweiflung. Nachdem ich Heutemorgen auf die Waage stieg, zeigte sie nur -100gr an. Danach war mein Tag auch schon so gut wie gelaufen. Ich suchte nach Gründen warum ich auf einmal nur noch so krass wenig abnahm. Gestern 200gr und heute nur 100gr?
Ich denke ja das es an meinem Stoffwechsel liegt, anscheinend ist er irgendwie eingeschlafen.. Nachdem ich mit L. darüber geschrieben hatte, Danke übrigens für die Motivation Schatz, hab ich mich entschieden einen Refeed-day zu machen damit mein Stoffwechsel in Schwung kommt.

Aber ich hab auch Angst, unglaubliche Angst. Selbst als ich mich dafür entschied konnte ich nicht aufhören. Ich zählte nach, wie viele Kalorien ich bis jetzt zu mir genommen hatte und wie viel ich noch vor hatte zu essen.. Ich kann nicht loslassen und das macht alles noch viel schlimmer.
Ich muss gestehen, dass ich im Moment das Gefühl habe als würde ich Platzen. Mir ist übel und mein Bauch schmerzt. ZU VIEL! Meine Gedanken schreien mich an und mein Magen schreit zurück. Ich hab jetzt schon ein schlechtes Gewissen und schon wieder hab ich Angst vor der Waage Morgen. Vielleicht ist es auch besser, wenn ich mich Morgen nicht wiege. Aber ich werde es wahrscheinlich trotzdem machen, vielleicht schreibe ich es einfach nicht auf und lasse die Zahl (die mich wahrscheinlich zerstören wird) nur in meinem Kopf, als Motivation..
L. meinte das ich danach wieder besser abnehmen kann und ich glaube ihr. Aber was ist wenn ich mich dann nicht mehr kontrollieren kann? Was ist wenn ich wieder ganz von vorne Anfangen muss? Das würde ich nicht ertragen, das würde ich nicht verkrafte.

Ich hoffe nur, dass ich dadurch nicht zuuu viel zunehme. Im Moment bin ich bei 62,2kg, also wenn ich Morgen im 63kg Bereich bleiben würde, wäre es wahrscheinlich nicht so schlimm.

-200gr. What? Na klar, freu ich mich über 'ne Abnahme, aber nur 200gr? Gestern hatte ich nur 581kcal und mit 20gr Fett und 42KH, war das wahrscheinlich der "Erfolgsreichste" Tag bisher.. Ich hoffe nicht das es jetzt so bleibt.
Außerdem hab ich jetzt wirklich Angst das meine Waage kaputt ist. Am Anfang zeigt sie immer erst 1-2 mal was anderes an, aber natürlich steige ich dann 5 mal drauf um ganz sicher zu sein. Danach zeigt sie auch immer das gleiche an, aber unsicher bin ich trotzdem. Vielleicht hat das auch etwas damit zu tun, dass ich meine Waage in meinem Schrank habe und sie jedes mal runterholen muss. Ich würde sie gerne irgendwo in meinem Zimmer hinstellen, aber dann würde meine Mutter sie sehen und höchstwahrscheinlich unangenehme Fragen stellen. Also werde ich sie oben in meinem Schrank lasse und darauf vertrauen das es damit etwas zu tun hat.

Heute hab ich meine Mathearbeit zurück bekommen.  
Eine glatte 1 mit 39,5/40,4 Punkten. *freuu*
Nachdem ich die Arbeit zurück bekommen habe, bin ich auch direkt in den E-Kurs gegangen. Viel anders war es nicht, außer der Rechenweg und ich hoffe einfach nur das ich das in nächster Zeit hinbekomme.

Gerade hab ich ein bisschen mit meiner Mutter geredet. Eine Stunde lang, glaub ich. Irgendwie war es schön.. Wir haben am meisten über die Schule geredet und am Ende auch über V. Zwischendurch hab ich mich gefragt warum ich das überhaupt erzähle, aber ich hab mich auch ein bisschen zurückgehalten. So das ich im Endeffekt nicht zu viel erzählt habe.

-500gr. = 62,5kg.

Zwischendurch bilde ich mir ein das man schon ein wenig sieht, dass ich abgenommen habe. Ich hab das Gefühl das die Lücke zwischen meinen Beinen ein mini bisschen größer geworden ist. Jetzt wo wieder Schule ist, wird es vielleicht ein wenig schwieriger, ich hoffe ich pack das.

Und ich hoffe das mich die Schule nicht überfordert. Heute bin ich auch noch in den Mathe E-Kurs gekommen, da wird definitiv viel auf mich zukommen. Ich hab Angst, Angst das ich den E-Kurs nicht packe. Ich will nicht wieder schlechter werde, ich hab gerade alles hinbekommen mit Mathe. Dank stundenlangem lernen. Und was ist wenn ich wieder schlechte Noten schreiben? Oh man..

Noch 2 mal Schule, dann ist wieder langes Wochenende.
Zum Glück.

Wow. Da hab ich mich bei V. entschuldigt, hab ihr gesagt wie Leid mir das alles tut und was kommt zurück? "Wir lassen uns einfach noch ein bisschen in ruhe und dann hat alles wieder einen Sinn"?! Wtf.Ich hab ihr alles offenbart. Hab ihr erzählt wie weh es mir tat als sie sich von mir entfernt hat und wie sehr mir die alltäglichen Dinge mit und von ihr fehlen. Ich glaube sie hat nicht ganz verstanden was ich ihr damit sagen wollte. Aber ok, ich kann nicht mehr machen als ihr das mitzuteilen..

Ich hab Angst. Panische Angst vor Morgen. Ich will nicht in die Schule. Will die ganzen Leute nicht sehen. Und ich denke, wenn ich noch auf meiner alten Schule wäre, würde ich mich vielleicht ein bisschen freuen. Ich würde mich auf die Leute und die Umgebung freuen. Aber auf der neuen Schule ist es anders, ich freue mich nicht. Nie. Bei Ausflügen denke ich mir "besser als Schule". Früher hab ich mit A. immer Saltos gemacht, wenn ein Ausflug bevorstand. Als meine neue Klasse in den Freizeitpark fuhr, wo war ich da? In der Klapse. Bis heute sagt jeder, dass dieser Ausflug die Klasse näher gebracht hat und immer wenn ich das höre lache ich innerlich auf und denke "kein Wunder das ich ein Außenseiter bin". Meistens aber finde ich das überhaupt nicht schlimm alleine zu sein. Es ist auf jeden Fall besser, als mit den ganzen Idioten.

Gestern war ein schrecklicher Tag. Schreckliche Nacht.
Ich hätte nicht gedacht, dass ich jemals wieder so ein FA haben werde..

Die Hälfte hab ich ausgekotzt und ein bisschen Sport gemacht. +600gr. Ich könnte heulen! Ich dachte immer das schlimmste Gefühl, wäre das Abendliche Hungergefühl. Aber jetzt weiß ich das "Übervoll"-sein viel viel schlimmer ist.

Morgen beginnt Schule. Panik.

-1kg.

Wow. -1kg. Damit hätte ich nicht gerechnet, wie so oft in letzter Zeit, lol. Ich bin jetzt bei 62,4kg. Bis Montag schaffe ich es nicht mehr die 60kg-Marke zu knacken, aber es ist ein Anfang.

Vor zwei Stunden hat mich J. gefragt ob ich Zeit habe und ich musste erstmal ein bisschen darüber nachdenken. Nicht weil ich nicht weiß ob ich Zeit habe, sondern eher weil ich irgendwie nicht wollte. Ich hatte Angst wieder zu "fr-"essen wenn ich mit ihr unterwegs bin. Trotzdem hab ich zugesagt und hab mich fertig gemacht. 1 Stunde später entschied ich mich dann doch dazu abzusagen und schrieb ihr, dass ich nicht kann weil ich mit meinem Vater zu meiner Oma gehen würde.
Ich glaube es ist auch besser so.

Montag, Montag, Montag. Schule, Schule, Schule. Angst.
Es sind nur noch 2 Tage. Dann sind die Ferien vorbei und die Schule beginnt wieder. Panik steigt in mir auf, wenn ich daran denke. Es gibt so viele Dinge die passieren könnten. Was ist wenn ich wieder in die Fress-phase falle? Wenn ich alleine dastehe, wegen V.? Irgendwie will ich mich wieder mit V. vertragen, aber es ist soviel passiert, es wurde soviel gesagt. Hmm. Vielleicht schreibe ich sie gleich mal an..

Sport muss ich auch noch machen, aber im Moment bin ich müde und schlapp. Machen muss ich es trotzdem.

+400gr

Zunahme. War mir klar. Ich fühle mich trotzdem wie ein Versager.

+400gr. Und schon wieder hätte ich mit mehr gerechnet.. Doch trotz allem ist es eine Zunahme. 63,4kg. Ich war so nah an den 62kg.. Brr.

*21:40 Uhr
Bis jetzt sind es 766kcal. Eigentlich war es weniger, aber am ende konnte ich es nicht mehr aushalten und hab eine 5 Minuten Terrine gegessen. Mit 67kh bin ich auch da noch im grünen Bereich. Sport hab ich auch gemacht, 2 Workouts. Jetzt hab ich Muskelkater an den Beinen, aber es tut gleichzeitig auch unglaublich gut es zu spüren, weil es beudeutet das ich etwas getan habe.
Morgen ist schon Samstag und ich hab panische Angst vor der Schule am Montag. Ich will nicht hin, will nicht den ganzen Leuten begegnen. Außerdem hab ich auch Angst das ich ausgegrenzt werde, wegen dem Streit mit V. Ich meine, klar bin ich die meiste Zeit eh alleine, aber es ist wieder was anderes wenn ich allein sein muss, weil niemand etwas mit mir zu tun haben will..

Jetzt sitze ich hier, A. schläft neben mir und ich schaue eine Serie.

Ich bereue es. Ich bin mir nicht sicher ob ich das Heute als "Refeed" Tag einstufen kann.. Schokolade, Käsestängen und Smarties.
Ich denke nicht das es sooo mega viel war, aber Fakt ist das es einfach zu viel war. Jeder einzelne Smartie, jede einzelne Käsestänge und auch jedes einzelne Stück Schokolade war zu viel.

Als ich vor einer Stunde auf die Waage stieg, nachdem A. eingeschlafen war und ich leise ins Badezimmer schlich, zeigte sie 64,2kg an. +1,2kg

Klar ist das ganze Essen noch nicht verdaut, aber Morgen wird es trotzdem mehr sein. Ich wünschte ich könnte hoffen, dass es wenigstens nicht mehr sein wird. Aber ich weiß das es so sein wird. Es wird mehr sein, viel mehr. +1kg schätze ich. Ich weiß nicht ob ich mich Morgen traue. Ich bin mir nicht mal sicher, ob ich Morgenfrüh überhaupt auf die Waage kann. Denn wie es aussieht werde ich die Nacht durchmachen und das bedeutet das ich später schlafen werde. Und warum mache ich das? Damit ich den Tag verschlafen kann, damit ich nicht noch mehr Essen in mich reinstopfen kann.

Es darf nicht alles umsonst gewesen sein!

Bitte lass den Tag gut ausgehen.

Bis jetzt lief alles gut. 631kcal und Sport hab ich auch gemacht.

Gleich kommt A. zu mir und schläft auch bei mir. Ich finde es echt schön und freue mich auch, es wird bestimmt ein lustiger Abend. Aber auf der anderen Seite hab ich auch große Bedenken, immerhin hab ich bis jetzt immer gefressen wenn ich mit Freunden war. Ich hoffe so sehr, dass es diesmal anders sein wird. Ich denke, wenn mich der Hunger überkommen wird oder wenn sie was essen will und unbedingt will das ich auch etwas esse, werde ich mir einfach eine 5 Minuten Terrine machen. Das wird noch in mein Kalorienplan rein passen, ich wäre dann ja bei ca. 850kcal.  
Das würde gehen.

Bitte lass mich das durchstehen.

Es fängt an. Heute kommt es sehr viel früher als Gestern..
Ich hab Panik. Angst das ich esse, Angst das ich aufgebe.

-200gr

-200gr. Glück gehabt. Nicht zugenommen.

Gestern Abend gegen 22 Uhr wurde es extrem schlimm. Mein Bauch schmerzte ein wenig und ich hatte unglaublich großen Hunger. Ich wollte aufgeben, nach ca einer Stunde, nachdem ich mich zuerst im Bad eingeschlossen und mich im Bett 2913907482 gedreht hatte, konnte ich einfach nicht mehr und ging in die Küche. Als ich dann vor all dem Essen stand, nahm ich das Nutellaglas in die Hand. Am Rand klebte Schokolade und plötzlich ekelte ich mich davor. Ich wischte es mir mit einem Tuch weg und ging ich wieder in mein Zimmer. Ich hätte niemals gedacht das ich das schaffen würde, ca 2 Stunden hab ich es geschafft diesen Bären Hunger auszuhalten. Und dann war er weg, mein Bauch grummelte noch ein bisschen vor sich hin, aber ich hatte keinen Hunger mehr. Mittlerweile kann ich mich zwar an dieses schreckliche Hungergefühl erinnern, aber es ist sehr schwer sich wieder genau vorzustellen wie es sich anfühlt und ich denke auch das es wieder kommt. Und ich habe Angst davor, Angst das ich es nicht nochmal schaffe. Ich muss, muss, muss. Ich glaube auch, dass ich wegen diesem Gefühl immer gefressen habe. Ich habe es bloß nie solange heraus gezögert, deshalb kann ich mich wahrscheinlich noch weniger daran erinnern. Denn anscheinend vergesse ich das immer und immer wenn ich gesagt habe "Morgen" habe ich nicht an dieses Gefühlt gedacht und immer wieder hat es mich überwältigt. Diesmal kann ich mich darauf einstellen, Vorbereitungen treffen, Kalorien übrig lassen damit Abends zum Notfall noch Platz ist..

*14:45 Uhr.
Periode aktiviert. Was ist wenn ich deshalb mehr wiege bzw. zunehme??

Hunger, Hunger, Hunger. Die ganze Zeit.
Doch ich darf nicht. Kann nicht. Aber ich will.

1288kcal, bis jetzt. Zu viel, zu viel, zu viel.

Ich hab keine Lust mehr. Einfach keine Lust mehr. Mir ist so langweilig und aus langeweile fresse ich am liebsten. Brr.
Ich muss an die Waage denken. Ans wiegen morgen.
Ich muss gleich auch noch Sit-Ups machen. Muss, muss, muss.
Wenn ich morgen mehr als 63,4kg habe, muss ich + machen.

Im moment bin ich immer noch bei 64,1kg. Ich traue meiner Waage nicht mehr. Überhaupt nicht. Ich habe Angst das sie kaputt ist..

Butter.

Butter ist böse. Butter ist fett.
Ich sitze hier und die Butter liegt mir schwer im Magen. Ich bin voll. So ein schreckliches Gefühl. Eigentlich hatte ich vor morgens direkt zu verschwinden, damit ich noch sport machen und die Fressorgie von gestern ausgleichen kann.
Satz mit x war wohl nix..

• 2 Toast mit Butter und Salz
• 1 Brot mit fett Butter und Mett 
• ein bisschen Salat mit Soße 

Und jetzt kann ich nicht mal richtig Sport machen, weil ich so Hüfteschmerzen habe.. Ich werde es trotzdem versuchen, Sit-Ups wahrscheinlich. Ahhh f**k. Warum mache ich so was? Es lief doch alles gut.
Die 60-Marke werde ich bestimmt nicht vor dem Schulanfang erreichen..

*17:30
Hab mich gerade gewogen. 64,1kg (+300gr). Natürlich kann ich das nicht richtig mitzählen, immerhin ist es Ende des Tages. Aber irgendwie freue ich mich auch ein bisschen. Ich hab eigentlich mit mehr gerechnet, mit sehr viel mehr. Und ich glaube meine Waage spinnt auch ein bisschen, als ich das erste mal drauf war zeigte sie 65kg an und dannach die 64,1kg. Das hat mich ein wenig verunsichert, aber ganze drei mal zeigte sie noch 64,1kg an. Also denke ich, dass sie immer nur beim ersten mal rum spinnt. Hoffentlich.

Ich fühle mich schlecht. Durch und durch schlecht.
Eigentlich lief der Tag gut. Ich war mit Freunden auf einer Kirmis.

Und das "lustige" ist, dass ich vor ein paar Stunden noch ziemlich nervös geworden bin, weil ich nicht wusste wie viele Kaugummis genau ich gegessen hatte und somit nicht den genauen Kalorienwert wusste. Als ich dann bei meiner Freundin Zuhause ankam, aß ich auch nichts von dem fettigen gekochten essen. Und danach? Gab ich nach. Ich machte den Vorschlag zum Kiosk zu gehen und Süßigkeiten zu kaufen. Und ich hasse mich dafür, wie immer eigentlich. Und diesmal werde ich davon ganz bestimmt zunehme, wahrscheinlich sogar viel.. und ich hab wieder angst.  
Angst, Angst, Angst..
Ich kann kein Sport machen und das macht das alles noch viel schlimmer. Schon die ganze zeit überlege ich, wie ich morgen vor dem wiegen noch Sport machen kann.

Zu allem übel kommt auch noch hinzu, dass M. (eher wie ein Bruder. Ich bin mit ihm aufgewachsen) mich die ganze Zeit "aus Spaß" als „Fette Sau“ und sonstiges bezeichnet hat. Klar, wusste und weiß ich das es nicht so ernst gemeint war, aber die ganze Zeit fragte ich mich „Hat er wirklich recht? Bin ich so fett?“

Und vorhin als ich mich vor J. (Freundin, eher Schwester, aufgewachsen) umzog, sagte sie zu mir: „Du hast die gleichen Hüften wie deine Mutter“. Für andere wahrscheinlich nichts dramatisch schlimmes. Aber für mich. Meine Mutter ist Übergewichtig und es ist mir immer  mega peinlich mit ihr irgendwo gesehen zu werden.. ich weiß, dass ist gemein so etwas zu sagen, besonders gegen meine eigene Mutter. Aber es ist die Wahrheit.

Naja, auf jeden Fall hat mich das alles ziemlich runter gezogen. Aber trotz allem war es ein lustiger und toller Tag. Der Tag hatte nämlich auch wirklich schöne Seiten. Ich bin zufällig meinem Bruder und seiner mum begegnet und es hat mich unglaublich glücklich gemacht. Am Ende haben sie und ich uns lange und fest umarmt und sie hat mir „Hab dich lieb“ zugeflüstert und sie meinte ich solle einfach mal anrufen. Ich hab mich so sicher und geborgen in ihrer Nähe gefühlt, es war wie damals.

Buuuh. Nochmal Glück gehabt. -400gr, nicht gerade sehr viel, aber besser als zugenommen.

Im moment hab ich wahnsinnigen hunger. Unglaublichen Hunger..

1311, 1311, 1311, 1311

1331 Kalorien.  -176kcal, durch Fahrrad fahren. Aber viel reißt das nicht raus.

Ich hasse hasse hasse Ostern!! Überall liegen Verlockungen rum und eigentlich dachte ich, dass ich heute stark genug wäre. War ich auch bis vor einer Stunde. Zuhause liegen/lagen tausend Sachen. Schokohasen, Kinderriegel, Ü-Eier.. und nicht vergessen, Quarkbällchen. In meinem Kopf herrschte ein hin und her.

"Iss jetzt einfach."
-"Nein. Nein. Nein!"
"Nur heute. Es ist Ostern"
-"Okay.." "Neeiinn."

Zwischen ja und nein. Zwischen jetzt und nachher.
Am ende hab ich verloren.

• 3 Quarkbällchen
• 1 Kinderriegel
• 1 Ü-Ei
• 5 Stk. Toffifee

Ahhhhh f**k.

Dannach war ich direkt Fahrrad fahren, aber ich glaub nicht das dass soviel bewegen wird. Ich hab jetzt schon wahnsinnige Angst vor der Waage. Bitte lass es nicht mehr sein.. Heute Morgen waren es 63,8kg und als ich mich Mittag drauf stellt, waren es ganze 2kg mehr. Natürlich weiß ich das ich über den Tag mehr wiege, wegen dem Essen in meinem Magen. Aber trotzdem ganze 2kg? Das ist irre..

Ich hasse mich so dafür.

In der Küche liegen Quarkbällchen. Saftige, große, runde Quarkbällchen. Und ich kann nur daran denken wie es ist, wenn sie im Mund zergehen. Der Geruch macht mich wahnsinnig. Ich sitze in meinem Zimmer, ich bin allein Zuhause. Alleine mit all dem Essen. Komischerweise fühlt es sich diesmal anders an, natürlich macht es mich verrückt und natürlich sehne ich mich nach dem Geschmack, doch gleichzeitig ist mir Übel. Nicht »Ich-muss-mich-übergeben«-Übel, aber wenn ich daran denke wie diese Bällchen in meinen Bauch wandern, hab ich ein ganz seltsames erdrückendes Gefühl. Das hatte ich heute schon den ganzen Tag, wenn ich an irgendwas fettiges, kalorienreiches gedacht habe. Hunger? -Hatte ich heute nicht wirklich, das Gefühl und meine Motivation hielten mich davon ab. Als ich Heutemorgen auf die Waage stieg und sie weniger anzeigte, war ich so durchströmt von Glück.
Ich glaube das Gefühl kann süchtig machen..

Und Gestern habe ich es trotzdem übertrieben.
Ich habe wieder zu viel gegessen.
Und weil ich ein so schrecklich schlechtes Gewissen hatte, hab ich Sport getrieben. Und es hat sich gelohnt.
-1,3kg. Ich bin so glücklich. Und jetzt muss es nur weiter so gehen. Dann schaffe ich es vielleicht wirklich 60kg bis zum Schulanfang.
Wenn ich jetzt nur noch das Essen in den Griff bekomme und weiterhin Sport treibe, werde ich es schaffen. Es lohnt sich. Es wird sich lohnen.

Gestern als ich mit dem Fahrrad unterwegs war, alleine, begegnete ich V. Es war komisch sie zu sehen und gleichzeitig machte es mich unglaublich sauer. Mittlerweile tut es schon ein wenig weh, sie verloren zu haben. Aber ich muss damit klar kommen, immerhin weiß ich ja jetzt was sie von mir hält.

Das alles ist jetzt aber nicht mehr so wichtig, denn ich konzentriere mich jetzt nur noch aufs Abnehmen. Und auf die Schule.

Anstatt "Morgen" wird es ab jetzt "Heute" heißen.
Es wird Heute sein und nicht wieder Morgen. Es muss.

Wie erwartet war Heute natürlich mehr auf der Waage. Auch wenn es 'nur' +100gr waren, war die Zahl trotzdem schrecklich anzusehen. Im moment bin ich noch hochmotiviert, aber das wird nicht den ganzen Tag halten. Spätestens gegen 17-18 Uhr, werde ich den Drang kriegen, zu fressen. Doch ich werde widerstehen, ich muss. Ich will Morgen weniger sehen. Weniger, weniger, weniger.

Wenn es soweit ist, werde ich mich ablenken müssen.
Ein Buch lesen, eine Serie gucken.. vielleicht schau ich mir dann einfach ein K-drama an. (Korean Drama)

Eins meiner favourite K-Dramen ist "Flower Boy next Door" und es ist ein wirklich sehr sehr tolles Drama. Lustig, romatisch, traurig und spannend. Und ein wundervolles gif davon, hab ich auch. Awwwww.

"Morgen" wird alles anders, jeden Tag.

Heute hätte ich es fast geschafft. Heute hätte ich fast durchgehalten.
Aber fast ist eben nur fast.

Und dann sage ich "Morgen", wie immer. Jeden Tag glaube ich mir selbst, wenn ich sage "Morgen werde ich es schaffen. Morgen mache ich es besser!". Doch wenn ich so darüber nachdenke wird mir klar, dass dieses Morgen nie Morgen sein wird. Mir wird klar, dass ich jeden weiteren Tag "Morgen" sagen werde. Ich weiß nicht ob mir das zeigen soll das ich stark bin, dass ich mich innerlich dagegen wehre. Oder ob es mich anspornen soll, ob es mir zeigen soll das ich einfach nur mehr Diszlipin brauche. Ich wünschte, ich wüsste es.
Doch ich weiß es nicht. Und wenn ich so weiter mache, werde ich es nie erfahren. Ich will es aber, will es erleben, will es wissen. Also muss ich mich mehr anstrengen. Wir haben noch Ferien, aber ob das wirklich positiv ist, da bin ich mir nicht sicher. Ich hab zu viel Zeit, zu viel Zeit alleine und zu viel Zeit um nachzudenken oder sich zu langweilen.
Das darf mich aber nicht weiter behindern, dass darf mich einfach nicht weiter beeinflussen. Es darf darf darf nicht mehr sein.
Morgen wird wieder mehr auf der Waage sein und ich habe jetzt schon panische Angst. Ich weiß nicht was ich dagegen machen soll.. Ich kann die Angst nicht beiseite schieben, aber mich morgen einfach nicht zu wiegen, komm nicht infrage. Die Ungewissheit wäre wahrscheinlich noch viel schlimmer.

Und das ich momentan auf meinem Höchstgewicht bin, macht das alles noch viel viel schlimmer. Es ist zu viel, ich bin zu viel. Ich kämpfe, kämpfe und kämpfe und ich nehme zu. Ich will will will das nicht mehr. Es macht mich so sauer, wenn ich daran denken. Nein, wenn ich an mich denke. An mich die dumme, naive, disziplinlose fette Kuh. Ich denke an all das und will einfach nur noch heulen. Ich will mein Fett weg heulen. Aber ich weiß zu gut, das weinen nichts bringen wird.

Zu all dem Mist kommt auch noch dazu, dass ein Brief von der Therapie gekommen ist und ich nächsten Monat meine erste Sitzung haben werde. Darüber hab ich heute auch kurz mit A. gesprochen. Ich bin mir noch nicht sicher, wie ich dieser Sache gegenüber treten werde. Werde ich ehrlich sein? Oder gar nichts sagen? Vielleicht sogar lügen? Ich hab einfach keine Ahnung. In letzter Zeit hab ich von so vielen Dingen keine Ahunung und das sind meistens auch noch Sachen, die wichtig sind. Yeah, ich komme mir dabei überhaupt nicht dumm vor.

Und es hat sich geändert, von wollen zu müssen.
Früher wollte ich. Ich hätte aufhören können, ich hätte es mir anders überlegen können. Und jetzt muss ich, ich kann nicht mehr anders. Es ist der Grund weshalb ich aufstehe, es füllt meinen Tag. Und doch will ich es los werden, aber trotzdem behalten. Ich weiß nicht wer, nein was, ich wäre. Ohne den "Tagfüller", bin ich nichts, habe ich nichts vor. Es beherrscht meine Gedanken und zwingt mich zu Sachen. Schlaflose Nächte über grauenvolle Tage.

A.

Und ich verliere immer und immer wieder, während du es nicht merkst. Du würdest nicht wissen und nicht verstehen was ich meine, wenn ich es dir erklären würde. Ich sehe dich an und sehe mehr als meine Beste Freundin in dir. Ich sehe eine Person, die kaputt und trotzdem ein Stück gewachsen ist. Ich sehe eine verletzliche und gleichzeitig sehr starke Person. Und doch bin ich Schuld, dass du so geworden bist. Ich meine nicht die tollen Seiten an dir, denn die waren schon immer da. Die schlechten Seiten, die die dich runter ziehen. Daran bin ich Schuld. Nicht weil ich dich verletzt habe. Sondern weil ich dir Mich gezeigt habe. Ich war eine schreckliche Freundin. Egoistisch und Arrogant und Eigennützig. Ich habe dir eine gefährliche Welt gezeigt, nur damit es sich um mich dreht. Ohne zu wissen, hab ich dich in die Welt der Kälte gezogen. Jetzt bist du ein Wintermädchen. Und als würde es nicht besser gehen, macht es mich wütend. Es macht mich so unglaublich sauer, aber nicht weil ich mir sorgen mache, obwohl ich das auch tue. Aber es ist eher, als hättest du dir meinen Platz geschnappt. Du hast dich ohne zu fragen, einfach auf den Platz am Fenster gesetzt. Doch ich sage nichts und setzte mich neben dich. Ich schaue dir zu, wie du aus dem Fenster schaust und all die Dinge die du siehst, will ich auch sehen. Seit Jahren wünsche ich mir nichts anderes als auf diesem Platz zu sitzen und das zu sehen, was du im Moment siehst. Du merkst es nicht wie ich dich anstarre in der Hoffnung, bald den Platz mit dir tauschen zu können. Ich liebe dich so sehr und würde alles dafür tun um dich nicht zu verlieren, gleichzeitig aber hege ich Neid und Hass. Ich kann es nicht zurück halten. Aber verstecken. Ich werde kämpfen. Kämpfen und mit dir tauschen, damit du aus dem Winterland raus kommst und ich endlich nur noch Liebe für dich empfinde.

Innere Stimmen..

"Du Loser! Loser! Versager!", das dachte ich mir während ich als letzte aufs Ziel zu trottete. Ich war schon immer eine Niete in Sport und Joggen ist schon gar nicht mein Ding.. Und dann raste mein Herz auch noch und meine Hüfte schmerzte.. Ich ging und ging, während alle anderen schon saßen und warteten. Ich wollte nicht vollkommen wie ein Idiot da stehen, also joggte ich ein Stück. Ich spürte stechende Schmerzen an meinem linken Bein, aber ich wollte weiter laufen.. Bis ich nicht mehr konnte. Als ich endlich ankam, bestimmt 5-10 Minuten später als alle andere, fing ich ein wenig an zu weinen. "Super! Jetzt heulst du auch noch, du Opfer!" V. kam mir entgegen und fragte ob alles okay sei.. Aber das war es nicht, ich hatte solche Schmerzen und konnte nicht mehr laufen. Heute ging es eigentlich wieder, aber völlig weg ist es noch nicht. Gestern wollte meine Mum mit mir ins Krankenhaus, aber ich wollte nicht und sagte das ich lieber noch etwas warten würde.

Heute ist Elternsprechtag, meine Mum hat einen Termin um 17:15Uhr.
 Ich bin gespannt/Nein, ich hab Angst/Nein, ich will es wissen/ Nein, will es nicht wissen.
Ich weiß es nicht.

Immer dieses Hungern, Essen, Fressen. Ich will sterben.