"Ich hab’ einfach kein Bock mehr darauf ich zu sein."

Die Englischarbeit war... beschissen.
Ich hab Angst, dass ich verkackt habe und nur ne 2 oder sogar ne 3 bekomme. Immer wieder gehe ich, ohne es zu wollen, die Arbeit im Kopf durch. Jedes Mal fällt mir ein neuer Fehler ein. »Das hätte ich anders schreiben können.« »Ohh nein, das hab ich falsch geschrieben.« »Falsche Antwort.« Fuck. Fuck. Fuck. Ich hab Angst. Angst das ich nicht Klassenbeste bin. Angst das ich versagt habe. Angst das ich mich blamiere, vor meinen Mitschülern und besonders vor meiner Lehererin.

Angeblich kommt S. Morgen wieder zur Schule. Ich weiß nicht was ich davon halten soll. Warum interessiert mich das überhaupt?

K.: Warum will S. eigentlich nichts essen?
Lehrerin: Ach das. Das war ja anscheinend wegen irgendeiner Wette. Wie nennt man das nochmal wenn man nicht essen will? Ich hoffe dieser Trend kommt hier nicht in die Klasse!
E.: Das ist doch wegen Pro Ana. Was ist das denn genau?
Lehrerin: Was? Was ist das?
K.: V. kann das erklären!
Aufkeuchen von V. und I. → Thema beendet. Zum Glück.

Essen hab ich immernoch nicht im Griff, war ja auch nicht anders zu erwarten. Bin bestimmt auf nem neuen Höchstgewicht, bin aber zu feige nachzuwiegen. Und theoretisch, so rein rechnerisch, sind es bestimmt 2kg reines Fett. Der Rest könnte Magen- & Darminhalt sein. Aber sagen wir ich hatte jeden Tag 3000 Kalorien und das ca. 2 Wochen lang. Das wären pro Woche 7000kcal zu viel. 7000kcal → 1kg Fett. Wuhuu. Ein hoch auf mich. Ich glaube ich schmeiß ne Party. Möchte jemand kommen? Es gibt auch ganz viel Essen.

 

-Kommentare beantworte ich noch. Aber im Moment schaffe ich es einfach nicht. Aber auf jeden Fall: Danke ihr lieben Menschen!-

Mediale Beeinflussung

Joa.. perfekt. Als würde es mir nicht schon schlecht genug gehen, realisiere ich "endlich" die mediale Beeinflussung die anscheinend, leider gottes, Teil verantwortlich für meine jetzige Situation ist. Nicht nur, dass ich aufs ritzen gekommen bin, weil damals bei Alles Was Zähl Katja damit angefangen hat. Nein, da komme ich doch gerade auf die Idee etwas auszurechnen. Und zwar scheint es so zu sein, dass mein "Ess-problem" anfing, als bei GZSZ Lilly Bulimie bekam. Zufall? Ab heute sollte es definitiv RTL Verbot geben-.- Ich meine, klar das kann auch einfach nur ein verdammt "lustiger" Zufall sein. Abbeerr ich halte das irgendwie für unwahrscheinlich. Ich meine 1 Sache okay. Aber 2 ähnliche Ereignisse? Nope. Natürlich triggert so etwas niemanden der nicht schon "vorbelastet" ist und ich weiß das ich das war. Dennoch bin ich sauer, sauer auf mich. Und ein wenig verzweifelt.

Morgen wird die Englischarbeit geschrieben. Ich hab Angst, Angst das ich morgen plötzlich alles vergesse. Unwahrscheinlich, aber möglich.

Shit Day. Every Day. Haha.
64,8kg → Mehr muss ich dazu ja nicht sagen.
Dazu heute wieder mehr gegessen. Morgen auf jeden Fall nicht wiegen, neues Höchstgewicht bestimmt erreicht.

"Seit Wochen ist da täglich wieder dieser Drang, das macht mich fertig."

7:01 Uhr: Ich öffne die Augen. Fuck! Fuck! Fuck! Verschlafen.. Abrupt setzte ich mich auf. Gleite auf den Boden und fange an zu heulen. Ich will auf mich einschlagen, die Wand eintreten und sterben. Ich heule weiter. Und weiter. Kann keinen klaren Gedanken fassen. „Du hast doch nur verschlafen!?” Ich hasse es. Hasse es. Hasse es. 5 Minuten überlegt was ich jetzt mache. Anziehen, zur Schule gehen und mir einen gelben Zettel holen? Oder zu Hause bleiben? „Ich kann nicht schon wieder fehlen. Das wäre das 6te Mal diesen Monat..” Also gehe ich ins Bad und fange an mich fertig zu machen. Schreibe V. das ich verschlafen hat und das sie Bescheid sagen soll.
Ich weiß nicht ob es sich für mich gelohnt hat zu gehen. Aber vielleicht bin ich ein klein wenig stolz auf mich, dass ich überhaupt gegangen bin.

Hab mich seit ein paar Tagen nicht gewogen, fast ne Woche glaub ich. Aber das brauche ich auch gar nicht. Ich sehe es, das erste Mal sehe ich wie ich fetter werde. Und ganz ehrlich, ich frage mich wieso ich es vorher nicht gesehen hab. Bin jetzt bestimmt bei 64kg oder so *würg*. Und es ist ja nicht das erste Mal das ich soviel wiege. Trotzdem ist es diesmal anders. Ich fühle förmlich wie sich meine Haut spannt. Ich sehe wie meine "mini Thigh Gap" verschwindet. Weg. Futsch! Mein Magen hat sich höchstwahrscheinlich auf die Größe eines Elefantes ausgeweitet. Nielpferd, mindestens. Ob ich Gegenmaßnahmen ergreife? Nope, nada, nichts, gar nichts. Kein Kotzen, keine afm oder ähnliches. 1 1/2 Wochen und ich hab locker 3 Kilo zugenommen! Wow und da soll mir noch mal jemand sagen, dass ich kein Versager bin. Es geht so schnell, *schwups* und schon 1kg schwerer. Okay, okay. Bei geschätzten 3000 Kalorien pro Tag, ist das kein Wunder. Aber ich kann nicht aufhören. Heute hab ich es geschafft. Bis 17 Uhr, haha. Dann hab ich mir Pfannekuchen gemacht. Vorhin auch noch Rührei und Brötchen. Es leben die reichhaltige Lebensmittel *damdamdam*. Ehmm jaa.. Am liebsten würde ich mir die Haut aufschneiden, damit alles rausfließt. Aber momöglich versperrt mein Fett den Weg.

Ich entschuldige mich jetzt schon mal bei Liv. Wahrscheinlich werde ich mich Freitag nicht wiegen und wenn, dann werde ich ganz bestimmt nicht in der Lage sein es zu veröffentlichen. Ich hoffe du verstehst das.. :/


Freitag Englisch und Montag Mathe. Mathe ist mir persönlich jetzt nicht so krass wichtig, dass bedeutet ich lerne einfach nur ein bisschen am Wochenende und eigentlich versteh ich das auch ganz gut.
Englisch. Haha Englisch verstehe ich, keine Frage. Aber wie schon erwähnt hab ich Angst, dass ich es nicht schaffe. Was wenn ich wieder nur ne 2+ schreibe? Oder noch schlechter? Diesmal ist die Mind Map schwierig, weil noch Millionen von Daten dazu kommen. Shit. Ich muss noch 10000 Milliarden Sachen auswendig lernen und das setzt mich noch mal extra unter Druck.
Den Deutschtest heute hab ich übrigens auch ganz dezent verkackt. Das war aber auch ne Scheiße, welcher Mensch soll sowas denn Wissen? Wichtig war es also nicht wirklich.


Heute hatte ich auch noch ein Jugendamttermin und es ist eigentlich gut gelaufen. War nur 10 Minuten drin, sie wollte aber auch nur von mir wissen ob ich das wirklich will. Also kriege ich wahrscheinlich so ne Hilfe, die mich unterstützt. Ich habe zugestimmt, weil Fr. C. ja nächste Woche in Mutterschutz geht und ich das ne gute Gelegenheit finde, dass ich nicht ganz alleine bin. Mal schauen was daraus wird.

Ich werde also "weiterkämpfen". Ich werde wie immer jeden Tag aufstehen, mir vornehmen das ich diesen Tag schaffe. Irgendwann muss es ja klappen. Irgendwann höre ich auf zu fressen. Irgendwann muss bald sein, sonst stürze ich mich noch von ner Brücke. Oder die Brücke bricht ganz einfach ein.

Ach ja und Nachsitzen muss ich auch. Das erste Mal seit knapp 2 Jahren oder so. Geil, wa? Und das nur weil ich vergessen hab das meine Mum meine Deutscharbeit unterschreiben muss. Noch besser.

Ich habe Angst. Angst zu versagen. Am Freitag schreiben wir Englisch und wenn ich nicht mindestens Klassenbeste bin, werden sie mich auslachen. Ich will nicht versagen, will nicht schlecht sein. Panik breitet sich im Magenbereich aus.. Bitte, mindestens Klassenbeste! Hab so Angst, unglaubliche Angst.

1381kcal. Schlecht, aber nicht scheiße. Besser als die täglich 3000 Kalorien. Unglaublich wie Fett ich in den letzten 2 Wochen geworden bin. Ich hätte nie gedacht das man mir 3 Kilo so krass ansieht. Ohh so peinlich. Fuck.

"Ich weiß nicht was mit mir momentan los ist, warum alles schief läuft"

Ehmm.. ehrlich gesagt weiß ich nicht wie es mir geht und ich weiß auch nicht was ich erzählen soll. Im Moment passiert so wenig und doch so viel. Irgendwie finde ich nicht die richtigen Worte.. Weiß nicht wo ich anfangen soll oder ob es überhaupt was gibt. Was ich wichtig und was ist unwichtig? Was bewegt mich, berührt mich, macht mich glücklich/traurig/wütend? Was triggert mich tagtäglich und was bringt mich dazu einen auf "recovery" zu tun? Was labber ich eigentlich von recovery? Ich bin nur ein dummes Mädchen, dass anscheinend Aufmerksamkeit braucht. Ich hab nichts, bin weder krank noch sonst was. Ich bin dumm, das bin ich.
Ich weiß nicht, in welchen Momenten ich wirklich Spaß habe und in welchen nicht. Ich hab das Gefühl, dass da so viel ist, dass ich nichts mehr spüre. Soviel Wut, Traurigkeit, Eifersucht, gepaart mit Glück, Spaß und Liebe. Ich fühle keine einzelnen Gefühle mehr. Es kommt alles auf einmal, ein Gefühl wird von einem anderen überdeckt und ich sitze fragend da und suche das "echte" Gefühl. In dem einem Moment bin ich überglücklich und Stolz, weil meine Sportlehrerin mir sagt das ich einer der wenigen bin, die eine 1 haben. Dann werde ich traurig, weil ich gerade an diesem Tag meine Sportsachen nicht dabei habe. Dann werde ich sauer auf mich und dann bin ich wieder froh und erzähle den anderen stolz davon. Zu Hause denke ich darüber nach und verfluche mich das ich die Sachen nicht dabei hatte.

Freitag war ich mit T. und J. im Kino. Es war lustig, wirklich super lustig und ich hatte spaß. Es war einfach toll und tat gut. Popcorn/Nachos mit Käsedip. War also danach doch nicht so toll. Ich meine der Film war total cool. Mockingjay. Aber danach waren wir noch in der Stadt und ich hab ihnen Pommes ausgegeben. Ich hab zwar keine ganze Portion gegessen, aber immer wieder genascht. In dem Moment hatte ich kein schlechtes Gewissen, also zumindest war es in meinem Kopf nicht so laut wie sonst. Jetzt im nachhinein ist es mir peinlich vor T. und J. gegessen zu haben. Vor T. okay, vor ihm hab ich auch schon mal was gegessen, aber vor J. nicht. Und wenn ich es schonmal getan habe, dann nur was gesundes und das ist wieder eine andere Situation für mich. Ich denke J. und ich sind jetzt wirklich Freunde, also es fühlt sich jedenfalls so an. J.'s Beste Freundin ist S. Also ist es klar das wir über sie sprechen, bzw. sie von ihr erzählt. Kann ich verstehen, sie macht sich sorgen, denke ich mal. Aber ich mag es nicht wirklich über sie zu sprechen, es triggert mich einfach so ungemein. Es ist echt schrecklich..

Die Probleme mit meiner Mathelehrerin Fr. H. haben sie die Woche noch ziemlich aufgebauscht und das hat mich zwischendurch richtig wütend und aggressiv gemacht. Aber ich denke wir haben das letzte Stunde aus der Welt geschafft, ich hoffe es. Ich kann es mir eigentlich überhaupt nicht leisten in Mathe stress zu machen, da Mathe eh mein Schwäche-Fach ist. Ich weiß sowie so nicht, was mich dazu getrieben hat. Warum hab ich wieder so "frech" geantwortet? Warum hab ich provoziert? Ich denke, also das habe ich schon vor einigen Monaten realisiert, dass ich so reagiere wenn es mir wirklich schlecht geht. Ich versuche damit meine Gedanken und meine Gefühle zu übertönen. Also mache ich Stress, indem ich mit anderen rede oder mich mit Lehrern anlege.. Es ist falsch das weiß ich ja, immerhin bin ich deshalb von der Realschule geflogen. Dennoch verfalle ich zeitweise immer mal wieder in diese "alten" Verhaltensmuster. Ich will das nicht. Das alles.

Am Donnerstag hatte ich Therapie, diesmal aber mit meiner Mum. Fr. C. wollte besprechen wie es wird, wenn sie in Mutterschutz geht. Und irgendwie wusste ich schon vorher, das dass nichts gutes bringt.. Und genauso war es. Meine Mum hat doch allenernstes geweint. Zuerst war ich das ganze Gespräch über sauer, ich konnte sie einfach nicht mehr aushalten. Ich wollte das sie aufhört zu reden. Aber dann war ich irgendwie traurig, also ich glaube das es Traurigkeit war. Wie ich schon meinte, im Moment hab ich so meine Probleme mit Gefühle deuten. Meine Mum meinte dann zu ihr, dass sie doch bitte mal mit mir alleine reden soll. Also ist sie raus und sobald sie den Raum verlassen hatte, musste ich weinen. Ich konnte es nicht zurückhalten, es kam einfach. Als ich halbwegs "fertig" war, meinte sie das sie irgendwie ein bisschen erleichtert ist. Sie meinte, das dass jetzt gezeigt hat das es mir auch etwas ausmacht und ich kein Eisklotz bin. Aber ich wollte gar nicht weinen, wollte nicht zeigen das ich schwach bin..

Essen läuft be-scheiden.. Nein okay, es läuft so beschissen wie noch nie. Richtig, richtig scheiße. Gewicht? Scheiße. Ich würde die Zahl hier dokumentieren, aber ich schaffe es nicht mein Gewicht öfters zu schreiben als einmal. Und das ist natürlich morgens in Fddb. Also wenns interessiert, aber wohl kaum haha, der kann auch da nachgucken. Ich versuche so wenig wie möglich darüber nachzudenken, es würde mich ruinieren. Vielleicht höre ich dann auf zu fressen?
Meine neu-alten Schnitte sind noch nicht verheilt, ich kann sie sogar durch meine Jeans spüren.. Echt strange. Na ja, bins ja auch selber schuld.

Everything is fine.. Maybe.. Someday.. okay no..

S. kommt nicht in die Schule weil sie zu schwach ist. Sie kann nicht mehr aufstehen und verbringt den Tag im Bett. J. wollte sie eigentlich heute besuchen, hatte aber Angst das sie noch schlimmer aussieht als vorher. Also hat sie das gelassen.
*badabumtzz*

Ich fresse. Und es ist mir egal, also irgendwie nicht aber na ja. Wiege gefühlte 70 Kilo und ja wie man sich dann halt so fühlt. Schule läuft scheiße, aber immerhin hab ich "spaß". Morgen gehts mit J. T. und vielleicht F. ins Kino. Ich freu mich auf den Film, doch schon jetzt stell ich mir die Frage „Werde ich etwas essen oder nicht?”.

Hach ja, ich hasse mein Leben.

Ich weiß nicht was ich machen soll. Was kann ich tun damit es aufhört? 

Mein Weg geht steil bergab und ich kann nichts dagegen machen. Ich ertrage es einfach. Irgendwie. Ich fresse, obwohl genau das dass letzte ist was ich tun möchte. Ich schneide mich wieder, obwohl ich weiß wie schrecklich es ist wenn die Narben bleiben. Ich gehe unregelmäßig in die Schule. Lasse mich gehen. Ich verfalle wieder komplett in mein altes Verhaltensmuster. Ich wehre mich nicht. Noch nicht. Ich kann einfach nicht. Es ist meine Schuld, ich weiß.. Aber es ist alles so anstrengend. Ich will nicht mehr. Mir fehlt einfach die Kraft.

"Gedanken, die mich von Innen zerfressen."

11.11: 62,3kg -200gr
12.11: 62,6kg +300gr
14.11: 62,4kg -200gr

Ja, das ist schon ein tolles auf und ab. Dabei wundert es mich wirklich das ich manchmal sogar abnehme, obwohl ich soviel esse. Komisch..
Seit Challenge Beginn hab ich also 100gr abgenommen. Keine Wahnsinnsleistung, aber okay. Besser als zugenommen. Ich hab zwar erst 1 Workout gemacht (das von Liv), aber ich hab ja noch ein bisschen Zeit. Heute Abend werde ich mein Workout machen und dann wahrscheinlich Sonntag noch eins.  (Ich will ja auch nicht zu viel voraus planen..)

Ich würde sagen, bis jetzt hatte ich noch keinen FA. Vorhin hab ich leider Kaiserschmarrn gegessen, also bin ich bei insgesamt ca. 1197kcal. Aber wenn ich jetzt nichts mehr esse, bzw. nicht viel, also allerhöchstens noch ne Kleinigkeit, dann sollte das ja eigentlich funktionieren. Hoffentlich.

Noch knapp ne Stunde hab ich Zeit, dann ruft Fr. C. mich an und ich werde ihr meine Entscheidung mitteilen. Müssen. 100%ig sicher bin ich mir da immer noch nicht, aber nachdem ich mit L. und anderen darüber gesprochen hab, tendiere ich jetzt doch zum wechseln. Irgendwie will ich das nicht, aber irgendwie wäre es auch eine Chance die ich nutzen könnte. Zu allererst ist Fr. C. eine wirklich tolle Therapautin, Person, whatever und ich versteh mich echt gut mit ihr. Ein gewisses Vertrauen haben wir ja auch schon aufgebaut und deshalb bin ich irgendwie traurig.. Auf der einen Seite möchte ich sie als Therapeutin behalten, weil ich das Gefühl habe das sie mich versteht und die Sachen mit meiner Mum und allem drum und dran genauso wahrnimmt wie ich. Ich fühle mich teilweise wirklich geborgen und es tut gut mit ihr zu reden.. Natürlich kann es auch sein, dass ich das bei einem/einer anderen Therapeut/in auch haben werde.. Aber ich weiß nicht, ich hab Angst. Wie immer. Theoretisch, wenn ich wechseln würde, könnte ich nochmal neu anfangen. Irgendwie. Vielleicht kann ich das mit dem Essen erwähnen? Will ich das? Nein! Doch... Ach, Keine Ahnung. Ihre Empfehlung ist auch das ich wechsle, aber es ist ja meine Entscheidung und ich wünschte ich müsste sie nicht fällen. Kann das nicht jemand anderes für mich machen? Bitte?

"Wofür ertrage ich das alles eigentlich noch?"

Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll..
Bei der 3+ in Deutsch die mich in Grund und Boden gerissen hat? Lieber bei meiner Gewichtzunahme die man eindeutig sieht und messen kann? Oder bei meinen täglichen 3000 Kalorien? Hmm..

Ich kann nicht mehr. Meine Zunahme sieht man wirklich. Es ist ja auch nicht nur ne Schwankung von 200gr oder so. Sondern 2kg. Unglaublich, wie schnell mein Gewicht steigen kann. Okay, bei täglich 3000kcal +/- ist es kein Wunder das ich alles wieder drauf kriege und das doppelt so schnell. Ich denke es liegt zum Teil an meiner derzeitigen schulischen Situation. Möglichweise ist für die meisten eine 3+ eine gute Note, aber für mich ist es ein Weltuntergang. Besonders weil es eine Deutscharbeit war. Vorher hab ich die kleinen "Tests" zu dem Thema, mit 0 Fehlern bestanden. Nie war irgendwas falsch und meine Lehrerin meinte sogar, das es ihr spaßt macht meine Texte zu lesen.. Und dann kommt so was? Eine 3+? Selbst sie hat mich darauf angesprochen und gefragt was mit mir los war. Und ganz ehrlich, ich weiß es auch nicht wirklich. Das ich mit meinem Kopf anscheinend ganz woanders war, ist definitiv klar. Denn wer schreibt in der Arbeit aus Versehen "sie" anstatt "sich"? Überall hab ich solche Fehler, in dem ich einfach ganz andere Wörter hingeschrieben habe. Ob ich kontrolliert habe? Ja, natürlich. Mehrmals. Ob es mir aufgefallen ist? Nein, eben nicht. An was ich denn sooo wichtiges gedacht habe, während ich die Arbeit geschrieben habe? Ganz sicher bin ich mir nicht, denn das ist schon einige Zeit her. Meine Vermutung? Essen. Ich habe höchstwahrscheinlich an essen gedacht. »Was kann ich heute essen?« »Wie viele Kalorien hat das?« »Und Sport? Ja? Nein?« »Uhh nein zieh dein Bauch ein, schnell bevor es jemand sieht!« »Immer schön auf die Oberschenkel achten, nicht zu viel Fett zeigen!«. Was nützen mir all diese Gedanken? Ich fresse ja eh immer. Auf jeden Fall hatte diese 3+ zur Folge das ich an diesem Tag total neben der Spur war und sogar in Mathe ne Verwarnung bekommen hab. Danach musste ich kurz mit meiner Klassenlerehrin sprechen, die dann meinte ich solle mich bei Fr. H. entschuldigen. Da sie mich aber teils zu Unrecht dumm angemacht hat, kam ein störrisches „Nein!” aus meinem Mund. Sie meinte noch das ich aufpassen soll, dass ich nicht irgendwann wieder oben bei der Schulleitung sitzen muss. Na vielen Dank, da hab ich mich doch direkt besser gefühlt. Gestern und Heute war ich dann nicht in der Schule. Ich habs einfach nicht geschafft. Konnte mich einfach nicht überwinden.. Ob ich morgen wieder gehe?

Dazu kommt das ich seit Heute noch ein großes Problem an der Backe hab. Bis morgen muss ich mich entscheiden, ob ich die Therapeutin wechsel oder ob ich 4 Monate eine Pause mache. Ich weiß es echt nicht. Im Moment tendiere ich zu der Pause, aber jeder sagt das dass keine gute Idee wäre. Selbst meine Therapeutin hat ihre Empfehlung auf das Wechseln ausgesprochen, also aus rein therapeutischer Sicht. Sie meinte sie mag es mit mir zu "arbeiten", aber es wäre ihr nicht so lieb wenn ich 4 Monate ganz auf mich gestellt wäre. Dennoch sagt sie, dass es im Endeffekt meine Entscheidung bleibt. Um 15 Uhr wird sie mich morgen anrufen und ich werde ihr meine Entscheidung mitteilen müssen.. Ich bin überfordert. Aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zu wechseln.. Ich meine, nicht mal ihr kann ich das mit dem Essen verraten.. Und sie ist schon wirklich toll. Also so als Therapeutin. Na ja, ein bisschen Zeit hab ich ja noch. Nicht viel, aber ein bisschen.

Und nochmal zurück zu der Sache mit der Zunahme.
Weiter darf mein Gewicht nicht steigen. Ich meine ich selbst sehe schon wie meine "mini Thigh Gap" verschwindet und tatsächlich hab ich ungefähr 1cm an den Oberschenkeln zugenommen. Klingt jetzt vielleicht nicht viel, aber 1cm macht schon viel aus, wirklich. Außerdem sehe ich aus als wäre ich schwanger, ungelogen. Morgen muss ich mich für Liv's Challenge wiegen und ich hab echt Angst. Es wird definitiv mehr sein als 62,5kg und was ist wenn ich wieder bei 63,xkg bin? Ich will das nicht. Nein! Nein! Nein! Ich kann auch nichts. Gar nichts. Nur essen, das kann ich. Mich vollstopfen bis ich "high" bin. Ja ohne Witz, wenn ich einen bestimmten Punkt erreicht habe, dann ist das als wäre ich high. Das ist wirklich dumm. Fuck.
Von den Workouts hab ich auch nur eins gemacht. Ich bin so ein Idiot. So ein verdammter Idiot. Mein Gott, warum ich kriege ich denn nichts auf die Reihe? Warum? Hoffentlich hat es *klick* gemacht. Vielleicht kriege ich es morgen wieder einigermaßen hin. Bitte. Ich verzweifle hier. Ich gehe unter und ich hab Angst!

62,5 Kilo schwerer Arschtritt..

.. der dann im Endeffekt auch nichts gebracht hat.

Es macht nichts mehr Sinn. Monoton gehe ich in die Schule, auch wenn ich eigentlich überhaupt nicht gehen will. Monoton erledige ich meine Schularbeiten (oder auch nicht, haha) und versuche gleichzeitig mit meinen Klassenkameraden ein wenig Spaß zu haben. Dann gehe ich nach Hause, oder fahre je nachdem. Kurz darauf fresse ich los und bereue es direkt wieder. Dennoch fresse ich weiter und am Ende des Abends nehme ich mir wie jedesmal vor "Morgen anzufangen". Tag für Tag der selbe Kreislauf und kein Ausbruch in Sicht. Tag ein Tag aus lebe ich in diesem Rhythmus. Außer natürlich am Wochenende. Da mach ich natürlich noch mehr: schlafe lange, fresse, lese, gucke Fernseh. Fertig.

Wie man oben schon vermuten kann wiege ich 62,5kg, aber ich bin mir ziemlich sicher das dazu auch noch Magen- & Darminhalt gehört. Weshalb mein erhoffter "Arschtritt" seine Wirkung bei mir ein bisschen verfehlt hat. Eigentlich dachte ich, ich würde heulend zusammenbrechen oder schreien. Zumindest total Enttäuschung hätte in mir aufbrodeln müssen.. Aber da war nichts. Kälte. Leere. Oder eben Übervoll. In der Schule und auch schon vorher hab ich mich dann einfach so dermaßen Fett gefühlt, also hätte ich über Nacht 10 Kilo zugenommen. Meine Oberschenkel waren plötzlich 20x größer als sonst und auch mein Bauch definitiv schwabbeliger als üblich. Den ganzen Tag lang hab ich versucht mein Speck zu verstecken.. Hab mir einen Schal auf den Schoß gelegt, als wir uns mit einem Stuhl in den Kreis setzen mussten. Bin rum gelaufen, damit niemand mich länger betrachten konnte. Immer wieder wenn ich an einem Fenster vorbei lief, kam der Gedanke: „Hmm, so fett bin ich ja gar nicht. Ich bin doch ziemlich normal, oder?” 2 Minuten später aber, wenn ich abermals an mir herunter guckte, spürte ich diesen Stich im Herz, der mir verriet: „Daran ist nichts normal! Fett bist du! Oder zumindest pummelig! Moppelig! Schwabbelig!” Der Spiegel belügt mich und nur Fotos zeigen mir die Wahrheit. Doch ich mache nicht viele Bilder, gerade wegen diesem Grund. Wenn ich mich fotografiere kann ich nichts mehr verstecken. Ich sehe mich, voll und ganz. Fett und übergroß.

Zu alldem kam, das ich am Nachmittag "Mädchengruppe" hatte, so etwas wie eine AG, hab ich aber glaub ich schon mal erwähnt. Jedenfalls, am Anfang war es eigentlich ganz okay, wir haben aus einem Buch vorgelesen und uns manchmal über das Erfahrene unterhalten. Bis das Thema Bulimie von irgendeinem Idiot in die Runde geworfen wurde. Am Ende ging es nur noch um so etwas. Bulimie, Magersucht, Diäten.. 5 von 9 (mich eingeschlossen), haben sich demnach schonmal absichtlich übergeben. Das hab ich natürlich nicht erzählt, aber ich hab das einfach mal festgestellt. In Mädchengruppe bin ich stiller Zuhörer.. M. aus meiner Klasse macht Momentan seit einer Woche eine "Zitronen Diät" und hat 5kg abgenommen. Noch weitere 5kg möchte sie dadurch abnehmen. Alle reden auf sie ein. Das sie damit aufhören soll, das es gefährlich ist und nicht gut. Sie bleibt standhaft und sagt das sie sich davon jetzt nicht mehr abbringen lässt. Thema beendet. Frau E. sagt ihr noch, dass sie sich jetzt sorgen macht und das sie doch bitte wieder essen soll. Sie meinte auch noch zu ihr das sie ihr auch gerne einen Essensplan macht, damit sie nicht direkt alles wieder zunimmt durch den Jojo Effekt, der dann entstehen wird. Dann sprechen wir noch darüber, das wir alle anscheinend ja einen sooo wundervollen Körper haben und wir kein Gramm abnehmen müssen. (Klar müssen das die meisten auch nicht. Bzw. keiner. Die sind alle schön so wie sie sind.. Außer ich!) Sie erklärt uns, dass es vollkommen normal ist, dass die Hüfte breiter wird und dort auch Fett angelagert wird. E. aus der Nebenklasse erzählt das sie sich eine Gabel in den Hals gesteckt hat und das dies auch noch gar nicht lange her sei. Sie fragt außerdem noch, ab wie viel Kilo sie im Untergewicht wäre. Sie will wissen, ab wann sie in eine Klinik müsste. Klinik war auch noch mal ein großes Thema und lustigerweise wurde dann über die Klinik gesprochen die am nächsten liegt und zufälligerweise auch ist das auch die, wo ich eins Patientin war. Wie ihr euch vorstellen könnt, war das alles mehr als nur super super unangenehm, aber ich hab mir nichts anmerken lassen. Ich hab zugehört, zwischendurch Personen angelächelt und gelacht wenn die anderen gelacht haben. Und währenddessen fand in meinem Kopf ein Kampf im Chaos statt. Ich glaube diese eine Stunde hat mich diesmal wirklich ein bisschen überfordert. Mal wieder hab ich einen Einblick in das Leben anderer bekommen und schon wieder fällt mir auf das locker die Hälfte, wenn nicht sogar mehr, sich zu fett finden, gehungert haben oder hunger, extra gekotzt haben um abzunehmen und sonstige Dinge. Ich leide still vor mich hin während die anderen die Stunde dort wie eine Therapiestunde nutzen, oder als Aufmerksamkeitsstunde. Irgendwie ein wenig von beidem. Hoffentlich ist das Thema jetzt beendet und nächsten Montag reden wir wieder über etwas anderes. Oder vielleicht doch nicht? Ich bin hin und hergerissen, ob mich das bestärkt und interessiert oder ob es einfach nur anstrengend und 
niederschmetternd ist..

S. war übrigens nicht in der Schule. Erleichterung oder Enttäuschung?
Heute hab ich keine kuriosen Gespräche mitbekommen, zumindest nicht direkt. V. und I. sind ein paar Mal von der "Gruppe" weggegangen, aber worüber sie geredet haben kann ich nur vermuten.

Heute hab ich mit dem Gedanken gespielt meinem Besten Freund T. zu erzählen das ich abnehmen will. Bzw. gerade am abnehmen bin. Ich hab ein wenig auf Ermutigung und Unterstützung gehofft, aber da er nicht gerade der hellste ist (trotzdem ist es ein unglaublich lieber Mensch, haha), hab ich es gelassen. Ich hoffe ja immernoch das ich das irgendwann auf die Reihe bekomme und es von selber schaffe. Es kann doch nicht ewig nur Tiefs geben.

Morgen fahre ich mit meiner Mum (und anscheinend meiner Oma?) zu Ikea. Darauf freue ich mich schon, endlich kann ich nach einem neuen Bett gucken. Trotzdem hab ich irgendwie bedenken.. Was ist wenn ich keins finde? Oder ich eins finde und es ist zu groß? Oder noch schlimmer, ich finde eins das ich total mag, mein Dad kauft es mir und dann sieht es in meinem Zimmer richtig beschissen aus. Ach man, ich hab Angst. Ich will einfach nur das perfekte Bett finden, aber nachher sieht es einfach nur scheiße aus oder passt nicht in mein Zimmer. So oder so muss ich mir ein neues kaufen, denn mein kleiner Bruder bekommt dann mein Schlafsofa. Für ihn ist das viel praktischer, weil er ein kleineres Zimmer bekommt und er braucht ja mehr Platz als ich. Außerdem meint Dad noch, das es (also mein Sofa + Topper) für seine Gewichtsklasse ausreicht. Mir schießt sofort: „Danke Papa, ich weiß ich bin fett und schwer”, in den Kopf. Sinnlos, weil ich ja wirklich weiß das er Recht hat, mein Bruder ist immerhin er 9.

Ich hoffe eure Woche hat besser angefangen als meine!

P.s: Heute startet Liv's Challenge und ich bin wirklich gespannt! Viel Glück an meine Mitstreiter, haha :3♥

Überfressen, jeden Tag.

Ich bin voll. Ich bin satt vom Leben.. Dennoch fresse ich.
Ich weiß nicht mehr wie ich mich unter Kontrolle kriegen soll, denn es scheint das meine "Fress-Phasen" definitiv länger sind als die Hunger Perioden. 
Meine Therapeutin meinte mal zu mir, dass dieses »Ich bin ein Versager« eine Grundeinstellung wäre, die durch bestimmte Ereignisse bestärkt wird. Vielleicht ist »Jetzt ist es eh egal« auch eine Grundeinstellung von mir..? Wenn es stimmt, dann muss ich auf jeden Fall jetzt damit anfangen es zu ändern. Die Grundeinstellung zu wechseln ist nämlich nicht so leicht wie es zuerst scheint. Es kostet Kraft und Anstrengung. Aber was auch immer kommen mag, dieser Gedanke muss aus meinem Kopf verwinden. Er zerstört mich von innen nach außen.
Ich bin so verzweifelt, aber gleichzeitig weiß ich nicht wie ich mich fühle..

Gestern waren es über 3000kcal und das war wirklich zu viel. Viel zu viel und heute hab ich mich direkt 10 Kilo schwerer gefühlt und so sah ich auch aus. Bzw. so sehe ich aus. Vor ein paar Stunden war ich mit meinem Dad und B. auf nem Flohmarkt. Kein bissen hab ich gegessen. Aber als ich dann zu Hause war bäämm! Hab ich was bestellt. Ergo über 2000kcal. Ich bin echt genial. Ich könnte mich erschießen. Ohne Witz.
Verletzen will ich mich auch wieder, aber ich schaff es nicht mich aus dem Bett zu rollen. Haha, auch gut. Ich will sterben.
Ich hab das Gefühl ich ersticke an meinem Fett. Ja, okay das hört sich jetzt wirklich super dumm an. Aber ich fühle mich so. Ich frag mich wie noch mit mir leben kann, ach ja kann ich gar nicht. Ich will mir all mein Fett abschneiden. Will nicht mehr ich sein.

Es tut mir leid, das alles klingt wahrscheinlich total gestört oder es ist einfach nur ohne Sinn.

"Mein Kopf platzt gleich. Ich will aufhören zu denken."

Auf der Waage war ich wie geplant heute nicht. Bzw. war ich schon, aber das war gerade eben mit Mageninhalt und allem drum und dran.. Das zählt natürlich nicht und deshalb werde ich die Zahl lieber nicht nennen.. Morgen werde ich mich wahrscheinlich wieder wiegen und werde bestimmt bei 61kg und aufwärts sein. Wuhuu! 
Heute lief es scheiße nicht so gut. Ich hab wieder gefressen und jeden Tag den ich nicht schaffe merke ich, dass ich es nie hinkriegen werde. Jeder weitere Tag den ich ans Essen verschwende, bringt mich einen Schritt zurück und ich hab das Gefühl das es ein ewiges hin und her ist. Ich bewege mich immer im 60-62kg Bereich und kein Ausgang ist in Sicht. Okay, eine Zeitlang war ich bei 59,xkg aber das hat ja auch nur 2 Tage gehalten und schwup, bin ich wieder in meine alten Verhaltensmuster gefallen. Dabei will ich das überhaupt nicht. Jede Faser meines Körper sträubt sich dagegen, während ich mir erneut irgendwas fettiges in den Mund schieben.. Ich weiß nicht warum ich meine Kontrolle immer wieder verliere.. Zwanghaft versuche ich mich irgendwo festzuhalten, damit ich nicht in ein komplettes Tief falle. Besonders nicht bei dem was gerade in der Schule abgeht.. Und da bin ich schon bei dem Thema, das ungefähr 75% meiner Stimmung ausmacht. S., I. und V.

Ich verstehe sie nicht. Oder vielleicht eben zu gut? Jedenfalls, wie ich schon mal erwähnt habe, geht "Pro Ana" in meiner Klasse gerade rum wie ein Schnupfen. Das S. denen, also I. und V. jetzt auch noch Tipps zum Abnehmen, beziehungsweise "Pro Ana Tipps" oder "Magersucht Tipps" oder wie auch immer gibt, ist einfach die Spitze der Eisbergs. Es ist so unverständlich für mich und das macht mich mehr als nur sauer. Ich weiß gar nicht mehr was ich dazu noch sagen soll.. Und mittlerweile ist es auch keine Vermutung mehr, sonder ich hab die Klarheit. So viel wie ich mit bekomme reicht definitiv aus um Bescheid zu wissen. Dann wäre da die Geschichte von S. und I. wie sie zusammen bei DM waren. Zufällig war ich auch dort, weil ich gestern nach der Schule direkt Therapie hatte. Eigentlich wollte ich mir nur eine Packung Corny Free holen, aber als die beiden vor dem Regal (Müsli etc.) hab stehen sehen, bin ich ganz schnell in den nächsten Gang eingebogen. Die beiden haben sie doch ernsthaft wegen Müsli beraten lassen. Von wegen Low Carb und solche Sachen. (Kein Wunder, dass ich denke das S. nicht wirklich richtig Krank ist sonder "nur" auf nem Pro Ana Trip ist..) Davor, als ich mit S., I. und E. zum Bus gelaufen bin hat S. I. gefragt wie es ihr heute geht. „Es geht. Ein bisschen Schwindelig”, so I. „Du musst echt aufpassen. Das geht schneller als du denkst!”, antwortet S. Ich denke mal sie meint das I. aufpassen soll das sie nicht umkippt. Ich frage mich wirklich wie S. sie unterstützen kann? Ich meine, wenn S. wirklich Magersüchtig wäre, würde sie so etwas dich niemals machen. Oder? Schon wieder eine Bestätigung für mich, dass sie total auf nem Pro Ana Trip ist. Es sind noch echt viele Sachen passiert, kleine Dinge, kurze Gespräche die ich aufgeschnappt habe.. Und jedesmal zerbricht etwas in mir. Dieser Konkurrenz Kampf macht mich fertig. Es ist so anstrengend in die Schule zu gehen und ich hab das Gefühl es schadet mir mehr als das es etwas bringt.. Heute ist S. zum Glück nach der ersten Stunde gegangen und da V. nicht da war musste ich mir keine dummen Gespräche anhören..

Letztes Mal hat V. übrigens gesagt das meine Beine dünn geworden sind. Aber das nur weil meine Hos locker ist. Okay, ich hab auch das Gefühl das sie ein bisschen lockerer ist als sonst, aber da ich sie schon so lange hab denke ich das sie nur total ausgewaschen und ausgeleiert ist. Trotzdem hat es mich irgendwie bestärkt..

Heute hatten wir Sport und wie auch die letzten Male hab ich mich wirklich ein wenig darauf gefreut. Ich hab mich diesmal auch echt angestrengt und ausgepowert. Wir haben ein Spiel gespielt in dem wir in 3 Gruppen aufgeteilt wurden. Wir waren 3 Mädchen und 2 Jungs. Das spielt geht so, dass man Würfelt und jeweils zwei aus dem Team runden laufen müssen, also halt so viele wie gewürfelt wurden. Ich bin wirklich viel gelaufen. Bin immer für irgendwenn eingesprungen, also für die Mädchen. Und ich glaube sogar, das ich insgesamt von den Mädchen am meisten gelaufen bin. Es war echt schwer und es hat sich gleichzeitig so gut angefühlt. Aber als das Spiel dann vorbei war, hab ich es bereut. Denn dann hat meine linke Hüfte angefangen weh zu tun. Das hatte ich schon öfters, aber da ich sonst nicht laufe oder jogge dachte ich oder hab gehofft das es weg wäre. Falsch gedacht. Das laufen bzw. auftreten tat so ungemein weh und am Anfang dachte ich mit jedem Schritt das man mir ein Messer ins Bein stechen würde. Ein paar Mal hatte ich tränen in den Augen.. Ich glaube jetzt ist es ein klein bisschen besser geworden, aber es schmerzt immer noch sehr. Ich hoffe einfach das es am Wochenende weg geht.

Außerdem mussten ich und K. heute in Englisch unser Referat halten. Ich war so nervös, dass ich gar nicht aufhören konnte zu zittern. Als ich angefangen hab zu reden, hab ich selber gemerkt wie meine Stimme immer wieder abbrach. Für unser Plakat haben wir ne 1 bekommen, K. hat für den Vortrag ne 2 und ich ne 1-! Sie meinte ich hab ein klein wenig zu schnell geredet, weshalb ich keine glatte 1 bekommen hab. Außerdem sagte sie noch, dass ich nur so schnell rede weil meine Aussprache so gut ist und das ich ein amerikanischen Akzent habe. Am ende hab ich sie noch unter vier Augen gefragt, ob es schlimm ist das ich schnell spreche. Sie meinte, dass es überhaupt nicht schlimm wäre sonder super, nur das die anderen in meiner Klasse das sonst nicht checken. Also war ich dann doch mit meiner 1- zufrieden, weil ich wusste das ich im Endeffekt nichts wirklich falsch gemacht hab.
Ja, bei Englisch hab ich hohe Ansprüche.. Eben weil es mir so leicht fällt und ich die Sprache einfach total liebe.

Mein Dad wollte mir mir vielleicht morgen shoppen gehen, aber wenn ich dann immer noch nicht richtig laufen kann muss ich es wohl absagen. Ich denke aber nicht das es schlimm wäre. Ach ja und am Dienstag fahre ich endlich mit meiner Mum zu Ikea nach einem Bett gucken. Ich freue mich wirklich unglaublich, denn ich hab mein Schlafsofa echt satt. Ein Bett mit einer richtig tollen Matratze und dann bin ich glücklich, haha. Hoffentlich finde ich auch ein Bett das mir gefällt, obwohl ich da eher weniger bedenken habe, ich meine im Ikea findet man eigentlich immer irgendwas.

Mit meinen Geburtstagsgeschenken bin ich übrigens auch ganz zufrieden. Ich meine das ein oder andere Buch oder die ein oder andere DVD hätte schon noch dabei sein können, aber ich wusste ja das ich diesmal nicht viel bekomme. Meine Schwester hat nämlich 2 Tage vor mir Geburtstag und diesmal ist sie 30 geworden. Da hab ich auch wirklich Verständnis, das ich ein wenig einstecken musste.

Gleich werde ich mich ein bisschen über abführende Lebensmittel informieren, weil ich einfach das Gefühl habe das meine Verdauung nicht mehr richtig funktioniert. :/ Ansonsten werde ich das Wochenende über nur Lesen (Das Lächeln der Leere) und irgendwelche Filme schauen, haha. Meine Pläne sind also eigentlich wie immer :)
Ich wünsche euch ein schönes Wochenende!

Happy Birthday to me, haha.

In der Hand halte ich mein letztes Eis. „Das wars dann, für immer! Zumindest für lange Zeit”, denke ich. Ich esse es auf. Dann geht wohl mein mehr oder weniger "erlaubtes" Geburtstags-fressen zu ende. 3 Stücke Kuchen, 2 Teller Pellkatoffeln mit Hering, 3/4 Schachtel Toffifee, 1 Brötchen mit Aufstrich und etliche Eis. Ja, es war mehr als ich wollte. Aber »wenn schon denn schon«, ein Gedanke der mir tagtäglich in den Sinn kommt.

Aber durch ein paar Ereignisse heute bin ich mehr als nur bestärkt und motiviert abzunehmen. (S., I., V.).. Dazu komme ich aber erst Morgen, im Moment hab ich einfach keine Kraft und keine Lust das Thema aufzurollen.. Besonders weil ich meine ganze Wut bei L. schon abgeladen habe. Jedenfalls werde ich mich zusammenreißen müssen. Wiegen werde ich mich Morgen nicht, ich denke erst wieder am Samstag oder Sonntag. Es ist besser so denn wenn ich mich morgen wiege. kriege ich bestimmt mal wieder einen riesen Schock.

Ich hoffe ihr hattet einen schönen Tag. Mein Geburtstag hat sich zwar nicht wirklich viel anders angefühlt, als jeder andere Tag.. Dennoch war es schön, denke ich.

Alles Egal!

Gestern: 110kcal + Hälfte Kartoffelgratin (-42kcal)
Zunahme: +500gr
Gewicht: 60,6kg

Ihr könnt euch ja vorstellen wie ich mich jetzt fühle. Ich bin nicht nur ein bisschen enttäuscht, sondern Elefantengroß enttäuscht. Als ich heute Morgen auf der Waage stand dachte ich, ich muss heulen. In mir wüten Hass und Wut und Traurigkeit. Der Schultag war scheiße, ich war fett und alles war wie immer. Nach Hause bin ich dann gelaufen (49 Minuten: -156kcal), aber das ist jetzt auch egal. Denn vorhin hab ich mir dann schön Pfannekuchen gemacht und gefressen. Alles Egal. Morgen werde ich auch fressen, ich weiß es und ich werde es nicht zurückhalten. In meinem Kopf halt es: "Freitag!" und so wird es sein. An meinem Geburtstag werde ich mir doch nicht unnötig Gedanken machen. Es ist sowie so alles egal. Alles scheiße. Alles. Heute und Morgen werde ich einfach los lassen, soweit ich es kann. Egal, egal, egal. Freitag werde ich wieder durchstarten zumindestens versuchen.
Obwohl die Wut und die Enttäuschung in mir sind, verspüre ich eine Leere. Gleichgütligkeit. Ich weiß nicht wie ich mich fühlen soll.. Es nervt mich alles nur noch und ich hab wirklich keine Lust mehr auf gar nichts. Das ist alles so anstrengend..

"You cannot solve a problem with the same mind that created it."

Gestern: FA -121kcal & Klo
Abnahme: -200gr
Gewicht: 60,1kg

Ähhhmm okay.. Die Abnahme hat mich total aus den Socken gehauen. Vorher noch panisch gehofft das es nicht allzu viel sein wird und dann bäämm! Abnahme. Obwohl, ein bisschen kann ich es nachvollziehen. Mein Besuch bei Dr. Toilette hat wohl alles aus mir heraus gespült. Dabei war es wirklich unfreiwillig! So krasse Bauchkrämpfe und Übelkeit hatte ich schon lange nicht mehr. Aber ich war auch schon lange nicht mehr auf Klo, also so richtig.. Jedenfalls war es wirkliche eine Erleichterung. Beides haha.

In der Schule war ich Heute nicht, obwohl ich hätte gehen können. Mal wieder hatte ich einfach keine Lust und durch den "Vorfall" gestern, hat meine Mum mich dann zu Hause gelassen. Schlechtes Gewissen.

Wie geplant war ich dann gegen Nachmittag mit meiner Mum, meiner Schwester und ihrem Freund essen. Yeahh! Meine Schwester hat sich über ihr Geschenk (Gutschein) gefreut und das hat mir auch ein kleines Lächeln auf die Lippen gezaubert. Überhaupt ist die Fröhlichkeit meiner Schwester hoch ansteckend, haha. Gegen halb Fünf sind wir dann ins Restaurant aufgebrochen. Ich hab die Hälfte von meinem Kartoffelgratin mit Gemüse gegessen. Leute, das war der Hammer! Extra langsam gegessen um schneller voll zu werden und diesmal auch um den Geschmack irgendwie genissen zu können. (Bild folgt) Aber ich fühle mich so schrecklich. Und voll. Und Fett. Es ist als hätte ich 5 Kilo zugenommen. Ich hab so Angst, dass es Morgen mehr sein wird! Eigentlich hatte ich vor bis zu meinem Geburtstag unter 60kg zu kommen. Bitte nur 200gr weniger. Bitte.
Gleich werde ich also noch ein paar Bauchübungen machen. Ich hab mir vorgenommen das ich jetzt jeden Abend Sit-ups mache. Mein Bauch ist mit einer der größten Problemzonen und irgendwann muss ich anfangen daran zu arbeiten.

Apropos Geburtstag. Vor dem Tag hab ich eh total Angst. Kuchen! Ich liebe Käsekuchen und ich bin mir ziemlich sicher das meine Mum wie jedes Jahr einen holt. Ich will nicht.. Doch ich will ja eben unbedingt. Arrghh! Ich hab keine Lust mehr. Auf nichts. Nicht auf meinen Geburtstag und schon gar nicht auf Essen.

Ps. Hab gerade erfahren, dass wir gar keine Schule hatten. Bzw. das wir nach Hause gehen durften. Toll und ich muss trotzdem ne Entschuldigung mitbringen, weil die Lehrerin aufgeschrieben hat wer da war und wer nicht. Ich bin so ein Idiot, wäre ich doch einfach gegangen! -.-

Pss. Am Donnerstag werde ich wohl doch essen müssen. Also hab ich mir Pellkartoffeln mit Hering gewünscht, meinte aber auch da ich ja erst spät zu Hause bin, dass sie kein Kuchen kaufen soll. Sie sagte dann, dass sie wahrscheinlich dann nur ein paar Teilchen oder so holt. Hmm.. Ich werde dann wohl zum Frühstück nur ein Knäckebrot essen und dann Abends den Hering.. Von den Teilchen versuche ich mich fernzuhalten, aber ich schaffe es bestimmt nicht. Und wenn, dann ist es nicht dramatisch. Doch ist es. Ich sollte vielleicht versuchen mir an meinem Geburtstag nicht so einen Druck zu machen..

Kartoffelgratin mit Gemüse.
Sieht auf dem Bild vielleicht nicht so toll aus, war es aber.. leider
Auch wenn ich mich jetzt schlecht fühle.. :/

“Falsch gemacht was man richtig machen wollte.”

Ja okay ich hab wieder gefressen. Ja, ich bereue es. Und glaubt mir, ich hab darunter auch mehr als sonst gelitten. Meine Toilette lässt Grüßen! Unfreiwillig..

"I told myself that I’ll be fine but It’s a lie."

Gestern: FA (-519kcal & gekotzt)
Gewicht: 60,3kg

Gewicht gehalten. Immerhin.
Mein Tag fing also ganz okay an, zufrieden bin ich damit nicht (haha wie immer), aber es ist besser als wenn ich zugenommen hätte. Schule war eigentlich ganz in Ordnung, aber naja wie Schule halt ist. Mit S. hatte ich heute nicht viel zu tun.. Aber trotzdem, in meiner Klasse schleicht Pro Ana herum wie ein gemeiner Virus der jeden infiziert. Bevor es zur ersten Stunde klingelte hab ich gehört wie V. zu I. sagte: „...ich musste essen wegen meiner Mutter..” Das ganze Gespräche hab ich nicht mitbekommen, aber ich weiß auch so worum es ging. Es ist so offensichtlich das wahrscheinlich ein blinder merken würde, was da abgeht. Also natürlich nicht in wirklichkeit haha. Jedenfalls hat mich das wieder total wütend gemacht und wieder hätte ich denen einfach gerne in die Fresse geschlagen. Die sind alle Kaka (ja kaka :D) und oh Gott, ich versuche das alles irgendwie hurmorvoll zu nehmen, aber je länger ich darüber nachdenke desto schlimmer wird es. So viel dazu.

Meine Mathearbeit hab ich heute auch wieder bekommen und siehe da, eine unerwartete 2! (41p von 48p). Ich bin mehr als nur zufrieden damit. Vorher hab ich nämlich noch gehofft das es wenigstens eine 3 wird und keine 4 und dann bäämm, springt mir "gut" ins Gesicht und ich hatte gute 2 Minuten Schockstarre. Auf die Note bin ich also irgendwie wirklich ein bisschen Stolz. Vorallem weil es ja der E-Kurs ist.
Und ich sonst total schlecht in Mathe bin.

Als ich Schule aus hatte, hab ich am Tor noch ne alte Freundin von mir zufällig getroffen (die auch damals auf meiner Schule war und in meinem alten Tanzverein) und sie war sichtlich erstaunt mich dort anzutreffen. Hab ihr dann ganz kurz erzählt das ich geflogen bin, aber viel konnte ich nicht sagen weil ich weiter musste. Sie hat mir dann noch „Ich wünsch dir alles Gute!” hinterher gerufen und das fand ich wirklich süß von ihr.

Während des Unterrichts hab ich mich gefühlt wie ein Wal. Okay, so fühle ich mich immer, aber irgendwie hatte ich das Gefühl das meine Oberschenkel seit gestern fetter geworden sind.. Schrecklich..
Gegessen hab ich bis jetzt eine Clementine und ein Haferflockenbrei, macht 293kcal. Soweit ganz gut. Heute Abend werde ich noch Tomaten mit ein bisschen Dressing essen und falls ich dann noch Hunger habe, vielleicht noch ne Kleinigkeit.
Ich hoffe das ich morgen unter 60kg bin! Das wäre wirklich super. Sport werde ich deshalb nachher auch noch machen, also ich nehme es mir auf jeden Fall vor. Vielleicht so wie gestern.. Ein bisschen "Stepper" und ein paar Bauchübungen.

Ach ja und dann hab ich mir heute in der Schule noch etwas ausgerechnet. Wenn ich pro Tag um die 200gr abnehme oder das wenn es mal nicht klappt, ich es am nächsten Tag aufhole.. und das 7 Wochen lang, also bis Weihnachten, dann müsste ich bei knapp 50kg sein. Ja möglichweise ist das alles Wunschdenken. Aber trotzdem wäre das wirklich der Hammer, wenn ich das schaffen würde. Eigentlich wollte ich nicht mehr so weit denken. Wenn ich es echt hinkriegen würde, dann könnte ich mir vielleicht an Weihnachten bei meiner Familie etwas gönnen..

Apropos Familie und Essen. Meine Schwester hat morgen Geburtstag (2 Tage vor mir) und wir werden dann zusammen mit ihrem Freund essen gehen. Yeeahh, nicht. Ich weiß das ich dann nicht einfach sagen kann, dass ich kein Hunger hab oder schon gegessen habe.. Obwohl ich mir da schon ne menge Ausreden hab einfallen lassen. Trotzdem, WENN ich etwas esse dann nur ein Salat und dann werde ich definitiv dafür sorgen das ich davor nichts esse. Außer einer Kleinigkeit zum Frühstück, wegen Stoffwechsel und allem. Danach Sport. Das ist mein Plan, denn anders kann ich es mir einfach nicht erlauben. Ihr Geschenk muss ich auch noch kaufen, och nöö.. Ich denke ich werde morgen nach der Schule einfach schnell in die Stadt fahren und ihr einen Pulli von Adidas kaufen oder so.. Ich hab morgen eh nur bis 10:15Uhr Schule, wegen Elternsprechtag. Also sollte das klappen.

 Ich will nicht essen gehen. Will nicht. Will nicht. Will nicht. Fuck.

Ich hoffe ihr hatte einen schönen Start in die Woche!

"I hate my body more than anything else in the world"

Ja hmm.. verkackt würde ich mal ganz dezent sagen.
Gefressen. 2 Sandwicheis, 2 Stk. Fleisch, paar Kekse und Pommes mit Ketchup und Mayo, (+217 von vorher). Dann hab ich gekotzt, aber ich hab das Gefühl das gerade mal die Pommes raus sind, wenn überhaupt. Danach hab ich noch Sport gemacht. 60 Minuten "Stepper" und 5 Minuten Sit-Ups= -519. Nach dem kotzen war ich auf der Waage und die zeigte mir 60,5kg an. Also 200gr mehr als gestern. Da ich mich ja heute Morgen nicht wiegen konnte, weiß ich auch nicht genau wie viel mehr es ist, bzw. es morgen sein wird. Verdammt, es würde mich nicht so sehr zum nachdenken bringen wenn ich mich einfach hätte wiegen können. Aber vielleicht ist es ja auch besser? So weiß ich wenigstens nicht wie viel ich zugenommen habe. Sondern werde höchstwahrscheinlich mein Gewicht von 60,3kg halten. Vermute ich jetzt mal.. Vielleicht sogar weniger?

Und dann sagt meine Mum mir gerade noch, dass meine Schwester am Dienstag mit uns essen gehen möchte. Yeah, bester Tag überhaupt.

Dauerdruck, überall.

Gestern: 610kcal (-geputzt)

Es ist komisch nicht zu wissen wie viel ich wiege.
Gestern Abend hab ich fast gefressen. Die ganze Zeit war in meinem Kopf ein Hin und Her.. Beinah hätte ich die Kekse die ich mit meinem Bruder gebacken habe gegessen. Aber ich hab es geschafft. Ich hab durchgehalten, hab nichts davon angerührt. Es war so unglaublich schwer und vor ner Woche hätte ich in dem Moment schon 10x gefressen. Jetzt gerade hab ich schon wieder ein klein wenig Fressdrang, aber wenn ich es gestern geschafft habe muss ich es doch auch heute schaffen. Bitte.

Mein Bruder nervt mich so elendig. Klar, Jungs in dem Alter sind meistens so, aber es ist einfach nur schrecklich. So viel "Halt die Fresse", denke ich nicht mal in ner ganzen Woche. Das klingt zwar total hart und ich meine ich hab ihn ja auch lieb, aber ich bin nur leider total genervt von ihm. Ich bin froh das meine Mum das gestern so ein bisschen in die Hand genommen hat und mit ihm einen Film geschaut hat. Geschnachrt hat er übrigens auch, dabei dachte ich das ich endlich Ruhe haben würde wenn er schläft. Falsch gedacht, ich war müde aber es war so schwer einzuschlafen.. Ich bin jedenfalls richtig froh wenn er gegen 14 Uhr von meinem Dad abgeholt wird. Dabei muss ich ihm wahrscheinlich ein wenig Druck machen, denn wenn mein Dad sagt "14 Uhr", dann wird es meistens 15 Uhr und das halte ich bestimmt nicht aus. Haha. Eigentlich wollte er dann noch mit uns Eis essen gehen, aber erstens lohnt es sich für mich nicht mitzugehen und noch zwei extra Stunden mit meiner kleinen Bruder halte ich nicht aus. Ich werde einfach sagen, dass ich noch Hausaufgaben machen muss und dann kann er ja gerne alleine mit ihm gehen.
Im Moment spielt J. mit meiner PS3, obwohl ich echt schiss hab das er sie irgendwie kaputt macht haha. Aber so ist er wenigstens beschäftigt.

Ich komme nochmal zurück auf gestern.. Ich glaube so schlimm war der Drang zu fressen noch nie, bzw. wenn ich so starken Heißhunger hatte hab ich immer direkt gefressen also musste ich es ja noch nie richtig spüren. Immer mal wieder hab ich beschlossen ein Keks zu essen, hab meine Hand schon ausgestreckt aber dann doch zum Tee gegriffen. Hab mich gerade hingesetzt und dann direkt wieder hingelegt. Es war also im wahrsten Sinne des Wortes ein Hin und Her. Ich hätte niemals gedacht das ich das schaffen würde und ich frage mich bis heute wie ich es geschafft habe. Jedes Mal wenn ich Morgens aufwache ist der ganze Schmerz des voherigen Abends vergessen, aber es fängt jeden Abend von neu an. Manchmal auch Nachmittags. Es wundert mich das ich überhaupt 6 Tage standgehalten hab. Bald 7 Tage.. Aber dennoch, geht es mir so besser als wenn ich fresse, also im nachhinein. Es ist zwar sehr anstrengend, meistens zumindestens. Es lohnt sich wenigstens. Jeden Morgen stehe ich auf der Waage und sehe weniger, deshalb vergesse ich wahrscheinlich immer das es so unerträglich war.

Und das ich durchhalte hat wahrscheinlich noch ein Grund.
Wie schon erwähnt, hat S. am Freitag I. Tipps zum Hungern gegeben. Also ich kann es eigentlich nur vermuten, gehört hab ich nämlich nichts. Aber folgendes wird meine Vermutung bestärken. Als ich gestern auf Instagram war, ist mir ein Name ins Auge gefallen. Ich wusste das ich sie irgendwo her kenne und wie sich dann im nachhinein bestätigt hatte war es I. Und was dann in ihrer Beschreibung stand war: "Ziel: Pro Ana". Ich dachte ich fall' aus allen Wolken. Es hat mich so unglaublich wütend gemacht. Irgendwie hatte ich richtig das Gefühl, ich müsste sie einfach mal ganz fest schlagen. Ich kann sowas überhaupt nicht verstehen. Okay, mit Pro Ana war ich vor knapp ähhm 1-2 Jahren, glaub ich, in Berührung. Aber trotzdem. Es ist für mich unerträglich, das Gefühl das irgendwie jeder in meiner Klasse hungern will. Um ehrlich zu sein sind die mie allesamt egal, aber ich komme damit nicht klar. Natürlich weiß ich das es nicht in irgendeiner Weise "meine Sache" ist, doch dieser Gedanke verschwindet nicht. Er bleibt und nagt hartnäckig an mir. Es macht mich echt Wahnsinnig. Und dann will keiner verstehen, warum ich nicht in die Schule will..

Bis jetzt hatte ich eine Banane mit Joghurt 0,1% und ein Tee = 137kcal.
Ich werde nicht fressen, definitiv nicht. Das gönne ich denen nicht. Überhaupt nicht.

Gestern: 704kcal (-212 "Stepper")
Abnahme: -700gr
Gewicht: 60,3kg

Yes! Yes! Yes! 700gr abgenommen. Ich freue mich diesmal wirklich.
Ich glaube, wenn ich mehr esse das ich irgendwie auch mehr abnehme. Eigentlich hatte ich gestern vor nicht mehr viel zu essen (als ich um 300kcal war), aber zum Glück hab ich dann doch mehr gegessen. Okay, ich hatte aber auch wahnsinnig Hunger und stand die ganze Zeit kurz vor nem FA. Dennoch hab ich es geschafft und siehe da, 700gr leichter. Ich denke ich werde versuchen ab jetzt immer so um 600-800 zu essen und am besten noch ein bisschen Sport dazu machen. Denn anscheinend funktioniert das echt richtig gut! Aber mit 700gr hab ich wirklich nicht gerechnet. Gestern wollte ich mir noch vornehmen bis zu meinem Geburtstag (6.11) 60,x kg zu wiegen, aber ich denke den Vorsatz lasse ich mal fallen.

Heute bin ich komischerweise von selber früh aufgewacht. Gegen 7:50 Uhr.
Hab dann auch schon gefrühstückt, 2 Knäckebrote mit Philadelphia 3%, Erbeermarmelade dazu und einen Tee → macht 91kcal.

Nachher, gegen 15-16 Uhr, kommt mein kleiner halb- Bruder und schläft bei mir. Er wollte schon länger mal bei mir übernachten und dann dachte ich mir, warum nicht. Jedenfalls hab ich vor mit ihm Vanillekipferl zu backen.. Ich hab schon ein bisschen Angst das ich nicht Standhalten kann, aber ich hoffe nach dem Ergebnis auf der Waage fällt es mir ein klein wenig leichter. Ich muss dafür noch ne ganze Menge aufräumen und putzen, aber das ist auch gut so. Dann bin ich beschäftigt und ich verbrenne dabei Kalorien. Haha. Was ich dann später noch mit ihm mache weiß ich nicht nicht genau, irgendein Film schauen denke ich mal.

Dann hab ich wenigstens den ganzen Tag was zu tun wenn er da ist und ich vermute mal das ich vor ihm kein Fressanfall starte. Ich hoffe es.
Am Sonntag kann ich mich dann höchstwahrscheinlich nicht wiegen, was mir auch ein bisschen zu schaffen macht.. Aber ein Tag wird schon nicht schlimm sein, vielleicht tut die "Wiege-Pause" ja auch mal gut..

Wieder etwas niedliches :3

Ich wünsche euch noch ein schönes Wochenende und alles Liebe! ♥