Alles zieht mich runter.
Ich hab das Gefühl, ich versinke in all dem Mist hier.

Es ist so schrecklich alles. Meine Mutter bringe ich zum Weinen. Und als ich mit V. reden wollte, hab ich im später rum geheult (wie so ein kleines Baby) und dann hab ich noch einen drauf gelegt und bin dann eine Stunde später, zu ihr hin und hab sie angemotzt. Super! Ich bin so ein kluger, toller Mensch.

Und dann, das vermutlich schlimmste an allem, ist das essen. Es klingt unnötig, aber es macht mich mehr runter als alles andere. Alles was ich in den letzten 4 Wochen erreicht habe (viel war es ja nicht), ist weg. Verschwunden. Ich hab es wotwörtlich weg gegessen. Haha!

Ich hab mich seit  Tagen nicht gewogen und Fressen tu ich auch rund um die Uhr.
Ich fühle mich einfach toll. Danke Ironie, dass wenigstens du da bist.

So viele Dinge schwirren mir im Kopf herum..
Ich kann es nicht ordnen, nicht sortieren..
Und ich komme nicht damit zurecht.
Mich überfordert alles. Ich hab keine Lust mehr.

Ich weiß nicht wo ich Anfangen soll, wo soll ich suchen? Nach Fehlern, nach Lösungen, nach Auswegen..? Soll ich weiter Lügen? Die Wahrheit sagen? Meiner Therapeutin? Soll ich die Bögen ehrlich ausfüllen?
Aber ich weiß was das letzte mal passiert ist..
Ich habe Angst/nein Panik/selber Schuld/muss was ändern/kann nicht/will nicht

Heute ist Samstag. Morgen in Sonntag. Und dann ist Montag.
Und schon wieder begleiten mich Panik panik panik panik und Angst angst angst angst..

Was soll ich machen? Was soll ich sagen? Wie soll ich mich Verhalten? Lernen? Oder nicht? Aufpassen? Oder nicht? Ich wünschte ich würde nicht mehr existieren.
Weil ich ein schrecklich Mensch bin. Egoistisch. Und dumm.
Ich will nicht mehr so fühlen/so denken/so handeln.

Ich weiß nicht auf wen ich sauer sein soll.
Ich weiß nicht wem ich die Schuld dafür geben soll.
Aber am Ende werde ich es wieder sein.
Ich bin es selber Schuld und deshalb sollte ich auch nur auf mich sauer sein.

Gestern hat A. bei mir geschlafen und dann waren wir Einkaufen. Schon vorher hatte ich mega viel gegessen und dann.. ich will gar nicht schreiben, was ich alles verdrückt habe.. Und die Zahl auf der Waage, muss ich auch für mich behalten. Dieser Rückschlag hat sich in mein Gehirn gebrannt, aber ich will es nicht festhalten. Irgendwann, wenn ich das hier lese, werde ich es bestimmt wieder wissen. Aber es ist viel viel viel zu Peinlich, die Zahl auf der Waage Preiszugeben..

Nachdem ich den Raum der Therapeuten verlasse, fühle ich mich Nackt. 
Ich fühle mich angreifbar und verletzbar.

Und das obwohl ich gar nicht soo viel erzählt habe. Ein bisschen von der Schule, der Klinik, meinen "Freunden", von Zuhause und trotzdem ist es mir im nachhinein peinlich. Ich versuche nicht an das Gespräch zu denken, aber vielleicht ist es eins der Gespräche die mir immer wieder im Kopf herum geistern werden.. Als sie mich fragte, ob ich mich noch selbst verletzten würde, verneinte ich. Ist ja auch die Wahrheit. Dann fragte sie mich noch, ob ich ihr den Arm mal zeigen möchte. Ich hatte eigentlich kein Problem, also zog ich meine Jacke aus. Als sie meinen Arm begutachtete, fühlte ich mich dann doch ein wenig unwohl..
Aber ok, ich habs ja überstanden.

Essen bis jetzt gut. 

Morgen hab  ich eigentlich einen "Ausflug" ins Gesundheitsamt. Nur die Mädchen aus meiner Klasse. Ich hab meiner Mum erzählt, dass ich mit den Mädchen in der Klasse nicht klar komme und das ich keine Lust habe Morgen ganz alleine rum zustehen. Also konnte ich sie dazu "überreden" mich Morgen Zuhause zu lassen..

Ich will nicht, dass man mich anspricht.
Ich will nicht, dass Leute mich anschauen.
Ich habe Angst vor der Schule.
Habe Angst zu versagen.
Ich will das alles nicht mehr..
Mir wird das alles zuviel.

Das Essen ist schwer, aber manchmal viel zu einfach.
Leben ist am schwersten..

Ich will Heute nicht zu dieser Therapie. Mein erstes Gespräch. Es ist nicht so als hätte ich Angst, es ist mir eher peinlich..
Wie wird die Therapeutin sein? Was wird sie ansprechen?

Ich will das einfach nicht.
Ich will für immer in meinem Bett liegen, einfach nur schlafen.

Gestern war mal wieder ein richtiger Fail-Tag. Und ich hab keine Ahnung wie es dazu kam. Ich habe das Gefühl, dass wenn etwas nicht nach Plan geht, sobald etwas nicht so funktioniert wie ich das will, dass ich fresse. Und die Frage bleibt „Warum?”.
Wann hab ich zuletzt +900gr auf einmal zugenommen? Ich bin so ein Versager!
Da hab ich gerade die 61-Marke geknackt und dann sowas.. Super.

Immer wieder denke ich „Oh, mhh das kannst du jetzt auch noch essen. Ist doch egal.” Aber da ist ein Unterschied zu früher. Früher war es mir dann wirklich egal, klar hab ich es im nachhinein bereut, aber ich hab mich sozusagen damit abgefunden. Heute ist es ganz anders. Ich weine meistens danach. Ich will mich anschreien, schlagen.. In solchen Moment, will ich nur noch sterben. Und mittlerweile weiß ich auch, dass ich nicht los lassen kann. Wenn ich Heute fressen würde, weiß ich ganz genau das Morgen alles von vorne beginnt. Jeden Tag das gleiche, Tag ein Tag aus. Und dann kann ich ja auch mein bestes geben. Es ist sinnlos mich Heute gehen zulassen, wenn ich genau weiß das es nie aufhört.

Heute haben wir auch Englisch geschrieben, naja wir haben auf jeden Fall angefangen. Meine Lehrerin hat irgendwie die komische Angewohnheit die Arbeit über 2 Tage zuschreiben. Strange. Heute haben wir also bis Aufgabe 5 gemacht und Morgen wird der Rest bearbeitet.. Diesmal hab ich kein "Super-mega-eins-Gefühl". Ich will diese Arbeit auf gar keinen Fall verhauen. Ich muss das auf die Reihe kriegen.

Es ist nicht so, als würde es mir schlecht gehen.
Es ist nicht so, als würde ich wieder in alte Muster fallen.
Es ist nicht so, als hätte ich wieder den Drang.
Es ist nicht so, als macht es mich mehr kaputt als je zuvor.
Es ist nicht so, als würde ich sterben wollen.
Es ist nicht so, als wäre alles schwer und anstrengend.

-Mir geht es gut!

Endlich. Ich hab die 61-Marke geknackt. Zwar noch ziemlich an der Grenze, aber wenn ich einfach so weiter mache wie die letzten zwei Tage, sollte das gut gehen.

Ich hatte Gestern schon überhaupt keine Lust auf Schule.. Also hab ich meiner Mum gesagt, dass es mir nicht gut geht. Naja, verlief jetzt nicht so gut. Auf jeden Fall bin ich dann Morgens nochmal hin, zuerst war sie wirklich genervt.. Aber nachher meinte sie dann nur noch „Musst du selber entscheiden ob du in die Schule gehst oder nicht”. Und schon hob sich meine Laune und als ich dann auch noch auf die Waage stieg, war alles gut.

Im Moment hab ich wirklich Hunger, glaub ich. Aber ich hab einfach keine Lust was zu essen. Ich müsste jetzt erstmal alles planen, genau rechnen wann ich was esse.. Und meine Mum hat mal wieder soo viele Sachen gekauft, ich hasse sie manchmal dafür.

Ich habe das Gefühl, dass jedes weitere treffen mit meinem Bruder und meinem Dad immer anstrengender und schwieriger werden.. Ich muss mich immer mehr zusammenreißen. Mein Bruder ist sehr "belebt".. Und ständig bin ich genervt von ihm. Hinzu kommt das sie mich immer zum essen zwingen wollen.
Als ich sagte das ich keinen Hunger habe, meinte mein Bruder „Gestern hattest du aber auch keinen Hunger! Du isst was!” Ich lächelte ihn an und meinte „Gestern hab ich ja auch schon vorher gefrühstückt und heute hab ich eben keinen Hunger”.
Das lächeln fällt mir auch immer schwerer. Ich weiß wirklich nicht warum..

Gleich mit L. skypen und zusammen GNTM gucken. Eigentlich gucke ich das nicht, aber heute hab ich mir im Internet auch eine Folge angeguckt. So als "Motivation".

*Bis jetzt 781kcal, ganz okay. Bisschen viele Kohlenhydrate, 95kh. Aber da ich mir 'ne Grenze von 100kh gesetzt habe, ist das noch gerade so okay..

Manche Lieder tun einfach nur weh wenn man sie hört.
Ich erinnere mich.. Wie ich am Boden lag und nicht aufhören konnte zu weinen. Du hattest mir das Lied schon vor längerem gezeigt und ich lag einfach nur da und weinte. Ich hatte Angst, schreckliche Angst. Du warst seit Tagen nicht online und meine Anrufe hast du nicht angenommen. Ich dachte du wärst tot und in diesem Augenblick brach eine Welt für mich zusammen.

-Umso glücklicher war ich, als du dich wieder gemeldet hast..

746kcal, Gut schlecht?. 53kh und 21g Fett.. Eigentlich okay.
Aber mit den Kalorien bin ich nicht wirklich zufrieden.
Da die Hälfte Salat ist, denke ich, dass ich mich trotzdem damit anfreunden kann. Es ist in jedem Fall besser, als die letzten 3 Tage. Sport hab ich Heute (Gestern) nicht gemacht, da ich mit meiner Mutter Tribute von Panem - Catching Fire geschaut habe. Irgendwie war es ein bisschen unangenehm, trotzdem auch irgendwie schön.

Vor ein paar Stunden hat mein Vater mich angerufen und gefragt ob ich Morgen (Heute, lol) mit ihm, J. und Sa. etwas unternehme. Es sagte, er braucht meine Unterstützung, weil er J. schon so lange nicht mehr gesehen hat und deshalb ein wenig Angst hat. Ich hab Zugesagt. Eigentlich eine tolle Idee, wenn ich Morgen nicht auch noch für Englisch lernen müsste.. Also wird es Morgen bestimmt stressig.

Endlich. Ich hab jetzt ein Topper für mein Schlafsofa. Ich hoffe das ich jetzt auch nicht mehr so viel mit dem Nacken zu tun habe..
Und heute ist mein Paket angekommen. Jetzt bin ich stolzer Besitzer, der 2 Tribute von Panem Filme (Fan Edition) und dem Taschenbuch zum ersten Teil.
Das treffen mit meinem Bruder (und B.) war ziemlich entspannt und toll. Beim Fußball spielen hat seine Mannschaft 1:0 gewonnen und das hat mich wirklich für ihn gefreut. Danach waren mein Bruder, mein Vater und ich noch bei Höffner essen (ja Höffner, lol) Mein Dad wollte mich immer wieder überreden etwas zu essen.. Ich hatte aber keinen Hunger, denke ich. Nachdem ich gestern Abend wieder alles mögliche in mich rein gestopft habe, darf ich mir heute keine Fehler erlauben.

Ich hab mir eine Stunde lang die Seele aus dem Leib getanzt. 
Musik aufgedreht und einfach drauf los.
Am Anfang nur um meine Gefühle irgendwo raus zulassen und dann immer mehr um Kalorien zu verbrennen. Jetzt fühl' ich mich besser.. Nicht gut, aber besser. Erschöpft und duch geschwitzt bin ich dann noch um halb eins duschen gegangen, das tat gut.

Außerdem mach ich mir auch sorgen um L..

Im Moment überfordert mich einfach alles. Die Schule, Zuhause, "Freunde".. Ich komme mir vor, als würde ich vor einem Haufen Arbeit sitzen und es wird einfach nicht weniger. Das ich die ganze Zeit Angst vorm Zunehmen habe, macht alles nur noch schlimmer. Gestern war ich bei 62,8kg. Ich will nicht wieder zurück..
Ich bin immer noch zu viel, aber ich war auf so einem guten Weg.
Ich muss wieder Motivation finden!

Ich fühle mich schlecht. Durch und durch schlecht. Ich hatte keine fa, aber ich bin unzufrieden. Ich weiß nicht warum, aber 782kcal und 108kh zerstören mich gerade. Ich hab keine Ahnung wie ich genau beschreiben soll was ich im Moment fühle, aber ich habe gerade so einen Selbsthass. Ich will im Erdboden versinken. Das war alles nicht nötig! Die 53gr Götterspeise waren nicht nötig, genauso wenig wie die 178gr Grieß. Die Zahlen verschwinden nicht, sie tauchen immer wieder auf. Ich wünsche mir so sehr, ich könnte zu dem Zeitpunkt zurückkehren.
Ich würde es nicht essen. Ich würde es nicht essen.

Edit: Muffins gemacht. Ca 1000kcal sinds bestimmt jetzt. Geheult. Morgen Bruder treffen. Panik. Fett.

+400gr.

Ich sollte nicht enttäuscht oder sauer sein. Ich muss das jetzt wohl einfach so hinnehmen. Ich hab keinen Grund mich zu wundern, denn es war von Anfang an klar das ich zunehmen würde. Doch innerlich zerstört es mich, es zerreißt mich von innen nach außen. Den Weg den ich bestritten habe, geh' ich langsam Stück für Stück wieder zurück. Und ich will das nicht! Also reiß' ich mich wieder zusammen. Die Fehler der letzten Tage muss ich ausbessern.
Das alles darf nicht wieder zur Gewohnheit werden…

Heute war ich bei A. Zuerst hab ich ihr beim Einkaufen geholfen und dann haben wir zusammen eine Heiße Tasse (94) getrunken. Lustig das ich nur eine hatte und sie direkt zwei. (So schlecht scheint es ihr mit dem Essen also doch nicht zu gehen) 
Danach waren wir noch bei Dm und ich hab mir einen Nagellack, Wattepads, Kaugummi und Leinsamen gekauft. Die Leinsamen habe ich mir geholt, damit meine Verdauung mehr in Schwung kommt.. A. hab ich erzählt das ich sie für meine Mutter kaufen würde, ich wollte dummen Fragen wie „Warum kaufst du dir so etwas?” aus dem Weg gehen.

Als ich wieder Zuhause war hab ich den Wackelpudding gemacht, aber der muss jetzt noch 2 Stunden im Kühlschrank stehen. Und vorhin hab ich ein Weight Watcher Menü (322) gegessen.. Entweder werde ich nachher noch ein bisschen von dem Wackelpudding essen oder ich werde mich nochmal am Grieß probieren.
Sport muss ich natürlich auch noch machen..

Ich habe gewartet. Stunde um Stunde. Ich hab gewartet, bis ich mir Grieß machen konnte. Ich habe genaustens geplant, wann und was ich esse. Auf die Minute und die Kalorien genau. Alles gut, dachte ich zumindestens. Ich ging also um 20:00 Uhr in die Küche um die Milch aufzuwärmen. Immer noch alles gut. Das Pulver hinzugefügt, check. Nochmal in die Mikrowelle stellen und an. "Oh, währenddessen kann ich den Rest ja wegräumen" Fehler! Während ich nur ganz kurz wegschaute um den Müll wegzuwerfen und den Becher auf die Spüle zustellen, passierte es. Es schwabbte über. Möglicherweiße nichts dramatisches? Doch, mehr als dramatisch. Ich habe versucht es zu retten. -Error. "Ohh, nöö. Nein!!" Ich höre wie ich herum schreie.. Total genervt lasse ich Heißeswasser über die Tasse laufen. Mamas Freund kommt rein.
„Was ist hier denn los? *lach*”
„Nichts. Lass mich einfach in ruhe!”
Ich kann mich nicht mehr genau erinnern, was er danach sagte. Aber er hat mich mit irgendetwas beleidigt und hat dann die Tür geknallt. Doch in dem Moment war es mir egal, ich hatte ein anderes Problem. Was sollte ich tun? Was sollte ich jetzt essen? Am Ende entschied ich mich für den Vanillepudding. Gleiche Prozedur. Milch rein und dann Pulver. Shit. Vergessen die Milch vorher aufzuwärmen. Wieder fluche und schreie ich herum. Egal! Tasse rein und Mikrowelle an. Alles gelaufen. Genaue Kalorien? Keine Ahnung. Wiegt weniger als es eigentlich sein sollte und meine App zeigte nichts anderes an. Es machte mich sauer, so unglaublich sauer. Ich wollte weinen, schreien, kotzen.. Ich war so sauer und enttäuscht. Ich hatte nicht wirklich Hunger, doch ich habe danach trotzdem gefressen. Irgendwie wollte ich mich damit bestrafen.. ·2 Toast mit Nutella ·2 Cookies ·2 komische Thunfisch-Brot-Dinger
F**k. 800-100kcal. Kann es nicht genauer sagen, nur schätzen.
Jetzt will ich nur noch mehr kotzen.
Und jetzt komm sie auch wieder, die Angst. 
Die Angst vor morgen, die Angst vor der Waage.

Ich will endlich die 60kg-Marke knacken.
Es macht mich wahnsinnig.

Ich bin im Moment bei 62,4kg also müsste ich -600gr pro Tag abnehmen, um am Montag die 60,0kg knacken zu können. 600gr müssten doch eigentlich möglich sein.
·Jeden Tag Sport ·Unter 800kcal bleiben 
Am besten wechsel ich mich mit den Kalorien ab, damit mein Stoffwechsel nicht wieder einschläft.

·Donnerstag: 600kcal ·Freitag: 700kcal
·Samstag: 800 ·Sonntag: 600kcal

 Ich hoffe ich schaffe das, denn immer wenn ich mir einen ganz bestimmen Plan ausdenke und eine Imaginäre Grenze lege, wird meistens nichts daraus.
Aber diesmal hab ich ein wirklich klaren Plan. -600gr pro Tag.

+200gr

Merkwürdig. Nach dem ich gestern bei meinem "Refeed"-day richtig reingehauen habe.. (Mal da ein paar Kekse, Nutellakuchen, Toast, Nudeln) zeigte meine Waage Heute nur +200gr → 62,4kg an. Damit hätte ich nie nie niemals gerechnet. Gestern hab ich nur gebetet, dass ich im 63kg-Bereich bleibe und jetzt das. Ich Schlussfolgere daraus mal, dass mein Körper das diesmal wirklich gebraucht hat und ich hoffe das es wieder besser wird.

Gestern bin ich auch noch zum Rewe gefahren und hab mir Wackelpudding, Grießbrei und Vanillepudding zum selbstmachen gekauft. Ich denke, ich werde mir das gönnen wenn mich Abends der Hunger packt. Ich habe extra die mit den wenigsten Kalorien geholt.