Zwischen »Ich will was werden« und »Sterben«.

Ich weiß nicht was ich schreiben soll..
Es passiert so viel und doch so wenig. Manchmal sind Kleinigkeiten für mich wichtig, doch dann bin ich mir dessen nicht Bewusst.

Ich wusste nicht wie viel es mir bedeutet hat, das V. jeden Tag zur Bushaltestelle kam, bis sie es nicht mehr getan hat.

Das ist nur eine Sache von vielen, die mir klar werden. Ich sehe so vieles als Selbstverständlich an.
Ich sehe es als Selbstverständlich an das ich mich so mit dem essen quäle, aus dem ganz einfachen Grund das ich es anders gar nicht mehr kenne. Ich sehe es als Selbstverständlich an, wenn ich mir weh tue oder wenn mir andere weh tun, aus dem ganz einfachen Grund das ich es anders gar nicht mehr kenne.

Diese Erkenntnis... breitet in mir ein unwohles Gefühl aus.

Ich bin dabei alles zu verlieren, ich kann nichts mehr festhalten. Alles entgleitet mir. Meine Freunde, meine Familie.
Außer L.

Es ist unglaublich, was für ein atemberaubender Mensch sie ist. Sie bringt mich zum Lächeln, selbst dann wenn ich nicht will. Sie ist für mich da, obwohl sie viele schlimme Dinge von mir weiß. Sie ist da und nimmt mich so wie ich bin. Sie will mich nicht verändern. Sie ist perfekt. Und trotzdem, steckt sie selbst so tief in der scheiße drinnen. Es tut weh zu wissen das so ein wundervoller Mensch, solche Probleme hat. Ich wünschte ich könnte ihr helfen, ich wünschte ich könnte ihr, ihre Probleme nehmen. Ich würde sie für sie nehmen. Sie soll solch eine Last nicht tragen müssen. Sie ist es wert, glücklich zu sein.

Vielleicht kommt sie nächstes Wochenende zu mir. Ich habe riesen Vorfreude, wie ein Kleinkind. Leider wissen wir noch nicht ob das klappt. Aber immerhin wissen wir, dass wenn es dieses Wochenende nicht klappt, dass sie dann danach kommt.

Obwohl es nächstes Wochenende perfekt wäre. Karneval. Wow, was würde ich dafür geben, dass sie dann bei mir ist.

Stimmung? Am arsch, wie immer.

Seit Heute bin ich wieder Zuhause. Ganz und richtig.
Das Gefühl als ich entlassen wurde, war unbeschreiblich.

Eigentlich müsste es mir besser gehen.
Eigentlich müsste alles anders sein.

Aber so ist es nicht. Alles wie vorher. Gar nichts hat sich verändert. Weder bei mir, noch Zuhause.
Na ja, ich wusste auch schon vorher, dass wenn ich nach Hause komme das sich nichts verändert hat.
Ich fühle mich genauso wie vorher. Vielleicht sogar schlechter..

Ich weiß nicht warum, aber es ist so.

Ich bin sauer.
Sauer auf mich. Sauer auf meine Eltern. Sauer auf die Klinik.
Ich bin auf jeden und alles sauer.

Warum? Weil mich das alles immer noch ankotzt!

Dann kriege ich meine EC karte nicht wieder-.- Ich könnte ja wieder abhauen.. Da hab ich mir auch gedacht: "Mama, wenn ich abhauen wollte, glaub mir dann schaff ich das auch ohne Karte."

Und.. ach alles. Einfach alles.

Boha. Ich weiß nicht warum ich gerade so eine abgefuckte Stimmung habe, aber am liebsten würde ich jemand jetzt richtig zusammen kaken. Brrrr!

Ich fühl' mich wie am Anfang meiner Reise.
Halt Moment, genau da bin ich wieder.
Nein, ich war nie woanders.

In jeder Ecke, ein neues Problem.

Ich weiß nicht wie ich mich fühlen soll..
Weiß nicht ob ich traurig bin, sauer, eifersüchtig..

Jetzt hab ich auch noch Stress mit V. Super..
Das macht mich echt kaputt..
Na ja, ich wusste das ich sie alleine gelassen habe.. und ich wusste auch vorher, dass wenn ich wieder komme, dass nichts wie vorher ist. Doch trotzdem hab ich daran festgehalten. Aber gestern ist alles raus geplatzt. V. hat mir gesagt, dass es meine Schuld ist das wir uns jetzt so fremd wären, dass ich sie alleine gelassen habe und das sie sich sorgen gemacht hat und total traurig war.. Erst schiebt sie mir die ganze Schuld in die Schuhe, dann ist sie alles schuld, dann entschuldigt sie sich.. dann wieder ich und so weiter.. ich weiß nicht was ich davon halten soll, aber was ich weiß ist, dass wenn V. sich auch noch von mir abschottet das ich dann wirklich am ende bin.

Gestern hat A. bei mir geschlafen. Wir haben gegessen. Ich und Sie. Und doch trotz allem hab ich immer noch kein gutes Gefühl. Ich weiß auch bei ihr nicht was ich tun soll, weil es selbst mir peinlich ist über dieses Thema zu reden. Wie peinlich muss es ihr dann erst sein? Also hab ich einfach angst etwas falsches zu machen/zu sagen. Shit!

Ich mach mir sorgen. Sie ist dünn.
Ich bin eifersüchtig. Sie ist dünn.

Kann ich das nicht mal abschalten? Hallo?! Das ist meine Beste Freundin da und kein fremdes Mädchen das hungert.
Ich weiß das selbst ich das anstrebe. Ich bin in vielerlei hinsichten wie sie. Nur das ich eingesehen habe das, dass nicht gut ist und ich trotzdem nichts dagegen tun kann. Und sie noch in dieser Traumwelt steckt..

Ach man, überall Probleme. 
Ich fühle mich so am ende.

38, 38, 38. Fett, fett, fett. →Traum.

Ich weiß nicht mehr wo mir Kopf steht. Alles schwappt über.
Von Gefühlen und Gedanken.
Eifersüchtig. Sauer. Traurig.
Fett, fett, fett, fett, fett.

Zuerst ist da die Eifersucht, wegen A. Und auch wegen A. bin ich sauer. Ich meine, ich schiebe ihr die Schuld dafür nicht in die Schuhe, es ist eben das Gegenteil. Das alles meine Schuld ist. Obwohl, jetzt gerade im Moment bin eher total sauer und eifersüchtig. Gerade jetzt würde ich mich gerne wieder schneiden. Wegen etwas so "belanglosem".

A. war schon immer besser als ich. Sie hatte immer bessere Noten, war immer DÜNNER. Und das ist der Punkt.
Seit ich, weiß nicht wie alt bin, hab ich diese eine Zahl im Kopf. Ich kann nichts dagegen tun. Sie ist da und drängt sich immer und immer wieder in den Vordergrund. Sie kommt immer wieder.
38, 38, 38, 38, 38, 38, 38kg
Idiotisches Wunschgewicht? Vielleicht, aber für mich bedeutet so etwas die Welt. Und dann? Was passiert dann?
Genau, A. wiegt 39kg.. So nah an meinem Wunschgewicht.
So nah an der Zahl, die mich glücklich machen würde.

Dabei bin ich es auch noch selber Schuld, dass es dazu nicht kommt. Wenn ich immer so fresse. Jetzt ist es wieder schwieriger. Mein Magen hat sich wirklich wieder an diese großen Portionen gewöhnt und es ist wieder so schlimm wie vorher. Ich hab am Anfang so gut durchgehalten und jetzt muss ich wieder von vorne anfangen..

Das macht mich kaputt.

1 Schritt nach vorn, 2 wieder zurück.

Mein Magen gewöhnt sich wieder daran. An die großen Portionen, das schnelle schlingen. Es fühlt sich schrecklich an.
Seit Tagen bin ich wieder nur am fressen.. Aus Angst kein MP Ausgang zu bekommen? Oder einfach nur aus Hunger? Langeweile? Frust? Ich weiß es nicht, und dann wieder doch..

Ich bin so verwirrt und versuche nicht so viel darüber nachzudenken. Schon allein die Kalorienzahl, würde mir ein Herzinfakt bereiten! Da bin ich mir sicher.

Meine Zimmernachberin in der Klapse meinte heute zu mir, dass ich abgenommen hätte. Ha! Das ich nicht lache, kaum zu glauben aber wahr: Zugenommen. Naja, also vielleicht nicht so mega viel. Eine andere Waage und außerdem war es direkt nach dem Essen.. Aber trotzdem bin ich mir sicher, das ich einige hundert gramm zugenommen habe. Wie sollte ich bei der Fresserei (4 Tage..?) abnehmen oder überhaupt mein gewicht halten können? Gar nicht, genau.

Unglaubliche Angst. Vorm Zunehmen. Vorm Essen. Vor allem.
MEIN FUCKNG MAGEN DARF SICH NICHT WIEDER DARAN GEWÖHNEN.

So ein schreckliches Gefühl.. Vollgefressen zu sein. Und zu merken, dass mehr rein passt.

Erst mache ich endlich ein schritt vorwärts, fange endlich an abzunehmen und dann? Dann falle ich wieder zurück. Bin wieder am Anfang. Gaannz am Anfang. Fressen. Fressen und fressen. Ich könnte mich ohrfeigen, wirklich!!

Bin so sauer auf mich selber.

Ich glaube ich werde Krank. Mein Hals schmerzt so sehr..
Dabei muss ich heute Abend wieder zurück in die Klinik.
Ich darf, darf, darf nicht krank werden!

Ich wollte heute doch noch soviele Dinge erledigen..
Sport machen, lernen und und und.. Außerdem geh ich doch heute wahrscheinlich mit meinem Dad ins Kino. Soll ich das vielleicht lieber absagen? Ich weiß es nicht, aber ich fühle mich echt nicht gut. Brrr. Selbst schlafen geht nicht. Fuck.

Blog veränderung.

Ich hab mal wieder meinen Blog etwas verändert. Die URL, Titel, Designe. Ich brauchte die veränderung. Ich denke, dieser Blog passt besser zu mir.

Auch wenn es mir selber so vorkommt, als würde er ein bisschen Pro Ana mäßig wirken.. Das will ich aber auf gar keinen Fall! Ich bin nicht Pro Ana. Na klar, kann das alles in die richtung "wirken" oder auch gehen. Aber von Pro Ana bin ich wirklich weg. Ich befolge weder die Gesetze noch Regeln.

So das wollte ich nur mal los werden. Haha.

Ach und naja, ich denke ich werde ein bisschen Krank. Ich hab so Halsweh. Brr.
Wahrscheinlich gehe ich Morgen mit meinem Dad ins Kino. Und das einzige woran ich als erstes denke, wie kriege ich das mit dem essen hin?

So viele Dinge die passiert sind..

Wir haben schon Februar. Wow. So lange hab ich nicht mehr geschrieben.. Ist momentan aber auch schwierig, ich bin nämlich seit über 3 Wochen in der Klinik.

So viele Dinge die passiert sind, ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll..

Zuerst mal, muss ich sagen, das ich mit den Leuten wirklich super klar komme. Richtig super um genau zu sein und das ist wirklich schon die halbe Miete. Ich denke, das sich dort mittlerweile auch schon echte Freundschaften entwickelt haben. Finde ich wirklich toll, hätte ich echt nie gedacht.
Seit knapp einer Woche habe ich "Heimatschulversuch", das bedeutet das ich seit knapp ner Woche wieder in meine Schule gehe. Anfangs hatte ich echt noch Probleme. Einmal musste ich abbrechen und einmal bin ich gar nicht erst hingegangen sondern einfach nachhause gefahren. Das wiederrum, gab am ende noch ziemlich viel Stress. Naja, jetzt hat sich das aber alles einigermaßen wieder eingependelt.

Und dann komm ich zu einem, meiner Meinung nach, viel wichtigerem Thema. Essen. Seit ich nämlich da bin, hab ich einige Kilos verloren. Mit dem Essen läuft, zumindestens die meiste Zeit, super gut. Und ich muss sagen, ich liebe dieses Gefühl von Triumph wenn ich Abends mit leerem Magen einschlafe und mit leerem Aufwache. Wenn ich es schaffe wenig zu essen. Ich würde mir am liebsten einen Orden deshalb verleihen. Zumindesten, war das mit vor 2 Tagen so.

Natürlich gab es immer mal wieder Tage, wo ich mehr aß und Tage wo es weniger war. Und es gab ein paar Tage wo ich so eine Art "mini Fressanfall" hatte. Zum Glück hielten sich diese Tage aber heute, das erste Wochende wo ich Zuhause schlafen darf. Hab ich mal wieder, richtig rein gehauen. Und schon wieder würde ich mir am liebsten, dafür in den Arsch treten. Brr. War danach zwar schwimmen, aber nicht lange vielleicht 15 Minuten. Dabei hab ich gesten Mit An. (Meine Zimmernachberin) noch Süßigkeiten gegessen *leider*. Weil ich unbedingt MP (Mitpatienten) Ausgang haben möchte..

Erklärung: *damdamdam* jetzt kommt der burner. Ich habe vor ein paar Tagen einen Vertrag von meiner Therapeutin bekommen. Weil ich, angeblich, sehr viel und sehr schnell abgenommen hätte.. So ca. 4kg in 3 Wochen. Finde ich meiner Meinung nicht viel, eher wenig aber naja.. Und weil den Betreuern aufgefallen ist, das ich wenig esse. Boom!
Mein Vertrag sieht wie folgt aus:

• Maximal 500gr pro Woche abnehmen. 
• Bei jeder Hauptmahlzeit essen
• Bei jeder Mahlzeit mind. 1 Becher trinken
• Minimales Gewicht von 48kg darf nicht unterschritten werden.

Wenn ich mich an all diese Punkte halte, kriege ich am Montag (Wiegetag) MP Ausgang, missachte ich einen oder mehrere Punkte wird mir dieser gestrichen und ich kann ihn erst am folgendem Montag zurück erhalten..

Das ist fies.
Haha, wenn sie wüsste was mein Traumgewicht ist.. Lol.
Außerdem hätte ich niemal gedacht, das ich wegen meines Gewichts so etwas bekomme..

Jetzt (nachdem ich gefressen habe) teilt sich meine Meinung:

Das ist gut das du gegessen hast, sonst nimmst du nachher mehr als 500gr ab und kriegst ein MP Ausgang.
Morgen isst du nichts! Du willst doch abnehmen.
Iss ruhig, du kannst dir das erlauben.
Nein. Nein. Nein. Sport machen. Loos. Du willst doch ein niedrigeres Gewicht am Montag auf der Waage sehen!
Alles gut. Du hast die ganze Zeit wenig gegessen, mach dir doch mal ein entspanntes Wochenden Zuhause.
Willst du wieder so fett werden wie am anfang? Willst du das, dass Fett weiter an dir rum schwabelt?!

Und und und..
Auf welche Seite soll ich hören? Was soll ich machen?
Essen kann ich heute eh nicht mehr, ich bin froh das diese blöden Bauchweh endlich weg sind. Mein Bauch hat sich angefühlt, als würde er jeden Augenblick platzen. Ihhh.
So etwas will ich nie nie nie mehr spüren.

Ab jetzt möchte ich wieder regelmäßig bloggen.. Es gibt noch so viele Sachen, die ich mir erklären muss, die aus mir raus müssen und die ich einfach los werden muss.
Das werde ich Stück für Stück machen. So viele Dinge..