Ach ja. Ich hoffe mich »Blöde Kuh« zu nennen fühlt sich gut an, Mum.

Was kommt als nächstes? Wann werden wir das Level von "Versager" und "Fehler" erreichen? Ich hoffe bald, dann kann ich meinem Leben endlich ein Ende setzen :)

Das hässliche Entlein.

Ich bin die hässliche, meine Schwester ist die schöne. Meine Schwester ist jemand. Und was bin ich? Ich bin ein gestörtes Kind, ich bin die Kranke. Die Suizidgefährdete, das Problemkind. Ich bereite nur Probleme. Ich will nicht in die Schule gehen, weigere mich und mache Stress. Ich bin reizbar, nervig. Entweder ich bin zu laut oder zu leise. Mache zu viel oder zu wenig. Es gibt kein Mittelding. Entweder ist alles gut oder alles schlecht. Es gibt kein "normal". Nicht bei mir. Warum wundere ich mich überhaupt noch? Ich bin schlecht. Schlecht schlecht schlecht. Ich mache immer die falschen Dinge, sage die falschen Sachen und treffe die falschen Entscheidungen. Meine Mutter ist stolz auf meine Schwester, auf mich nicht. Da gibt es ja auch nichts worauf man stolz sein kann.

Ich bin auf einer Hauptschule, meine Schwester hat Realschulabschluss.
Ich bin dick, meine Schwester ist dünn.
Ich bin unfreundlich, meine Schwester ist nett.
Ich bin ernst, meine Schwester ist fröhlich.
Ich bin zu leise, sie ist angenehm laut.
Ich rede zu wenig, sie redet angenehm viel.
Ich bin schüchtern, sie ist aufgeschlossen.
Ich mag drinnen, sie mag draußen.
Ich mag keine Körperkontakt, sie schon.
Ich kann meine Gefühle nicht zeigen, sie schon.

Ich bin schlecht und meine Schwester ist gut.

Warum bin ich noch hier?
Werde mir jetzt die Beine aufschneiden und über mein sinnloses Leben lachen. Weinen

"Offenbar stresst ihr mich ständig und das von Wochentag zu Wochentag"

Ich bin richtig am Arsch.. Da ich immernoch Krank bin, war ich heute nicht in der Schule. Ich meine okay, ich hätte schon gehen können so schlecht geht es mir nicht mehr , aber da wir Mittwoch haben (der schlimmste Tag in der Woche für mich) bin ich zu Hause geblieben. Hätte ich geahnt was das für Folgen hat, wäre ich wahrscheinlich einfach hingegangen. (Oder doch nicht? Haha)
Gegen 11 Uhr, als ich noch am schlafen war, hat meine Direktorin angerufen. Heute wird also entschieden ob ich aus dem Edeka rausfliege, weil ich "sooft fehle" und weil ich letzte Woche gegangen bin ohne mich abzumelden. Was soll das denn jetzt? Ich musste mich verdammt nochmal nie abmelden. Ich bin einfach nach 2 Stunden, also um 15:30 Uhr gegangen. Ich weiß echt nicht warum die jetzt damit ankommen. Vorletzte Woche (oder war es die davor?) bin ich sogar ne ganze Stunde früher gegangen, weil ich es da nicht mehr ausgehalten habe. Umgeben von Menschen die mich Püppi nennen oder mich immer mal "aus Versehen" streifen, macht es nun mal wirklich kein Spaß zu arbeiten. Klar, ich könnte mir das alles auch nur einbilden, das würde ich mir echt zu trauen, aber ich fühle mich da so unwohl.. Außerdem hat Fr. Er meine Mum gefragt, warum ich immer wieder fehle. Entschuldigen Sie, ich dachte sie wüssten das ich bereits in einer Klinik war. Und ich dachte sie würden das alles vielleicht auch nur ein bisschen verstehen. Um ehrlich zu sein, die Frau mag mich einfach nicht. Sie meinte mal zu mir:„Ich kann verstehen das J. und die anderen so zu dir sind. So arrogant wie du bist, kein Wunder. Ich würde auch so reagieren.” Na vielen Dank auch, ich weiß das ich scheiße bin, dass müssen sie mir nicht auch noch unter die Nase reiben. Das ist zwar schon ungefähr über ein Jahr her, aber ich meine hallo? So was kann sie doch nicht einfach sagen. Die kennt mich doch gar nicht und nur weil ich ihr vielleicht mal einen kalten Blick zugeworfen habe, kann sie mir nicht unterstellen ich wäre arrogant und hätte das alles verdient. Ich will nicht abstreiten das ich arrogant bin, ich meine es kann ja echt sein. Ich weiß ja nicht wie ich bei anderen ankomme und Selbsteinschätzung oder ähnliches gehört nicht unbedingt zu den Dingen die ich gut kann. Mal abgesehen davon das mich das wirklich verletzt hat, hat es mich auch unglaublich wütend gemacht. Warum interessiert es die denn? Wie oft ich fehle oder warum dies oder das geschieht. ES HAT SIE NICHT ZU INTERESSIEREN. Weder meine Klassenlehrerin, noch meine WPU Lehrerin noch die Direktorin.
Naja, jetzt heißt es erstmal abwarten und auf Morgen freuen, da bekomme ich bestimmt noch was zu hören. Hoffentlich werde ich gefeuert. Schade um meine 1 ist es allemal, aber was soll ich jetzt noch dagegen machen?

Nun gut.. Heute fange ich die "10 Day Challenge an", aber mit Sport wird das heute wahrscheinlich nichts. Da ich ja, wie oben schon beschrieben, noch ein wenig Krank bin (unter anderem Husten und "Atemnot") lasse ich es heute vielleicht ausfallen, hmm wir werden sehen.. Bis jetzt hab ich ein Apfel gegessen und zu Mittag werde ich entweder eine WW Lasagne oder eine WW Suppe essen, ich weiß noch nicht. Ich bin froh das meine Nase wieder einigermaßen frei ist, damit ich rauchen kann. (Ich weiß ich bin Krank und rauchen allgemein ist es blöd, aber es hilft mir nun mal den Hunger ein klein wenig zu kontrollieren. Bzw. die Langeweile)

Zu all dem Stress (oder eher wegen dem Stress) hab ich wieder mehr Druck mich zu schneiden. Ich glaube es war noch nie so schlimm, bzw. hab ich das noch nie in diesem Ausmaß gefühlt.. Seit wann bitte will ich mich morgens schon schneiden? Bis jetzt hab ich es geschafft es zu lassen, aber versichern das es heute nicht mehr passiert kann ich nicht..

Ich dachte eigentlich das alles wieder besser wird wenn ich und L. wieder Kontakt haben. Doch anscheinend komme ich aus diesem Loch nicht mehr raus. Die ganze Sache hat mich so weit zurück geworfen, dass ich es nicht mehr schaffe aufzustehen. Ich bleibe einfach liegen und habe das Gefühl ich trage die Welt auf meinen Schulten. Diese Traurigkeit soll verschwinden, der Druck auch und die Suizidgedanken sowie so. Ich hab keine Lust mehr. Ich denke es ist sogar schlimmer, als damals, als ich in die Klinik eingewiesen wurde. Aber diesmal bin ich schlauer, ich weiß das die Klinik mir nichts bringt, oder sogar alles verschlimmert, also muss ich still bleiben. Ich muss muss muss. Hab nur noch knapp 1 1/2 Monate um Gewicht zu verlieren, dann fängt die Therapie wieder an (und ich beginne mein Praktikum). Irgendwie idiotisch viel Gewicht verlieren zu wollen, bevor ich Frau C. wiedersehe. Aber der Wunsch ist da und diesmal muss ich mein Ziel erreichen.

Gewogen hab ich mich heute nicht, hab es echt vergessen. (Ein Wunder). Also hab ich kein Startgewicht, dafür aber werde ich mich Morgen wiegen und das nehme ich dann einfach als Start. Ich freu mich jetzt schon auf diese befriedigende, niedrige, wundervolle Zahl die mir entgegen springen wird.

Ich hoffe ihr alle habt einen besseren Tag (oder Woche oder Monat oder Jahr oder Leben). Tut mir leid für den langen Post. Ganz viel Kraft und fühlt euch gedrückt.

"I don't hate you, I hate what you did to me."

-Du fette Sau!
-Du hast tausend Kleider anprobiert und nur bei einem sahst du zierlich aus.
-Du bist nicht fett. Nur moppelig.
-Moppelig.

Danke T., jetzt fühl' ich mich noch besser :)

"Nothing kills you like your mind."

Essen läuft.. bescheiden. In den letzten Tagen hab ich mich nicht wirklich angestrengt etwas zu ändern.. Ich war einfach zu fertig wegen L., wusste nichts mit mir anzufangen. Jetzt, wo ich das Gefühl habe das es besser wird, bereue ich meine Schnitte an meinem Bein sehr. Warum hab ich das getan? Es war ein verzweifelter Versuch dem Schmerz zu entschwinden. Aber 2 Minuten später kam ja trotzdem alles wieder zurück. Hätte es dann auch beim ersten Mal lassen können, fällt mir nach 3x ein.
Langsam hab ich Angst vor mir. Es ist schon länger her, seitdem ich Suizidale Gedanken hatte und als ich vor ein paar Tagen in meinem Bett lag waren sie wieder da.. Die Gedanken. Irgendwann hab ich dann angefangen zu weinen, weil ich wollte das es aufhört. Ich konnte nichts machen, lag wie gelähmt in meinem Bett und weinte aus Angst und Hass auf mich. Ich hoffe einfach dass das nicht schlimmer wird, denn sonst hab ich wirklich ein Problem. Therapie hat noch nicht wieder angefangen..

Ich hab vor ab Montag *Mittwoch wieder langsam anzufangen, aufs Essen zu achten. Ich nehme mir jetzt aber nichts radikales vor, denn ich bin mir sicher dass ich das eh nicht hinbekomme.

Lisa.

Nie werde ich deine braunen Augen vergessen. Deine wunderschönen braunen Augen und dein Lächeln. Nicht dieses Lächeln mit dem du Sachen überspielt, nicht dieses Lächeln das sagt "Ja klar gehts mir gut, wieso auch nicht". Nein, ich meine das Lächeln wenn deine Augen leuchten. Ich hab es nicht oft zu Gesicht bekommen, aber die paar Male waren magisch. Weißt du nicht mehr unsere "Tanzparty"? Wir waren so unbeschwert, wir waren wir. Ich vermisse dich so unglaublich, du hast ja keine Ahnung. Und es tut so unglaublich weh, jeden Tag mehr. Und während du wahrscheinlich nicht mehr an mich denkst, bist du das einzige woran ich denken kann. Immer wieder schaue ich ob du online warst und wünsche mir das du mir schreibst. Aber ich hab verstanden, ich bin nicht deine Sonne bin und das sich deine Welt nicht nur um dreht. Du weißt nicht wie weh mir diese Worte taten oder vielleicht wolltest du sogar das es weh tut. Zuerst dachte ich, dass ich genau das gebraucht habe um los lassen zu können. Aber nein, es tut einfach noch mehr weh. Ich vermisse dich. Ich vermisse mit dir zu schreiben? Wir haben jeden Tag geschrieben, jeden verdammten Tag und ich weiß nicht was ich mit mir anfangen soll, wenn du mir nicht schreibst. Ich habe niemanden mit dem ich reden kann, nicht so wie ich es mit dir konnte. Es gab keine wichtigere Person in meinem Leben. Du warst alles, wirklich alles. Ungelogen. Ich meine nicht dieses "alles" das man jedem sagen kann. Nein ich meine wirklich alles. Nicht und niemand hätte mich je dazu gebracht dich zu verlassen, nichts hätte mich dazu bewegt zu gehen. Vermisst du mich denn überhaupt nicht? War wirklich alles gelogen? Einfach so daher gesagt? Sagst du zu jedem solche Dinge? So viele Fragen und du bist nicht da um sie mir zu beantworten.
Am Anfang dachte ich, ich hasse dich dafür. Aber das war es nicht.. Ich hasse mich, weil ich dich immer noch Liebe. Weil ich dich vermisse. Und weil ich weiß, dass du nicht an mich denkst.

Ich könnte noch viel mehr schreiben. Da ist noch so viel mehr das ich los werden muss. Aber im Moment kann ich das einfach noch nicht. Es tut noch zu weh..

"Bin wieder da angekommen, wo ich nie mehr hin wollte."

Über eine Woche hab ich nur gefressen..
Am 23.01 hab ich 64.5kg gewogen und heute 64.8kg? +300gr? Wirklich? Das ist echt schwer zu glauben.. (Kommt wahrscheinlich vom rauchen, haha).
Also auch wenn ich immer noch zu viel wiege, bin ich ein wenig erleichtert das ich nicht schon wieder bei 65,x bin. So es gilt: Ab heute keine FAs mehr. Ich hab nur noch 2 Monate Zeit, dann beginnt meine Therapie wieder und außerdem hab ich dann auch noch mein Praktikum, da will ich natürlich auch nicht herum laufen wie ein Walross.

Zeugnisse:
Hmm, ich bin zwar Klassenbeste.. Aber ich bin nicht zufrieden, eigentlich bin ich sogar ziemlich enttäuscht von mir. Mein Durschnitt hat sich nicht verändert: 2,3 genau wie letztes Jahr. Mein Ziel ist 2,0. Mindestens. Also 1,x wäre auch gaaannzz schön-

Heute muss ich eigentlich noch ein paar Dinge erledigen unteranderem englisch Vokabeln lernen und mein Zimmer aufräumen, ich hoffe ich kann die Motivation dafür aufbringen.