Das ich verfressen bin, wäre untertrieben. Wow.
Mein Magen will sich ausweiten, doch er kann nicht. Er hat sich schon aufs größte ausgeweitet. Eine falsche Bewegung und ich reiße und alles schlechte würde aus mir heraus sickern. Ich hab mir auf vielen Wegen versucht, selber alles gut zureden.
"Dein Stoffwechsel ist eingeschlafen, du brauchst das."
"Einmal schadet nicht."
"Sieh es nicht als Fehler, sondern als Fortschritt."
"Dann weißt du nächstes mal das du besser nicht isst."
Blablablabla.. Bullshit, alles Bullshit.
Ich fühle mich einfach noch schlechter als vorher.

Stoffwechsel

Ich glaube, mein Stoffwechsel ist eingeschlafen.
Heute morgen hatte ich mal wieder nur 300gr weniger..
Das heißt ich muss versuchen ihn wieder in Gang zu setzen..

Als ich heute von der Schule kam (Wochenende yeeahh), hatte ich so ein Heißhunger. Ich war kurz davor, aber zum Glück hatten wir nichts da was ich unbedingt essen wollte. Also hab ich mir ein ganzes Weight Watchers Menü rein gezogen und jetzt fühle ich mich so voll.. Vor ein paar Wochen war das noch wenig für mich und jetzt sah es nach so viel aus.  324kcal, 58,5g KH, 2,4g Fett, 15,2g Zucker und 10,8g Ballaststoffe.
Schon allein deswegen hab ich Schuldgefühle.
Um meinem Stoffwechsel wieder anzukurbeln, werde ich mich jetzt an den ekligen Grünen Tee wagen und leider ein bisschen mehr essen bzw die Kalorien ein wenig steigern und wieder senken. Außerdem werde ich in nächster Zeit auf jeden Fall versuchen mehr Sport zu machen, weil dieser wenige Gewichtsverlust mich irre macht.
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Außerdem hab ich krassen Muskelkater an den Schienbeinen. Zuerst hab ich mich gewundert, weil ich überhaupt nicht wusste woher.. Bis mir aufgefallen ist das ich ja ständig meine Beine bewege. Wenn ich sitze, wenn ich liege, wenn ich stehe.
Haha, selber Schuld. 
Und heute hatte ich zum ersten mal, nach Schulanfang, Englisch. Ich hab mich eigentlich schon ne Woche vorher gefreut, aber gerade heute hatte ich nicht so große Lust. Am ende war es trotzdem noch gut.

Heute Morgen hab ich mich regelrecht gefreut auf die Waage zu steigen. Ich dachte ich kann den Fressanfall endlich wieder ausgleichen, da ich gestern nur getrunken und Kaugummi gegessen habe (was irgendwie ziemlich leicht war).
Und dann? 61,7kg? Nur 200gr weniger? Ich war danach so niedergeschlagen.
Und dann auch noch El. in meiner Klasse, die seit bestimmt schon 2 Tagen von Gewicht und Essen redet. Ganze drei mal hat sie mich nach meinem Gewicht gefragt und einfach nicht verstanden, dass ich es ihr nicht erzählen will. Und dann immer wieder Kommentare wie "Da wiegt Snow ja mehr als du!" Wow, wie gut ich mich doch gefühlt habe. Am liebsten wäre ich im Erdboden versunken.

Mittlerweile hab ich das Gefühl das ich in der Klasse jetzt doch noch 1-2 gute und echte Freunde gefunden habe.. Und es fühlt sich auch gut an unter Leuten zu sein, meistens zumindestens. Die meiste Zeit aber denke ich darüber nach, ob die anderen mich fett finden, ob sie mich genauso sehen wie ich mich und ob sie vielleicht doch über mich reden? Und auf den Unterricht kann ich mich im Moment eh nicht konzentrieren, weil ich immer am überlegen bin was ich noch essen kann darf.
Zum Glück ist morgen schon Freitag. Oder auch nicht.
Ich hab auch Angst vor dem Wochenende,
ich hab Angst das ich wieder die Kontrolle verliere.


Übrigens freue ich mich über meine ersten Follower. Hi♥

Trigger

Sie anzusehen ist ein trigger. Ich hab nicht mehr viel mit ihr zu tun, aber sie hat sich in den Ferien so verändert. Sie ist dünner geworden und ich? Was bin ich? Ein nichts, ein schwabbelndes etwas. Wenn ich im Unterricht sitze und Hunger bekomme 
(was aber nur ziemlich selten vorkommt), wenn ich im Supermarkt bin oder wenn ich einfach nur zu hause sitze und merke das mich gleich eine "Fresslust" überkommen wird, dann denke ich daran, dann denke ich an sie und es spornt mich an. Jeder ist in irgendeiner Hinsicht ein Ansporn für mich..
Sehe ich dünne Menschen, will ich so aussehen.
Sehe ich etwas dickere Menschen, merke ich das ich nicht so aussehen darf.
Sehe ich fette Menschen, will ich auf keinen Fall so aussehen.

Obwohl ich es überhaupt nicht schlimm finde, wenn manche Leute ein bisschen mehr auf den Rippen habe. (Manchen steht es ja auch!)
Will ich das bei mir auf gar keinen Fall haben.
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Waage heute Morgen: 61,9kg.
Das war ganz schön knapp. Noch ein mal darf ich es nicht so weit kommen lassen.

Ich darf mich jetzt nicht wieder fallen lassen.
Ich weiß mehr als nur gut das, dass schlimm endet.
Ich darf das jetzt nicht aufgeben, ich muss weiter machen.
Ich wiege jetzt noch viel zu viel. Es darf nicht mehr werden.

"It doesn't happen over night, so keep trying."

Loser

• 3 Toast mit Nuteller
• 1 Schüssel Haferflocken mit Milch
• 2 Toast mit Schicken und Remoulade
• 1 Portion Pommes mit Ketchup
• 5 "Wasser"-Eis
• Etliche Kaugummis

Wow, nach fast ner Woche dieser Fressanfall.. Ich wusste was passiert, wenn ich esse.. Und ich konnte trotzdem nicht dagegen ankämpfen.. Es ist so peinlich alles aufgelistet zu sehen. Ich hab Angst. Riesen große Angst, dass die Waage morgen über 62kg anzeigt und das ich wieder in meine alten Muster verfalle.
Ich will das nicht!
Und Morgen in die Schule zu gehen, wird auch eine Qual. Ich werde mich bestimmt 5x fetter als sonst fühlen und eigentlich komme ich generell ja auch schon nicht damit klar. Und dann ist da auch noch Sj in meiner Klasse, die in den Ferien so viel abgenommen hat. Jeder redet über sie.. Ich fühle mich schrecklich.
Ich bin ein Versager.

Puked.

Oh Gott, der Tag war schrecklich.
Ich hätte nicht gedacht, dass ich noch einmal so tief fallen würde.
Zuerst ging das Internet bis Nachmittags nicht und durch die ganze Langeweile hatte ich Abends noch einen "Fressanfall". Komischerweise, jetzt wo ich daran zurück denke war es gar nicht so mega viel. Aber es war definitiv zu viel um es in mir zu behalten. Am Anfang hatte ich Angst, naja was heißt Angst eher nervös.. Ich war mir nicht mehr sicher, wie es sich anfühlt.. Danach fühlte ich mich ein wenig besser, obwohl das Völlegefühl blieb.. Also hab ich auch noch Sport gemacht, leider ist meine Kondition so am Arsch, das ich höchstens 10-15 Minuten schaffe. Das muss sich auch noch ändern! Auf jeden Fall war ich dann ein Teil der Eis-Creme, der zwei Toast und den Haferflocken los.
Wenn Morgen mehr auf der Waage sein wird.. Dann weiß ich nicht, ob ich damit umgehen kann. Besonders weil mein Dad mich heute gefragt hat, ob ich Morgen vorbei komme. Er hat schön damit geprahlt, dass er dann auch super leckere Törtchen kaufen wird. Super! Jetzt hab ich noch mehr angst. Mein kleiner Bruder und meine Oma werden auch da sein und das heißt: Durchhalten. Ich werde nicht wieder von vorne anfangen müssen. Ich halte diesmal durch. Auch wenn das heute ein kleiner Schritt rückwärts war, werde ich weiter machen als wäre das heute nicht gewesen. (Ich habs ja auch irgendwie wieder ein bisschen gut gemacht..) Ich muss mit dem Bus hinfahren und wenn ich so gegen 15 Uhr da bin, dann kann ich das Mittagessen ausfallen lassen, einen Vorteil hat es also. Dann muss ich nur noch gucken wie ich um diese scheiß Törtchen rum komme.. Und dann freue ich mich wieder auf Schule, damit ich meine Essgewohnheiten wieder unter Kontrolle habe. Und nicht immer in Versuchung bin.

Außerdem "freue" ich mich auch noch auf das Frühstück morgen. Ich hab bzw. werde etwas neues ausprobieren, da ich Haferflocken liebe. Wenn es schmeckt, dann denke ich, werde ich das jetzt öfters Sonntags oder Samstags machen. Aber es hat ganz schön viele Kalorien und KH. Das bedeutet, dass ich auf jeden Fall auf Mittagessen wenn nicht sogar auf das Abendessen verzichten muss.
(Obwohl ich es schon mit Soja gemacht habe, weil ich mich irgendwie zu Milch nicht überwinden kann..)

Schule

Vor ein paar Tagen hat die Schule wieder angefangen..
Am Anfang ging es mir wirklich schlecht deshalb und am Abend davor hab ich tatsächlich zwei mal Nasenbluten bekommen und dazu auch noch tolle Bauchschmerzen und Übelkeit.
Aber ich muss auch zugeben, dass es gar nicht so schlecht ist das die Schule wieder angefangen hat. Über die Sommerferien hab ich dann doch ziemlich viel gegessen (viel zu viel!) und hab dementsprechend auch zugenommen. Seit Mittwoch bin ich aber wieder im Spiel und auch 2kg abgenommen. Wirklich zufrieden bin ich damit nicht, aber es ist ein Anfang.
Außerdem hab ich Glück, denn die ersten 1 1/2 Wochen haben wir eh nur bis 12:30 Uhr und deshalb ist der Tag auch ertragbar. Dazu kommt das ich in diesem Schuljahr endlich in der Mittagspause das Schulgelände verlassen darf und das ich anstatt 4 mal in der Woche, nur noch 3 mal bis 15 Uhr habe. Das ist auch eine Erleichterung. Am ersten Tag hab ich aber auch direkt einen Schrecken bekommen, weil meine Klassenlehrerin meinte das der Englisch E-Kurs einen anderen Lehrer bekommt. Da Englisch mein Lieblingsfach ist und ich meine "alte" Lehrerin wirklich mag, hat mich das erstmal ziemlich runtergezogen. Am nächsten Tag gab es aber ein Aufatmen - meine Lehrerin hat sich verguckt und alles bleibt wie es war. Puuh, Glück gehabt. Also ist die ganze Schulsache, gar nicht so dramatisch.

Leider hab ich anscheinend eine Sehnenscheidentzündung und das ist mittlerweile irgendwie wirklich anstrengend..

Tumblr.

Wie kurz davor ich heute war, mich wieder zu schneiden.
Nicht weil ich sauer war, oder weil irgendwer etwas schlimmes gesagt hat.. Aus dem einfach Grund, dass ich den Tumblr meiner Besten Freundin gefunden habe. Wenn ich sie überhaupt noch so nennen darf. Es hat mich zerstört. Es tat so weh.
Und dann was hab ich dann gemacht?
Genau, was jeder Psychopath machen würde. Ich habe ihren Facebook Account geknackt. Wow. Ich. Bin. So. Was. Von. Krank.
Das beste daran ist ja auch noch, dass ich danach genau so viele Informationen wie vorher hatte. Ich wollte nicht in ihre Privatsphäre eindringen, wollte ihr keine Vorwürfe machen. Ganz im Gegenteil, eigentlich könnte sie mir jetzt Vorwürfe machen. Wenn sie davon wüsste.. Dabei wollte ich doch nur sicher gehen, ich will sie beschützen. Ich will sie wach rütteln. Will ihr sagen, dass sie das nicht wirklich will.
Aber das aller schlimmste daran? Dieses Gefühl, dass ich dabei habe und noch nicht richtig deuten kann. Aber ich will das es aufhört. Warum tut alles wieder so verdammt weh? Warum fängt alles wieder an Schwarz und Weiß zu werden, obwohl ich doch erst vor kurzem angefangen habe Farbe zu sehen. Langsam aber sicher habe ich angefangen die Bunten Farben des Lebens wieder zu erkennen. Und jetzt? Alles wird dunkel. Schon wieder tut alles weh. Mein Herz drückt gegen den Käfig aus Rippen und will einfach aus meinem Körper springen.

Ich entschwinde in eine andere Welt. Verstecke mich hinter Büchern, deren Ende schon fest steht. Wie mein Ende wohl aussieht? 

Ich hab Angst.
Angst vor der Schule, den Menschen.

Ich war so glücklich in den letzten Wochen und es scheint alles würde platzen. L. war bei mir. Und jetzt wo sie wieder weg ist, fühlt sich alles so leer an. Ich will weinen und hab das gefühl es würde mich von innen zerreißen.. Am Anfang war es nicht leicht. Ich glaube wir haben beide mit dem Gedanken gespielt, dass wir nicht für das "reale" Leben gemacht sind. Aber wir haben darüber geredet uns gegenseitig grenzen gesteckt und wir haben diese Phase überwunden. Ich hätte alles dafür getan, das es klappt. Es hätte mich zerstört, wenn es nicht funktioniert hätte. Sie war in mehr als 2 Jahren, eigentlich der einzige Mensch der mich verstand und dem ich alles erzählen konnte und es immer noch kann. Ich wünschte ich könnte ihr Glück oder Freude oder was auch immer sie braucht schenken. Sie ist ein so wundervoller Mensch, sie hat das nicht verdient.
Es fühlt sich an wie ein Verlust, jetzt wo sie weg ist.
Ich weiß sie ist noch da. Aber sie ist nicht mehr bei mir.
Die Welt ist wieder riesig und gefährlich. Und dieses Gefühlt, zieht mich zurück. Zurück in das Loch.

Und dann ist da noch A. Ich liebe sie, klar sie ist meine Beste Freundin. Aber warum fühle ich mich so wenn ich Bilder von ihr sehe? Ist das normal, dieses Gefühl..