"Manchmal verliert man mehr, als man ertragen kann."

Ich hasse meine Lehrer. Ich hasse Schule. Ich hasse alles.

Heute gab es wieder ein bisschen stress. Meine Klassenlehrerin povoziert mich und ich soll dann einfach meinen Mund halten. Und dann hat die doch ehrlich am Nachmittag bei meiner Mum angerufen. Was soll das, verdammt?

"Sie ist viel Intelligenter. Weiß ich, danke. Sie muss nur mehr machen. Schwer. Ich verstehe auch nicht warum es wieder so ist. Me too. Sie rutsch ab. Na und? Im Mathe E-Kurs wird sie bleiben, sie steht nämlich drei. Wie ist das denn passiert? Wegsetzen muss ich sie auch, sie redet einfach zu viel. Tut mir leid, dass ich fast geheult habe wegen L. Sie hat eins der besten Zeugnisse in der Stufe. Und jetzt?"

Als hätte ich nicht schon genug Probleme. Ich meine ich hab gemerkt das meine Schulischenleistungen berg ab gehen, aber ich hab weiß Gott was wichtigere Dinge. Okay, vielleicht nicht unbedingt wichtiger, aber es ist schwer. Die Dauermüdigkeit und Schlaflosigkeit machen mir am meisten zu schaffen. Und dann ist L. auch noch weg. Ich weiß nichts mit meinem Leben anzufangen. Die Suizidgedanken kommen zurück, bzw. werden stärker. Ich schaffe das nicht alleine und sie war mein Anker. Sie war alles, ist alles. Und jetzt ist sie gegangen, sie hat mich losgelassen und ich versuche verzweifelt ihre Hand wieder zu finden. Ich brauche dich, bitte. Hmm, ich glaube hier mache ich ein Cut sonst fange ich wieder an zu heulen..

Gefressen hab ich gestern Abend dann auch noch, aber heute hab ich mich wieder unter Kontrolle. Ganz sicher! 

"Hätt’ alle Wege verändert, hätt’ ich sie vorher gewusst."

Meine Mum hat das mit der Ec-Karte nicht bemerkt. Bzw. denkt sie, sie hätte die Karte selbst dorthin getan. Glück gehabt!

Heute war ich wieder nicht in der Schule. Dafür gab es viele Gründe, unteranderem bin ich immer noch ein bisschen Krank. Außerdem hatte ich überhaupt keine Lust bis 18!!! Uhr "Unterricht" zu haben. Und ich hab die ganze Nacht geweint. Immer mal wieder hatte ich mich im Griff, aber ein paar Minuten später ging alles von vorne los.
Ich dachte es tut nicht mehr so weh, wenn ich mit ihr schreibe. Ich dachte es hört dann auf. Aber das tut es nicht. Es ist alles noch viel schlimmer geworden.

Und ab jetzt werde ich es durchziehen, ich muss. Abnehmen ist jetzt meine oberste Priorität, denn bis April will ich mein Ziel erreicht haben.

Ich hab nur noch eine Kippe, also muss ich mir definitiv nachher neue holen. Auch wenn ich kein Geld habe, dann muss ich halt ausnahmsweise was von meiner Mum nehmen. Eigentlich wollte ich mir heute morgen um 5 welche holen, aber erstens war ich viel zu Müde und zweitens war mein Stiefvater wach, also hätte ich es eh nicht machen können..

"Maybe I’m just not enough."

Heute hab ich Schule geschwänzt. Als ob ich Samstags in die Schule gehe? Da meine Mum irgendwie vergessen hat, dass ich eigentlich Schule gehabt hätte, hat das auch kein Stress gegeben. Jetzt nur die Daumen drücken, dass meine Lehrerin nichts sagt.

Da dachte ich, ich hätte das Essen so langsam wieder im Griff und dann fresse ich Freitag direkt wieder. Und heute hab auch schon ne ganze Menge gegessen. Hipp hipp hura! Aber im Moment liegt es einfach daran das ich keine Kippen habe, schlechte Ausrede aber es ist so. Deshalb versuche ich gerade auch alles mögliche, damit ich mir gleich neue kaufen kann. Meine Mum muss gleich nämlich Arbeiten und ich hab ihre Ec-Karte raus geholt und unter einen Papierstapel in der Küche getan. Ich hoffe einfach das sie nichts merkt und ich mir später welche am Automaten kaufen kann. -Wenn das nicht klappt, weiß ich nicht was ich machen soll. Und bekomme zu dem bestimmt auch mega ärger. Aber nur mit Zigaretten hab ich meinen Hunger unter Kontrolle.. Bitte.
...
Also anscheinend hat es funktioniert, sie ist gerade losgegangen und hat nichts bemerkt. Hoffentlich fällt ihr nichts auf, sonst bin ich am Arsch! 

Morgen werde ich mich wieder wiegen und es wird definitiv 65,xkg anzeigen.
Wuhu, mein Leben läuft. Berg ab.

"The nights are the worst"

Schule läuft.... -scheiße, haha. Hab am Mittwoch Edeka geschwänzt und dafür heute direkt Anschiss bekommen. Von wegen, sie hat mir jetzt ne 1 aufm Zeugnis gegeben und die hätte ich jetzt gar nicht mehr verdient und dass das total unfair den anderen gegenüber ist. Okay, ja ich verstehe sie schon ein bisschen, aber ich habe das Gefühl die Lehrer verstehen die Schüler einfach 0. Meine erwartete 6 in Mathe habe ich auch bekommen, kein Wunder hab ja auch gar nichts geschrieben. Meine Mum hat darauf ziemlich cool reagiert, eher wirklich lustig. Im Moment kann ich mich nicht entscheiden ob Schule total ahnstregend ist oder Spaß macht.. Vielleicht auch beides.

Seit 2 Tagen esse ich auch wieder weniger und ich fühle mich endlich nicht mehr wie so ein verdammter vielfraß. Jetzt gerade hab ich schon so ein bisschen den Drang zu essen, aber dem werde ich widerstehen. Hab mich seit längerer Zeit nicht mehr gewogen, nur gerade eben, aber das gilt ja eher weniger wegen dem Magen- und Darminhalt. Trotzdem waren es 64,8kg und das heißt ich bin "endlich" wieder bei 64kg. Stolz bin ich darauf irgendwie eher weniger, aber es ist trotzdem ein Anfang. Sport sollte ich dann auch mal wieder anfangen.. Morgen hab ich Schulsport und das heißt das ich für Freitag ein imaginären Hacken machen kann.

Ich wollte nie rauchen, fand es immer okay bei anderen, aber hab auch immer darauf geachtet das nciht zu viel geraucht wird. Und jetzt? Ich bin so wie ich nie sein wollte. Obwohl ich sagen muss, dass ich es ja irgendwie okay finde das ich rauche. Es hilft mir, sowohl beim essen als auch beim runter kommen. Ich rauche lieber eine, bevor ich mich wieder schneide. Was ich übrigens auch wieder getan habe und leider muss ich zugeben, dass ich mit den Schnitten an meinem Bein überhaupt nicht "ausreichend" finde. Ich wollte tief schneiden, aber irgendwie ist daraus nicht geworden. Das hat mich in dem Moment echt aufgeregt, aber ich denke jetzt bin ich schon ein bisschen glücklich darüber, immerhin werden dann nicht so starke Narben übrig bleiben.

Meine Mum weiß jetzt anscheinend das ich rauche und hat mich deswegen ziemlich blöd angemacht. Sie hat außerdem ihre Ec-Karte versteckt damit ich nicht an den Automaten kann. Haha, als würde ich nicht auch anders an meine Kippen kommen. Es hat mich aber echt aufgeregt, weil der andere Weg an Zigaretten zu kommen viel schwieriger und aufweniger ist, als wenn ich einfach zum Automaten zu gehen. Hab jetzt nur noch 4stk. und muss gucken wie ich damit auskomme bis An. mir neue besorgt. Aber das werde ich eh nicht schaffen, als muss ich irgendwie an die Karte von meiner Mum heran kommen oder ich versuch es mal mit ihrem Perso..

Morgen werde ich mich also wiegen, wenn ich daran denke. Hört sich komisch an, weil eigentlich bin ich so erpicht darauf auf die Waage zu steigen, aber seit dem ich mich gezwungen habe es nicht mehr zu tun.. keine Ahnung..
Ach ja gestern waren es 14kcal und heute hab ich 361kcal. Vielleicht trinke ich noch etwas 7up light, das würde dann bedeuten das es ein wenig mehr wird, aber viel ist da ja nicht drinne (zum Glück!).

Ganz viel Kraft an euch!

Ich hab Angst auf die Waage zu steigen.
Wie konnte ich mich so gehen lassen?
Schon wieder?

Gained so much weight..

Du tust mir weh und deshalb muss ich dich jetzt hassen

You're gone, right?

Es hieß du willst mich nie verlieren. Immer wieder sagtest du mir wie wichtig ich dir wäre und das du mich niemals los lassen wirst. Du meintest ich wäre deine Person, ich würde dich ergänzen, ich würde dir das gute im Leben zeigen. Und sag mir eins: Was ist jetzt?
Du bist gegangen ohne ein weiteres Wort. Ich weiß nicht ob du sauer auf mich bist, oder mich hasst oder ob ich dir einfach gar nichts mehr bedeute. Okay, meine letzten Audios waren nicht die nettesten, aber ich war sauer. Doch du bist diejenige die mir nicht schreibt.
Du gehst, du lässt mich fallen. Ich hätte sowas nie getan, für keinen Typen der Welt. Es ist als würdest du einen Teil von mir nehmen, aber du verschwendest mit Sicherheit keinen Gedanken an mich. Wieso auch? Es gibt wichtigeres. Bessere Menschen, Leute in deinem Umfeld.

"Du hast keinen Plan wie wichtig du mir bist"

Immer wieder klicke ich auf blogger und öffne einen neuen Post. Aber ich weiß nicht was ich schreiben oder wo ich überhaupt anfangen soll. Es passiert so viel - und doch so wenig. Heute geht es mir wieder etwas schlechter, was aber auch daran liegen kann das ich gestern ein bisschen zu viel getrunken hab und dann die Nacht aufm Klo verbringen musste. Naja trotzdem geht es mir allgemein schlechter, seit knapp 2 Wochen denke ich, vielleicht auch 3. Es kommt und geht und es nervt mich.
In dem einen Moment hasse ich meine Körper nicht, ja akzeptiere ihn sogar. Und dann ein Fingerschnippen später will ich mir das Fleisch von den Knochen reißen. S. triggert mich mehr als je zuvor, weil wir uns jetzt mehr oder weniger angefreundet haben, unter anderem auch nummern getauscht. Gierig sauge ich jedes Wort von ihr auf, ich will es nicht hören oder lesen wenn sie von ihrem Gewicht oder sonstigem spricht, aber ich tue es. Stille mein Verlangen indem ich vorsichtig fragen stelle und zuhöre. Vielleicht muss sie Dienstag wieder in die Klinik, weil sie 53kg wiegen muss, momentan aber bei 49kg ist. Triggert überhaupt nicht. Nope. Und das aller tollste ist das ich nicht will das sie in eine Klinik geht, nicht um ihret willen sondern wegen mir. Egoistisch.
Will sie weiter sehen, nur um mein Verlangen nach dem Dünn-sein zu stillen.

Und dann ist da noch L. Eigentlich will ich darüber gar nicht schreiben, weil sie meinen Blog kennt, obwohl ich mir sicher bin das sie ihn jetzt nicht mehr besuchen wird. Aber ich leide. Es ist ein unerträglicher Verlust. Ich hasse es ignoriert zu werden. Und ich hasse es das ich sie vermisse, mehr als ich erklären könnte. Meine Brust schnürt sich zu während ich das hier schreibe, obwohl es kein Unterschied macht. Der Schmerz schleicht 24/7 durch meinen Körper. Ich spüre ihn und er zerstört mich. Es ist egal was ich mache, immer gibt es eine Verbindung zu ihr. Kann nichts hören, nichts sehen, nichts trinken, nichts essen und nichts sagen ohne an sie zu denken. Und ja das ist alles mehr als nur unerträglich, aber das schlimmste? Das sie wahrscheinlich kein einzigen Gedanken an mich verschwendet. Aber das bin ich auch nicht wert, ich hab es verdient das sie mich fallen lässt, das sie gegangen ist ohne ein weiteres Wort. Es tut höllisch weh, trotzdem verstehe ich es.
Ohne Dich wäre ich nicht mehr hier. Das du mich verlassen hast, treibt mich zurück in die Zeit in der ich einfach nur noch sterben wollte und bereit dazu war.

Ich wünschte ich wäre wieder in der Klinik. Ich wünschte ich könnte in meinem sicheren Bett, im zweiten Zimmer von hinten liegen, mit A. lachen und reden. Einfach sicher sein, abgeschirmt von der Außenwelt.
Der größte Fehler meines Leben war wohl der, das ich nicht erzählt habe was mein wirkliches Problem war/ist.

-Brauche Kippen, hab keine und verzweifel daran-

*Edit: Mein größter Fehler war und wird wohl immer sein, dass ich einfach zu verschlossen bin. Wenn das nicht wäre, wären so viele Dinge nicht passiert und so viele Dinge werden genau deshalb bestimmt noch geschehen.
-Und hab noch eine Kippe gefunden, yey-