Alles ist verlangsamt.

Das Abnehmen, die Zeit und der Klinikaufenthalt rückt immer weiter aus dem Gedächtnis.

Alles geht langsamer.. Ich habe das Gefühl, wenn ich in der Schule sitze, das dieser Tag ewig andauert. Habe angst, das ich für immer dort sitzen bleiben und zuhören muss, wie unsere Lehrerin angestrengt versucht uns etwas beizubringen..

Wenn der Becher voll ist, musst du ihn erst leeren damit etwas neues reinpasst.
Okay, vielleicht ist es das.. Vielleicht muss ich wirklich "Neuanfangen" und mein ganzen Kopf leeren, damit ich endlich aufhöre dauernd zu versagen..

V. will jetzt abnehmen *haha*, als wäre sie fett. Sie war bei mir und wollte das ich ihr ein paar Tipps gebe. Sie meinte, ich würde mich so gut damit auskennen. Das ich nicht lache, hahah. Klar kenne ich mich mit abnehmen aus, aber die Tipps die ich ihr dann wirklich geben würde, würden schnurstracks in die Essstörung führen.. 50,5kg wiegt sie, als sie auf meine Waage stieg. Dann fing sie an rum zu heulen mit
"Oh mein gott, ich bin übergewichtig!!"
"Scheisse, was mach ich denn nur??!!"
"Eine Erwachsene Frau wiegt ja weniger als ich O.o"
Das hat mich sehr sehr wütend gemacht, denn bei ca. 151cm ist sie weder Übergewichtig, noch wiegt eine Frau (in der Regel) weniger als sie. Hab ich ihr dann auch gesagt, war dann aber so abgefuckt das ich erstmal nicht mit ihr reden konnte..

Ich merke schon wieder, mein Post wird wie immer chaotisch und man kann nicht durchblicken.. Ich schreibe mir mal wieder einfach alles von der Seele, ohne das die einzelnen Abschnitte Sinn machen. Mianhae.. (Sorry..)

Schon wieder eine Woche aus meinem "Abnehm Projekt" gestrichen, aber komischer weise denke ich diesmal, das es klappen könnte. Aus irgendeinem Grund, habe ich neue Motivation und neuen Mut.

Fighting!

P.s die Klinik hat sich immer noch nicht gemeldet..Verlangsamt, sag ich doch..

Nichts und doch so viel.

Ich weiß nicht was ich alles schreiben soll, in meinem Leben passiert momentan 
nichts und doch so viel.

Ich wünschte ich könnte mich entscheiden, zwischen all diesen Dingen. Muss abwägen was richtig und was falsch ist, doch wer sagt mir ob ich richtig gewählt habe, wenn niemand etwas davon weiß? Will ich mich vielleicht bewusst für das falsche entscheiden, wobei ich doch ganz genau weiß wie das ausgeht?
Ich weiß es nicht, ich weiß es wirklich nicht.

Geschnitten hab ich mich auch wieder. Ist schon was her, Samstag war es. Nachdem ich über ein halbes Jahr clean war, griff ich wieder zur Klinge. Es war eine Befreiung und zur gleichen Zeit, war ich tief enttäuscht von mir selbst..

Ich bin so ein geteilter Mensch, ich habe (fast) immer 2 Meinungen zu einer Sache, die aber nie zusammen passen. Die eine Seite sagt JA, die andere Seite sagt NEIN. Was muss passieren damit ich nur eine einzig Wahre Meinung habe?

Wie lächerlich ich doch bin. Ich merke es jeden Tag, wie ich mich zum Affe mache, wie ich etwas falsches sage oder falsch handle. Ich bin falsch. Ich gehöre hier nicht hin, ich weiß nicht wieso ich mich zu einem Außerirdischen entwickelt habe.. Aber es ist so.
Erbärmlich.

Mal bin ich Abends mega Motiviert anzufangen, abzunehmen und dann am nächsten Tag ist es mir (meistens) egal, dann fresse ich und denke mir „Ach ein Tag wird mir nicht schaden”, nur das ich mir das jeden Tag denke, kommt mir in diesem Moment, wenn mich das Essen schon gelockt hat, nicht in den Sinn.

Ich kann nichts anderes sagen außer,
Weiter machen und versuchen zu Überleben!

(Meine Posts sind ziemlich verwirrend und unübersichtlich.. Lol)

Ich versuche verkrampft mich an irgendwas festzuhalten, 
an einem kleinen Hoffungsschimmer, an Glück, am Lachen..
Wie ich krampfhaft versuche glücklich zu sein und wie ich noch krampfhafter versuche abzunehmen.Es ist nur so, das umso länger das geht umso schlimmer wird es, umso mehr muss ich verkrampfen und versuchen. Teufelskreis.
Wie ich jetzt schon aus 6 Wochen →5 Wochen gemacht habe, weil die letzte Woche (und auch der heutige Tag) ein Reinfall war. Heute habe ich außerdem geschwänzt. Den ganzen verdammten Tag.. Aber mit V. Und morgen werde ich wieder schwänzen. Aus zwei ganz einfachen Gründen

• Ich will nicht in die Schule.. bzw verkrafte ich das einfach nicht.
• Ich versuche wenigstens Spass zu haben, ich versuche Glücklich zu sein.

Mhh okay, vielleicht komme ich (wir) ärger, aber was solls? Wir werden eh alle irgendwann sterben, da wird uns so ein bisschen schwänzen nicht direkt in die Hölle transportieren.
Ich und V. gehen dann Schlittschuhlaufen, ja wir sind schon cool *haha.total* nja..

Das wars auch *damdamdam* ich versuche nicht zu sterben. Bis dann.

Wozu?

Wozu mache ich das? Wozu versuche ich immer noch den Krieg gegen das Essen zu gewinnen, wobei ich doch ganz tief in mir drin weiß das ich immer wieder verlieren werde. Wozu mache ich weiter? Wozu lebe ich überhaupt noch?

Alles nervt mich. All das widert mich an und bringt mich dazu kotzen zu wollen. Alles einfach alles. Insbesondere Ich. Ich Ekel mich vor mir selbst, nja das ist jetzt nichts neues.. Es ist schrecklich wenn ich sehe wie ich wieder scheitere, wenn ich sehe wie ich jeden Tag nur noch mehr fettiges Essen in mich reinstopfe. Natürlich hab ich ein schlechtes Gewissen, ein riesen großes um genau zu sein. Aber irgendwie hält es mich nicht wirklich davon ab, weiter zu machen. Was kann mich aufhalten, wenn ich das selber nicht schaffe? Brr. Na klar werde ich brav jeden weiteren Tag versuchen richtig zu essen, was anderes mache ich nicht, was anderes hab ich nicht in meinem Leben.

Ich lache. Ich lache deshalb trotzdem weiter. Kaum zu glauben, ich weiß.. Gestern zum Beispiel, hatte ich ziemlich viel Spaß mit V. wie immer eigentlich. Es waren zwar nur ein paar Stunden, dennoch waren es wahrscheinlich die lustigsten paar Stunden an meinem Wochenende.

Gestern hat meine Mum auch kurz mit mir gesprochen weil sie in der Klinik angerufen hat. Die Frau hat gesagt, das sie sich jetzt nochmal mit Frau Blabla in Verbindung setzt und das wir dann erfahren wie es genau weiter geht (ich denke mal so Mitte nächste Woche). Und sie hat auch gesagt, das sie mit ihr reden wird, weil sie meinte das wir die Therapie wahrscheinlich jetzt schon beginnen sollten, weil einfach zu viel Luft dazwischen wäre.. Das heißt ja schonmal das ich auf jeden fall paar Wochen warten muss, bis ich rein gehe.. Positiv? Negativ? Wenn, dann..

Kann ich Weihnachten feiern
Kann ich zu meiner Cousine fahren
Hab ich mehr Zeit mich darauf vorzubereiten
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Muss ich in die Schule gehen
Den ganzen Stress länger ertragen
Kann in Versuchung geraten wieder zu ritzen
Oder oder oder...

Also gibt es Pro und Kontra's.. Ändern könnte ich ja sowieso nichts..
Egal, jetzt heißt es warten auf den Anruf.

Wenn ich schreiben würde ich muss jetzt anfangen, ich schaffe das blablibub... Würde ich lügen. Nadann:

Auf ein erfolgreiches kämpfen!

Ein reinfall nach dem anderen..

Buhhjaa! 3 Tage nacheinander verkackt. Wunderbar. 
Frustessen. Wenn etwas nicht so funktioniert, wie ich das haben möchte, esse ich. Immer und immer wieder. Es nervt.

Da bin ich extra in die Stadt gefahren, um mir eine Waage und/oder eine Küchenwaage zu kaufen und dann bääm. War ja klar, das es dann die Waage die ich haben wollte nicht gibt. Und es war auch klar, das wenn ich eine Küchenwaage finde, ich den Karton dann nicht finde oder sie zu teur ist. Haha super.

Ich weiß, das ist keine Entschuldigung. Auf gar keinen fall. Ich versuche es verdammt nochmal zu ändern. Man ey. Die erste Woche ist die schwerste. Die ersten Tage sind sowieso die schwersten.. Brr.

Heute hat meine Mum diese Bescheinigung abgeholt, hat dann auch in der Klinik angerufen damit wir ein Termin bekommen, um nochmal über alles zureden und zu besprechen wie es jetzt weiter geht. Dam dam dam. Nja, es nervt mich immer noch das es so lange dauert. Entweder ich will jetzt rein, damit ich bis Weihnachten wieder da bin oder ich gehe erst im Januar.. Das wichtigste ist jetzt erstmal einen Termin zu bekommen..
Komischer weise denke ich immer öfters daran, wie es wäre wenn ich in dem und dem Moment dort wäre.. Irgendwie will ich ja rein, irgendwie will ich das mir geholfen wird, irgendwie muss ich mir auch eingstehen das ich nicht 'normal' bin. Aber auf der anderen Seite, ist der Gedanke daran da eingesperrt zu sein schrecklich.

Morgen letzter Schultag dann zum Glück wieder Wochenende. Endlich. Die Woche war ein bisschen anstrengend.. Ich hab so keine Lust auf Medien. Blödes Fach mit ner blöden Lehrerin, auf die ich gar keine Lust habe..

Fighting! Die nächsten Tage müssen ein Erfolg werden.

Ich muss mich von meiner Waage trennen. Definitiv

Wirklich. Ich brauche einfach eine neue. Ich will mir schon so lange eine neues Waage kaufen, aber ich komme irgendwie nie dazu. Vielleicht ist es mir auch ein bisschen peinlich.. Hallo? Da kommt ein Mädchen und kauft sich nur eine Waage. Klingt komisch und sieht bestimmt auch komisch aus. Dennoch, bin ich der Meinung das es anders nicht mehr geht. Meiner alten kann ich nicht trauen, besonders weil es so eine behinderte Waage ist, da sie nur in 500gr Schritten anzeigt. Das heißt das, wenn ich mal zu viel gegessen hab, einfach schummeln kann. Die Verlockung wäre, so denke ich, einfach zu groß. Außerdem vergesse ich momentan so mega oft mich auf die Waage zustellen. Früher war das kein Problem, da hab ich mich locker 3-4 mal pro Tag gewogen. Aber jetzt? Ich traue meiner Waage nicht mehr. Wenn es weniger wird, nee die spinnt wohl. Die ist bestimmt kaputt. Wenn es mehr wird, ach keine Sorge die geht doch eh nicht richtig. Brr. Wie mich das nervt.
Also als nächstes muss ich mir definitiv eine Waage kaufen.

Das blöde ist auch noch, ich habe zwar am anfang der Woche gestartet, aber habe mich ja nicht gewogen.. Das heißt das ich nicht genau wissen werde wie viel ich abgenommen/zugenommen habe. Shit. Ich denke ich werde dann einfach ab dem letzten Wiegen rechnen. Und bis nächste Woche werde ich mir einfach eine Waage kaufen.

Hahah. Lustiger Tag.

Heute hab ich verkackt. Kaum zu glauben, das passiert mir ja gar nicht oft. Es passiert mir meistens das ich einen Tag schaffe, bestehe mit essen und ins Bett falle und der folgende Tag muss unter meinen Fressanfällen leiden..
Super. Die erste Woche ist immer die schwerste.
Doch ich packe das, ich muss.

Und dann hat Frau blabla heute auch noch zurück geschrieben. Morgen kann meine Mutter diese Bescheinigung abholen, damit geht sie dann zur Klinik klapse, gibt das ab ich denke das die irgendwann anrufen und sagen wann ich rein muss..

Außerdem war heute Elternsprechtag. Kaum zu glauben das es nur positives über mich gab. In der anderen Schule, gab es fast nur negatives und hier?

• Einer der Besten in Englisch (Manchmal auch die beste)
• Mathe, wenn ich mich rein hänge kann ich in den E-Kurs
• Sozial verhalte ich mich, ihrer Meinung nach Super 

Obwohl es gab dann doch was negatives, eine Kleinigkeit.
Sport. Ich habe bis jetzt nur 2 mal Sport mitgemacht, seit dem Beginn des Schuljahres.. Letzte Stunde hatte ich Sachen mit. Ich Arbeite daran..

Mal Essen, dann Fressen.

Trotz Verrat, ein toller Tag.

Puuh. Wenn eine Person, der du sonst immer Vertraut hast, dich verrät und Sachen weiter erzählt.. Das tut weh!

Ich hätte niemals gedacht das A. sowas macht..
Da hab ich ihr erzählt, das ich in der Klapse war und wieder rein muss.. Und was macht sie?! Sie macht ein Screenshot davon und schickt es irgendwelchen Typen??!! Ich war so Sauer. Aber soviel möchte ich gar nicht darüber schreiben.. Ich hab die Sache abgehackt. Wir haben geredet. Und ich kann ihr verzeihen.
Ich werde es nicht vergessen, aber ich möchte nicht daran fest halten..

Ich hatte trotzdem ein schönes Wochende und eine schöne 'Geburtstags' Feier.

Vorhin hab ich mit meiner Mum eine E-mail an die Therapeutin geschickt..
Mal gucken, was jetzt passiert..

Abnehmen beginnt!

Montag. Montag. Montag.
Abnehmen beginnt.
Es gibt Gründe warum ich nicht am Morgen oder Heute sage..
1. Ich möchte einen festen Termin 
Und
2. Ich möchte wenigstens noch meinen Geburtstag nach Feiern.

Von: 11.11 - 22.11 (6 Wochen)
Ziel: mind. 55kg (ca. 0,8kg-1kg pro Woche)

Es gibt keine besonderen Regeln..
Nur mind. 1-2 Pro Woche Sport.

2: 26cm
3: 23,9cm
4: 16,5cm
5: 90cm
7: 79cm
8: 91cm
9: 93,5cm
10: 56,5cm
11: 38,5cm
12: 32cm

(Das werde ich jetzt immer zum ende einer Woche machen..)

Jaa, eehh ich weiß.. Alles fett, fett und fett .__.
Wird sich aber ändern!! Es muss.

Es nervt, es nervt und hab ich schon erwähnt das es nervt?

Seit Tagen komme ich jeden Tag von der Schule und will endlich wissen wann ich rein muss.. Mittlerweile bin ich mir nicht mal mehr sicher, ob ich überhaupt rein muss.. Es nervt nur noch.

Die Therapie stellt sich irgendwie quer und macht alles viel komplizierter als es eigentlich ist. Die Klinik Klapse brauch so ein Schreiben von der Therapie, aber als meine Mama da angerufen hat, war da ein ganz unhöflicher Mann:
Mum-"Könnte dir Fr. blabla mich zurück rufen?
"Nein das machen wir hier nicht"
Mum-"Könnten Sie ihr dann wenigstens einen Zettel hinterlassen?"
"Nein nein, das geht nicht!"
Und so weiter..
Dann ist meine Mum extra am nächsten Tag dahin gefahren, aber da ging dann auch nichts, weil sie immer in einem Gespräch war.. Jetzt müssen wir erstmal ne E-mail an diese Frau schreiben. Behinderte scheisse hier..

Es macht mich so verrückt nicht zu wissen wann ich dahin muss.. Warten ist nicht so mein Ding.

Ausserdem will ich nicht mehr in die Schule gehen. So eine J. (ich nenne sie hier jetzt Bitch..) lästert über mich, will mir in die Fresse schlagen und das nur weil sie Eifersüchtig ist.. Nur weil ich und V. alles zu machen.
Nach diesen ganzen Sachen, die gestern auf einmal passiert sind und gesagt wurden, war ich kurz vor einem Metalen zusammenbruch. Mein ganzer Körper hat gezittert und es war einfach nur schrecklich, nachdem ich 2 Tränen frei gelassen hatte konnte ich mich aber irgendwie wieder zusammen reißen. Zum Glück.

Ich weiß nicht ob ich das alles noch schaffe. All das wirft mich wieder zurück in alte Verhaltensmuster die ich mir mit mühe abtrainiert habe..

Welcome back.

Muss wieder in die Klinik. Klapse. Weiß nur noch nicht wann.
Ich hoffe das dauert noch was, immerhin ist morgen mein Geburstag und am Wochenende wollte ich mit meinen 2 Besten Freunden ins Kino. Ich wollte einen schönen Tag.
Shit.