"Mir bleibt sowas halt länger im kopf als dir."

Gestern: 519kcal
Abnahme: -300gr
Gewicht: 61,0kg

Ich wäre heute so gerne unter 61 gewesen.. Ich hatte so sehr gehofft das es mindestens 400gr weniger sein würden, aber nein. Das hat mich so runtergezogen, dass ich den ganzen Tag über schlecht drauf war. Aber ich verstehe das auch überhaupt nicht. Ich hab vorgestern Abends noch gegessen und war damit über 800kcal und hab 600gr abgenommen. Gestern hab ich um 500kcal gegessen und ich nehme nur 300gr ab. Ich versuche ja schon mein Stoffwechsel anzuregen, indem ich immer hoch und runter mit den Kalorien gehe. Ich esse nie gleich viel, mal 400 dann 800 dann 500.. Und ich hab so Angst, dass ich jetzt schon im Hungermodus bin. Vielleicht hoffentlich! ist es ja nur eine Ausnahme gewesen und mein Gewicht geht wieder "normal", also schnell runter. Natürlich weiß ich das es nur am Anfang so einfach wird und das es ganz klar ist, dass ich die ersten Tage so viel verliere, weil es auch wahrscheinlich hauptsächlich Wasser ist. Aber wenn man 2 Tage lang 600gr verliert, ist es einfach so niederschmetternd wenns dann nur 300gr sind.

Schule war dementsprechend auch ziemlich scheiße.
Und leider muss ich gestehen, dass es grundlegend wegen S. war. Oh Gott, eigentlich wollte ich mich nicht mehr so davon runterziehen lassen, aber ich kann einfach nichts dagegen machen. Vorallem verstehe ich sie einfach nicht. Ich bin nicht wirklich mit ihr befreundet und reden tun wir auch nicht viel. Wie ich schon mal meinte es ist einfach ein „Hallo” und „Tschüss”, dennoch bekomme ich so viel mit. Kein Wunder ich achte ja auch dauernd auf sie. Und wenn ich dauernd schreibe, meine ich immer. In der Klasse sitze ich auch gegenüber von ihr, okay ungefähr 5 Meter sind zwischen uns, aber ich habe freie Sicht. Egal ob ich will oder nicht, ich beobachte sie. Analysiere ihren Körper und mir entgeht nichts.  Jedenfalls, hab ich heute mitbekommen wie sie mit V. und I. über Essen und abnehmen geredet hat. Ich muss schon sagen, sie ist eigentlich ziemlich schüchtern, aber seit dem "Outing" haha hat sie sich so verändert. Sie redet mit jedem, meistens übers Essen. Sie fragt Klassenkameraden nach ihrem Gewicht und ihrer Größe, nur damit sie auch ihres verraten kann. Ich will nicht über sie urteilen, aber ich kann es einfach nicht nachvollziehen warum sie dies macht. Das sie Aufmerksamkeit braucht hab ich schon lange bemerkt und das finde ich jetzt auch gar nicht so schlimm. Aber ich finde es auch einfach verdammt komisch. In Sport hab ich teilweise mitbekommen wie sie I. aus unserer Klasse "Tipps" gegeben hat. Ich hab gestern schon erfahren, dass sie hungern will. Haha und erzählt es jedem, wie viel sie isst und das die sie ja nicht davon abhalten sollen. So was regt mich am meisten auf. Auf jeden Fall hab ich das ne Zeit lang beobachtet und werde einfach nicht schlauer darüber. Ich versteh S. einfach nicht, egal was ich mache. Das ich dann denke das sie nicht "richtig Krank" ist, ist wahrscheinlich Unsinn aber ich werde das Gefühl einfach nicht los. Das liegt aber auch nur an mir. Jeder hat Mitleid oder beneidet sie wie Dünn sie ist. Also total Dünn ist sie nicht, aber ziemlich schlank. Meiner Meinung nach. Aber das einzige was ich denken kann ist, dass sie mir meinen Platz gestohlen hat. Das Gefühl hatte ich damals auch bei A.. Ich kann nicht aufhören wütend und eifersüchtig auf sie zu sein. Und ich hasse es, am aller meisten mich.

So genug S. für heute, wenn ich noch mehr schreibe kriege ich entweder einen Wutanfall oder fange an zu heulen.

Apropos Sport. Ich hab mich diesmal wirklich auf Sport gefreut, mit dem Hintergedanke das ich Kalorien verbrenne wenn ich mich anstrenge und dafür noch ne gute Note kriege. Aber nada. Das einzige was wir gemacht haben war so ein komisch Team Spiel wo wir Reifen durch die Gegend schieben mussten, Zombie Ball (5 Minuten) und wir haben an den Ringen geturnt. Das war alles 0,000% anstrengend und am Ende war ich total enttäuscht. Denn ich muss unbedingt wieder anfangen Sport zu machen, Schulsport muss ich mich sowie so noch mehr mitmachen, aber ich meine auch allgemein. Meine Ausdauer ist am Arsch und meine Kondition auch. Schwimmen gehen kann ich in nächster Zeit auch nicht, wegen meinen "frischen" Schnitten am Bein. Yeah, ein hoch auf mich! Trotzdem muss ich definitiv wieder anfangen mehr Sport zu treiben. Und leider muss ich mir bewusst werden, dass lesen und schreiben kein Sportarten sind :D

Vorhin hatte ich extrem Hunger und war kurz davor zu fressen. Aber nein, das habe ich nicht. S. spukt in meinem Kopf. Intake bis jetzt: 324kcal. Und viel mehr soll es nicht mehr werden.. Bitte! Was ich zu Abend esse weiß ich noch nicht, kommt aber auch darauf an wie viel Hunger ich habe.. Vielleicht sollte ich mehr essen, wegen meinem Stoffwechsel?

"Oh darling, I was never okay."

Gestern: 827kcal
Abnahme: -600gr
Gewicht: 61,3kg

Gestern hab ich noch befürchtet das ich nicht so viel abnehme oder zunehme?, weil ich Abends noch so viel gegessen habe. Aber die Waage heute morgen hat mir -600gr weniger angezeigt! Es war aber auch verdammt schwer am Abend durchzuhalten, genau wie jetzt gerade. Meine Mum hat Nudeln mit Spinat für mich beiseite gestellt und Pommes sind auch noch in der Küche. Ich werde Wahnsinnig!
Ich will nicht fresse. Ich will will will nicht.

Besonders weil ich heute wirklich sehr viel mit S. zu tun hatte, bzw. hab ich einfach mal mega viel mitbekommen und ich glaube ich bin bis jetzt noch "traumatisiert". Viel möchte ich darüber aber auch noch nicht erzählen, ich denke ich muss über das erfahrene erstmal ein bisschen nachdenken..

Ich würde Morgen so so gerne zu Hause bleiben, aber ich muss wegen Englisch und Sport unbedingt hingehen. Und außerdem, wenn ich mir vornehme morgen nicht in die Schule zu gehen, dann fresse ich zu 85%. Ich hoffe einfach so sehr das ich nicht fresse! Eigentlich heißt es ja: "Die ersten 3 Tage sind die schwersten". Das ist heute Tag 4 und ich hab das Gefühl das es einfach immer schwerer wird.
Das mein Magen in der Schule gerade zu um Essen schreit, macht es nicht besser. Wobei ich dabei wirklich kein Problem habe. Wenn mein Magen knurrt kann ich sogar überhaupt nichts essen. Mir ist dann immer übel und ich hab auch gar nicht das Bedürfnis zu essen. Es ist einfach nur verdammt peinlich und anstrengend das alle 5 Minuten zu unterdrücken.. Aber ich darf nicht aufgeben!

Ach ja Therapie war auch ganz gut. Hab nur noch ungefähr 5 Termine bis sie in Mutterschutz geht und heute hat sie mir gesagt, dass sie es für besser hält wenn ich für die 4 Monate trotzdem ein paar Mal zu jemandem gehe, der im Notfall da ist. Hmm okay, eigentlich wollte ich die Pause mitmachen.. Aber durch mein Tief im Moment meinte sie, dass es ihr wirklich lieber wäre wenn ich trotzdem zu jemandem gehen würde, weil ich ihr ans Herz gewachsen bin und sie mich in 4 Monaten unversehrt wiedersehen will. Ich weiß noch nicht was ich davon halten soll, aber verstehen kann ich sie schon. Und total süß ist sie auch, haha.

Och nöö..

827kcal.
Warum hab ich nur so spät gegessen?
Diese hässlichen Kohlenhydrate sind überhaupt nicht toll. -.-
2 Sandwicheis und 1 Tasse Grießbrei, der nicht mal Lecker war. (!)

Für heute sind das insgesamt 128.8g KH, 20.6g Fett, 57.3g Zucker.
Nööhöö. Gerade eben war ich auf der Waage und sie zeigte +200gr mehr an als heute Morgen, also 62,1kg. Ich denke das ist eigentlich ganz gut.
Aber ich hab trotzdem Angst mich morgen zu wiegen, vielleicht werde ich es auch gar nicht. Immerhin mach ich mit meiner Klasse einen Ausflug und ich will keine schlechte Laune haben. Mal sehen wie ich mich morgen früh fühle..

"Die Wahrheit tut weh und deshalb lügen wir."

Gestern: 439kcal
Abnahme: -600gr
Gewicht: 61,9kg

Ich hab die 600gr die ich in den letzten 9 Tagen zugenommen habe, an einem Tag wieder abgenommen. Erfolg! Das Gewicht ist noch viel zu hoch um mich darüber mega freuen zu können, aber die Abnahme allgemein finde ich wirklich toll. Das war leider aber auch das einzig positiv heute.
Zuerst hab verschlafen, ganze 20 Minuten was bei mir schon sehr viel ausmacht. Ich hab mich also beeilt wie ein Irrer, mich schnell angezogen, geschminkt und dann noch ne Clementine gegessen. Dann ist mir ungefähr ne halbe Stunde später aufgefallen, dass ich meine Tasche falsch gepackt hatte. Anstatt auf Mittwoch hab ich gestern bei Donnerstag geguckt und hatte deshalb nichts richtiges dabei. Super, ich hab mich natürlich total gefreut. Das ich in Englisch noch ein Referat vorbereiten und halten muss, hat alles nur noch schlimmer gemacht. Ich hab das erst gestern erfahren und war dann heute in der Englischstunde echt mies drauf. Viel hab ich also mit meinem Englisch-Partner nicht geschafft. Zu allem Übel haben dann auch noch ein paar Leute aus dem E-Kurs abgeguckt. Das heißt, als meine Lehrerin kurz raus gegangen ist, haben sich alle ihr Heft geholt und rein geguckt. Ich dachte ich platze. Wortwörtlich, denn wie ein Wal fühle ich mich heute auch schon die ganze Zeit. Jedenfalls meine ich dann zu K. (Referat-Partner) das ich das sagen will. Okay hab ich am Ende nicht gemacht, weil die das irgendwie alle mitbekommen haben und ich weiß, wenn ich das tun würde wäre ich wirklich am Arsch. Also muss ich anscheinend damit leben.. Wobei ich immer noch mit dem Gedanken spiele, doch zu meiner Lehrerin zu gehen. Ach ja und in Geschichte hab ich auch die ganze Zeit irgendwas falsches gesagt. Das war total super und auch gar nicht peinlich!

Wie schon erwähnt habe, fühle ich mich heute ganz besonders fett. Mein Body-Image ist so was von grotten schlecht, dass ich zwischendurch echt dachte ich müsste heulen. Dazu kommt das ich heute irgendwie echt viel mit S. zu tun hatte und das hat mich nochmal extra runtergemacht. Ich hab einfach keine Lust mehr. Ich will nicht mehr auf sie achten und ich will auch das sie mir egal ist.

Ergo → ich hab heute wirklich verkackt.

Hmm, da gab es doch noch was positives. Mein Nachmittagsunterricht fällt bis zum Halbjahr jeden Mittwoch aus. Also hab ich nur bis 12:35 Schule und wenn ich nur so kurz habe, fällt es mir immer super leicht hinzugehen. Eigentlich wollte ich dann mit dem Bus fahren, aber der wäre erst in 15 Minuten oder so gekommen und deshalb bin ich mit einem Typen aus meiner Klasse gelaufen. Nicht bis ganz zu mir nach Hause, sondern nur ein bisschen weiter. Also ungefähr 15-20 Minuten und ab da bin ich mit einem anderen Bus weitergefahren. Das laufen tat aber auch mal ganz gut, besonders wenn man wie ich nur an die Kalorien denkt. Haha

Bis jetzt hab ich 41kcal, werde aber gleich noch was essen.
Vielleicht so gegen 15 Uhr..

Ps. Nächste Woche hab ich Geburtstag und eigentlich freue ich mich gar nicht mehr so darauf. Aber irgendwie diesmal schon ein bisschen, da ich meine heißgeliebten Bücher & DVD's bekomme.

©Tumblr

“Just because you took longer than others doesn’t mean you failed.”

Beginnen wir diesen Post mit einem positiven Zitat.  
Etwas das ich mir vielleicht auch mal zu Herzen nehmen sollte..Oder ihr alle♥

Gestern: 1671kcal
Zunahme: 600gr (in 9 Tagen..)
Gewicht: 62,5kg

Okay, jetzt ist die Katze aus dem Sack. Ich hab mich tatsächlich heute morgen auf die Waage gestellt und siehe da die 62,xkg begrüßt mich herzlich. Nicht. Dazu muss ich sagen das ich teilweise ein wenig erstaunt bin das ich "nur" 600gr in den letzten 9 Tagen zugenommen habe. Eigentlich hab ich bei der ganzen Fresserei eher mit der verhassten 63,xkg gerechnet und deshalb flossen diesmal auch keine Tränen. Ich bin also recht gut in den Tag gestartet, auch wenn ich mich direkt 10kg fetter gefühlt habe. Schule war heute auch ziemlich okay, zwischendurch war es echt lustig.

S. ging es heute nicht so gut und sie musste sogar weinen. Sie tat mir so Leid, auch wenn ich andauernd an mich gedacht habe. Oh gott ich bin so egoistisch! Ich wollte wissen was mit ihr los war und hab deshalb ein paar meiner "Freunde"/Klassenkameraden gefragt. Dann hab ich auch noch mitbekommen, dass ihre Mutter sie nicht nach Hause lassen wollte und meinte sie solle in der Schule bleiben. Unbemerkt ist S. aber trotzdem gegangen und meine Klassenlehrerin hat dann in der Klasse noch ihre Mutter angerufen, die dann auch meinte das sie, sie wieder in die Schule schicken würde. Wow, ab da hatte ich endgültig mitleid mit ihr. Ich frage mich wirklich wie S. das aushält, ich meine sie ist Krank und dann hat sie auch noch so eine Mum.. Aber das geht mich natürlich auch nichts an. Dennoch bin ich auf morgen gespannt.
Ich muss wirklich aufhören mich so für ihr Leben zu interessieren.
Okay, das war dann genug "S-Geschichte" für heute, haha.

Während der letzten beiden Stunde hatte ich Begwegungsdrang und sah dabei wahrscheinlich richtig bescheuert aus. Andauernd hab ich irgendwas mit meinen Beinen gemacht oder überhaupt irgendetwas mit meinem Körper, damit ich nicht nur so schlaff herum sitzen würde. Ein bisschen besser hab ich mich schon gefühlt und hab mich dann danach "belohnt" indem ich mit dem Bus nachhause fahren durfte. Und zwar komplett durch, also ohne vorher Auszusteigen damit ich noch was laufen muss. Haha, wie idiotisch diese "Belohnung" doch klingt..

Ach ja und die Inhaltsangaben die wir eigentlich bis Heute fertig machen mussten, hat meine Lehrerin einfach nicht erwähnt. Das bedeutet das ich umsonst mein Wochenende für dieses kack Buch geopfert habe..

Bis jetzt hab ich 98 Kalorienintus, aber ich werde gleich noch eine Clementine essen. Was es danach gibt weiß ich noch nicht.. Wenn überhaupt..
Ich hab das Gefühl der Post ist ein bisschen Chaotisch.. haha. Tut mir Leid, ihr Lieben.

 Weil ich es so unglaublich niedlich finde:3

"Was ist Sucht? Sucht ist, wenn man etwas muss, obwohl man weiß, dass es nicht gut ist."

In der Schule war ich nicht. Ja, super. Ganz toll!
Als mein Wecker klingelte war ich sofort wach, obwohl ich nur 3-4 Stunden geschlafen hatte. Jedenfalls, hätte ich schon aufstehen können, aber ich wollte partout nicht in die Schule. Also hab ich mich einfach wieder umgedreht und wollte weiterschlafen. Dies hat dann aber doch eine Weil gedauert, aber als meine Mum um halb acht rein kam war ich wieder am schlafen. Ich murmelte „Oh, 'tschuldigung. Mein Wecker ging nicht.” Und ich weiß nicht warum sie mich nicht sofort in die Schule geschickt hat, aber sie ist einfach raus gegangen. Ich denke mal das hat damit zu tun, dass meine Therapeutin letzten Donnerstag zu ihr meinte das es mir wieder schlechter geht.. Na ja, ich hab mich dann als ich aufgestanden bin nochmal entschuldigt und meinte sie soll bitte nicht böse auf mich sein. Ich hab so ein schlechtes Gewissen.. Morgen gehe ich, ganz bestimmt! Ich muss. Wir müssen morgen unsere Deutschhefte abgeben und ich will unbedingt eine gute Note.

Thema Essen.
Ich hätte es schaffen können, da bin ich mir diesmal ziemlich sicher. So 80% haha. Aber als ich die Tafel Schokolade gesehen habe, hab ich mir nur „Egal!” gedacht und hab sie aufgefuttert. Hunger hatte ich nicht, eigentlich hat es mich sogar ein wenig angeekelt, aber ich hab sie trotzdem gegessen. Und wenn ich einmal über diese "Grenze" drüber gegessen habe, ist es auch kein Problem weiter zu essen. Insgesamt komme ich auf 1671kcal. Obwohl ich sagen muss, dass ich das ganze nicht wirklich als FA ansehe. Ich meine ich konnte mich ja noch stoppen, zumindestens esse ich nicht weiter. Und deshalb, wenn ich nicht nochmal fresse, könnte ich das doch schon als 1 freien FA-Tag ansehen, oder? Ich bin damit noch knapp in meinem Tagesbedarf, wenn ich in der Schule gewesen wäre, wäre es hingekommen. Aber da ich mich ja kaum bewegt habe, es sei denn wir zählen den Gang in die Küche haha, bin ich ein kleines Stückchen drüber. Ohne Tätigkeit: 1528 kcal. Mit Tätigkeit:  1834 kcal.
Ich bin also genau dazwischen, wenn wir jetzt nur mal die Kalorien bedenken. Von den Kohlenhydraten will ich gar nicht erst anfangen und zu Fett und Zucker äußere ich mich besser auch nicht.. Also werde ich das jetzt mal dreist als ersten Tag zählen, soweit es jetzt auch so bleibt. Irgendwie und irgendwann muss ich ja anfangen und ich denke ich sollte mir erstmal nicht so großen Druck machen, sonst klappt es sowie so nie.

Ich hoffe ihr hattet einen besseren Start in die Woche. Alles Liebe und ganz viel Kraft!

"Was du nicht darfst, machst du heimlich"

Ich hab mich wieder geschnitten. Toll.
Ich mache jetzt schon Pläne damit ich morgen nicht in die Schule muss. Auch toll.
Ich will weinen. Schreien. Sterben.
Und schlafen. Ich will schlafen, aber nicht wenn ich Morgen wieder aufstehen muss.

Fress-Wochenende

Ja, das Wochenende war soo wundervoll!
Ich hab die ganze Zeit nur gefressen und mittlerweile ist mein Magen so groß wie ein Elefant. Ohne Witz.. Umso mehr ich fresse, desto schwieriger wird es werden davon loszukommen. Jedes Mal erweitere ich meinen Magen um ein Stückchen, kein Wunder das ich es nie schaffe. Ein ewiger Kreislauf und ich muss ihn durchbrechen. Über den Tag hab ich immer mal wieder kleine Motivations-Momente, aber zu allem Übel reichen die gerade mal für höchstens ne Stunde. Unglaublich, was für ein Versager ich bin.

Heute geht es mir besonders schlecht, Morgen ist Schule und das zieht mich nochmal ein Meter weiter runter. Ich will unbedingt zu Hause bleiben, aber ich weiß das ich das nicht kann. Mein Nachmittagsunterricht fällt zum Glück aus, also versuche ich mich irgendwie zusammenzureißen.

Meine Gedanken überfordern mich und ich habe das Gefühl das ich mit alldem nicht mehr zurecht komme. Okay, das wusste ich auch schon vorher, aber wenn ich in solchen Tief's bin merke ich es einfach noch mehr.
Ich hab keine Lust mehr, alles ist anstrengend. Ganz besonders leben.

Es tut mir Leid, es ist wahrscheinlich unglaublich langweilig dauernd zu lesen wie ich versage und wie ich dann rum heule..

Falsche Körperhaltung macht fett

Während meiner Physiotherapie, hab ich wirklich sehr viel über meine Körperhaltung erfahren. Da ich ein Hohlkreuz habe wie schon mal erwähnt strecke ich systematisch meine Po raus (:D) und dadurch sieht mein Bauch immer aus als wäre ich Schwanger. Mir ist bewusst, das ich nicht nur wegen meiner Haltung dick aussehe. Jedenfalls bin ich eben auf die Idee gekommen, mir ein paar Pullis bzw. T-shirts anzuziehen, die ich normalerweise nicht anziehen würde. Also etwas engere Sachen. Ich hab dann versucht eine "richtige" Körperhaltung anzunehmen und na ja.. Fotos hab ich dann auch direkt mal gemacht. Ich glaube in der letzten Stunde, habe ich ein wenig angefangen meinen Körper zu akzeptieren. Okay, das ist ein großes Wort und ganz so ein riesen Schritt war das nicht. Aber ich denke, ich hab mich nicht so krass unwohl gefühlt wie sonst. Im nachhinein, also als ich mir die Bilder angeschaut habe, kam der Ekel vor meinem Körper wieder ein bisschen hoch..
Aber ich denke es ist auszuhalten.

Vielleicht sollte ich die "Abnehm-" Sache einfach anders angehen. So setze ich mich nur unterdruck.. Vielleicht sollte ich anfangen mich wirklich zu akzeptieren und das abnehmen einfach noch als Verbesserung ansehen..


Ich werde euch dann mal mit meinen Fotos belästigen haha :D
Achtet bitte nicht auf mein super aufgeräumtes Zimmer :)
In schwarz-weiß sieht es nicht ganz so schlimm aus..

Das quetsche ich noch dazwischen..

 

Ps. Es tut mir Leid, wenn der Post irgendwie komisch ist. Im Moment fühle ich mich ein bisschen benebelt und es ist wirklich eine große Überwindung solche Bilder von mir zu posten.. Seid also bitte nicht zu hart zu mir :)

Ich glaube ich muss es langsamer angehen lassen.. Schritt für Schritt.

Ich denke ich sollte mir kleinere Ziele stecken. Mein Tag beginnt damit das ich total hohe Erwartungen setzte, die ich zum jetzigen Zeitpunkt einfach noch nicht erreichen kann. Ich habe jeden Tag Fressanfälle, obwohl es objektiv betrachtet keine richtigen Fressanfälle sind. Da man eigentlich erst ab 3000kcal von einem Fressanfall spricht, kann ich meine "Anfälle" nicht wirklich als solche bezeichnen. Meistens esse ich so um die 2000kcal +/- 100-200, würde ich sagen. Aber das halt in einem Zeitraum, in dem "normale" Menschen definitiv nicht so viel essen. Ich fühle mich mies und das die ganze Zeit. Durch nichts wird es besser. Fressen hilft nicht und hungern auch nicht. Sport nicht oder auch keine andere Varianten. Ich war seit 5 Tagen nicht mehr auf der Waage und ganz ehrlich gesagt, hab ich das auch nicht vor. Ich würde höchstwahrscheinlich zusammenbrechen wenn ich mich jetzt wiegen würde. Ungewissheit ist natürlich nervig und blöd, aber ich denke es ist besser wenn ich es nicht weiß. Ich habe Angst das ich es nie mehr auf die Reihe bekomme und ewig in diesem Kreislauf feststecke.
Also werde ich mir kleinere Ziele stecken. Keine hohen Erwartungen mehr.

1. 2 Tage ohne FA's schaffen

Eigentlich ist für mich 1 Tag schon schwer, aber ich finde eine kleine Erwartung  kann ich schon an mich stellen. Vielleicht werde ich es nicht sofort schaffen, vielleicht schaffe ich es erst irgendwann nächste Woche.. Aber ich denke, ich muss mir dafür Zeit nehmen. Danach kann ich entscheiden wie es weiter geht. Ich muss aufhören immer schon 5 Schritte weiter zu denken.

Von Problemchen und Problemen

In der Schule war ich heute nicht. Und morgen werde ich auch nicht gehen. Aber ich sollte.
Die Therapiestunde war.. anstrengend.
Ich hab es nicht geschafft mein "Es-Problemchen" anzusprechen. Ich konnte mich einfach nicht überwinden. Aber ich glaube ich habe trotzdem ein Mini Schritt nach vorne gewagt. Ich habe ihr von meinen Versagensängste erzählt, also zum Beispielt das mit der 2+ in Englisch. Wir waren dann so "dabei", dass sie gefragt hat ob es okay sei wenn wir eine Doppelstunde machen, weil sie das ungern mittendrin beenden würde. Da ich nichts vorhatte, haben wir also eine Doppelstunde gemacht. Na ja, ich würde sagen das ich vielleicht verstanden habe das es eigentlich unsinnig ist bei jeder Sache zu denken ich sei ein Versager. Sie meinte zu mir ich solle Versagen definieren. Nachdem ich das getan hatte, sollte ich mir überlegen wo ich im Leben versagt habe, aber genau nach der Definition die ich vorher aufgeschrieben hatte. Das war nach ner Zeit wirklich schwer.. Ein paar Sachen habe ich aufgezählt, aber ich glaube es waren nur so um die 3.
Meine Aufgabe bis nächste Woche ist aufzuschreiben was dagegen spricht. Also muss ich mir die Fragen stellen: Wann habe ich nicht versagt? Wann habe ich etwas erreicht? Sie meinte sie weiß das es schwer werden wird, aber sie möchte trotzdem das ich es mache. Na gut, vielleicht werde ich versuchen mich am Wochenende mal dran zu setzten. Da ich aber noch ein paar Inhaltsverzeichnisse zum Buch "Krabat" schreiben muss, weiß ich nicht ob ich es hinbekommen. Ansonsten mache ich es einfach nächste Woche.
Ach ja und dann war da noch was. Da ich meiner Therapeutin während diesem Gespräch erzählt hatte dass es mir seit ein paar Tagen wieder viel schlechter geht, konnte ich sie bei der Frage „Und wie ist es mit den Suizidgedanken? Von 0-10” ja nicht anlügen. Was ich aber besser getan hätte. Nachdem ich überlegt hatte und „6“ sagte, meinte sie das sie meine Mum anrufen muss damit sie Bescheid was. Rechtlich gesehen und so. Dann musste ich noch etwas unterschreiben, dass bezeugt das ich mich nicht umbringen werde. Theoretisch kann ich es ja verstehen, dass sie sich da sichern sein muss. Aber es nervt trotzdem.

Wo wir gerade beim Thema versagen sind: Heute hab ich mal wieder versagt.
Als wäre das irgendwas neues. Jedenfalls, nachdem ich nach Hause kam hab ich gefressen. Ich wollte die Leere fühlen. Geht aber nicht, wissen wir ja schon. Und dann bin ich auch zu dem Entschluss gekommen nicht in die Schule zu gehen. Ich meine ich sehe eh immer aus wie ein Walross, aber ich möchte mich nicht auch noch wie ein fettes trauriges etwas fühlen. Besonders nicht wenn wir Sport haben. Da ich mir ja vorgenommen habe höchst. 3x im Monat zu fehlen, ist es aber noch okay denke ich. Diesen Monat darf ich dann gar nicht mehr fehlen, aber das müsste ich eigentlich hinbekommen.

Jedes Mal wenn ich gefressen habe, keine Stunde später, springt mich der Gedanke "MORGEN! MORGEN!" an. Es ist Schwachsinn. Ich glaube nicht mehr daran das ich es schaffe. Ich glaube einfach nicht mehr daran. Aber trotzdem versuche ich es.. Immer und immer wieder. Ich hasse es, aber ich kann nicht aufhören. Mich kotzt alles an, alles.

Von Beruf bin ich Vollzeitversager

Die Waage. Mein Feind. Mein Freund. Beides, obwohl ersteres im Moment überwiegt. Ich habe Angst mich zu wiegen, habe Angst sie überhaupt nur ausversehen zu berühren.. Dabei bin ich es ja selber Schuld. Ich fresse und fresse. In der Schule läuft immer alles gut, ich bin mir sicher das ich es schaffe und ich fühle mich stark und diszipliniert. Besonders wenn ich S. sehe. (Ja wie beeinflussbar und leicht zu triggern ich bin..) Es ist schrecklich. Während ich mir ein Brot rein ziehe, blitzt ihr Bild vor meinem inneren Auge auf. Und dann fühle ich mich noch schlechter, aber trotzdem esse ich weiter. Super, ich bin so schlau! Und jeden Abend denke ich mir „Morgen! Morgen schaffe ich es!” Aber dann schaffe ich es doch nicht. Tag ein Tag aus.

Heute in der Schule meinte meine Klassenlehrerin zu mir, dass meine Sportlehrerin ihr gesagt hat, dass sie total begeistert von mir in Sport ist. Und wenn ich so weiter machen würde, hätte ich sogar die Chance auf eine 1. Das ist wirklich irre. Ich bin eigentlich schon immer schlecht im Schulsport, teilweise weil ich nicht kann, wegen meiner Muskelschwäche und meinem Rücken. Aber auch weil ich meistens nie richtig Lust dazu habe. Mit Schulsport hab ich schon immer irgendwelche Probleme.. Also freue ich mich echt riesig darüber und wenn ich es wirklich schaffe, dann geb' ich eine dicke fette Party. Hahah.

Nach der 5 Stunde musst ich mit E. aus meiner Klasse zum Edeka, weil wir dort ab jetzt immer Mittwochs für 2 Stunden hingehen müssen. (E. dieses Halbjahr, ich nächstes Halbjahr). Wir haben uns dann mit unserer Lehrerin vor dem Laden getroffen und sind dann gemeinsam rein und haben uns vorgestellt. Ich hab mir jetzt schon vorgenommen, dass ich kein einziges Mal fehlen darf. Die Note für den Unterricht (WPU), besteht zu 20-30% aus den Sachen die wir in der Schule gemacht haben. Und leider war ich nur 3-4x oder so da und habe die wichtigsten Sachen verpasst. Das bedeutet das ich mindestens eine 2 brauche, wenn nicht sogar eine 1, damit ich eine gute Note auf dem Zeugnis bekomme. Also eine 3 erwarte ich schon mindestens. Eigentlich 2, oder 1. Oh man..

Morgen hab ich Therapie und ich weiß noch nicht ob ich es diesmal vielleicht anspreche. Die Idee von Jacki (übrigens vielen lieben Dank, Süße!), finde ich gar nicht schlecht und ich bin am überlegen es wirklich zu machen. Aber da ich noch eine "Hausaufgabe" für meine Therapeutin machen muss, weiß ich nicht ob ich das alles schaffe. Dabei weiß ich auch nicht, wie ich das anstellen soll. Sie möchte halt, dass ich alle wichtigen Person aus meinem Leben aufschreibe und kurz erwähne warum. Mir fällt nicht viel dazu ein und ich habe das jetzt schon 2 Wochen vor mir hergeschoben. Morgen muss ich es also irgendwie schnell machen, damit ich wenigstens etwas habe. Ich hab schon die letzten 2 mal vergessen mitzubringen, was ich hätte mitbringen sollen.
Na ja, ich werde auf jeden Fall mal gucken wie es morgen läuft und entweder werde ich es ansprechen oder ich werde vorher einen kleinen Brief schreibe in dem ich erwähne wie schwer das für mich ist. Also ich hoffe das ich es auf die Reihe bekomme, aber die Niederschlagsrate ist sehr groß.. Und da es mir wieder so schlecht geht, bin ich auch am überlegen ihr davon zu erzählen. Also klar ich werde schon sagen das alles wieder schwerer geworden ist, aber ob ich dann direkt von den Gedanken und dem Ritzdruck erzähle weiß ich noch nicht. Ich habe Angst zu sagen, dass ich wieder an den Tod denke. Die letzten Male als ich dies getan habe, hab ich mich 1 Stunde später in der Klinik wieder gefunden. Klar, ich denke so schlimm ich es jetzt nicht geworden, aber ich hab es eben schon 2-3 erlebt und ich habe ein bisschen Angst davor oder eher bedenken. (Und gleichzeitig frage ich mich, ob ich in der Klinik nicht besser aufgehoben wäre.. Aber nein, dazu bin ich nicht Krank genug. Ich übertreibe einfach nur..)

Zum Glück ist morgen schon Donnerstag, das bedeutet das es nur noch 2 Tage Schule sind und dann ist erstmal wieder Wochenende. Vielleicht kommt auch L. zu mir, ich hoffe wirklich sehr das sie kommen kann. Es ist immer so schön in ihrer Nähe.

Ich wünsche euch allen noch einen schönen Abend und ich hoffe bei euch läuft es besser!

Ps. Im Moment ringe ich wieder mit dem Gedanke, morgen nicht in die Schule zu gehen. Eigentlich wollte ich nicht mehr fehlen, zumindestens nicht, nur weil es mir irgendwie "seelisch" schlecht geht..

Ich dachte ich zeig euch mal was für Knutschflecke L. mir gemacht hat. Hahaha.
Oh Gott, ich liebe dieses Mädchen so. (Hörst du!♥)
Das ich jeden Tag in der Schule mit Schal rum laufen muss und aufpassen muss das es niemand sieht, ist ein bisschen anstrengend. Aber lohnt sich alles Male :D (Ich will ja nicht das die irgendwas falsches denken xd) Nur das ich am Freitag Sport habe macht mir ein wenig zu schaffen.

Zu viele Fehler.

Ich weiß nicht wie ich mich fühlen soll.
Ich fresse und kotze oder mache gar nichts.
Ich mache Sport und ich hunger.
Will mich schneiden und weiß das es falsch ist.
Und gleichzeitig erkenne ich das ich ein Problem habe. Seit 3 Jahren..
Ich will Glücklich sein. Und Gesund.
Ich möchte meiner Therapeutin alles erzählen, aber ich will es geheim halten. Und immer wieder sage ich mir „Wenn ich dünn bin, kann ich es ihr erzählen.” Was natürlich absoluter Schwachsinn ist. Aber in meinem Kopf macht es Sinn. In der Schule sehe ich S. und es zerstört mich. Meine Gedanken schreien und übertönen die Gespräche die ich mit anderen führe. Wie kann mich eine Person so sehr beeinflussen. Ich bin ja noch nicht mal wirklich mit ihr befreundet.
Außerdem habe ich das Gefühl, dass ich mich gar nicht mehr richtig konzentrieren kann. Oder will ich es einfach nicht? Mit der 2+ in Englisch bin ich nicht zufrieden. Ich bin zwar Klassenbeste, aber das es keine 1 ist hat mich so down gemacht, das ich die letzten zwei Stunden nicht mehr geredet habe und das Gefühl hatte ich müsste anfangen zu heulen. Ich sollte mich wahrscheinlich nicht so Unterdruck setzten, aber mittlerweile kommt es von selbst. „Versager!”.
Ich möchte sterben. Einfach einschlafen und nie mehr aufwachen.

Morgen fängt die Schule wieder an und ich fühle mich mies.
Ich bin aufgewacht und alles war anstrengend.
Ein Heulanfall später besuchten mich die Selbstmordgedanken wieder. Der Ritzdruck ist momentan auch wieder da. Alles ist schlimmer geworden. Ich bin wieder an dem Punkt, wie vor der Klinik.
Ich will mein Bett nie mehr verlassen. Ich möchte einfach nur heulen. Ich weiß gar nicht ob ich Traurig bin. Ist es Wut? Verzweiflung? Dieses Gefühl.. Der Druck im Brustkorb lässt mich einsacken. Lässt mich weinen, lässt mich wünschen zu sterben.
Ich verhalte mich falsch. Bin falsch.

Ich will nicht mehr.

Verdammt, verdammt, verdammt!

Mist!! Ca. 1089kcal bis jetzt.
Es darf nicht mehr werden. Es wird nicht mehr werden!!!

„Wir sollten dir mal neue Schlaf T-shirts kaufen, die werden ja mittlerweile ein bisschen zu klein.”

-Danke Mum.
Nach einem Fressanfall hört man so etwas immer gerne.
Ich weiß es war gar nicht böse gemeint, aber es tut weh..

Ich hab Kopfschmerzen und ich kann nicht schlafen.. Ich weiß nicht wie ich mich fühlen soll und ich weiß auch nicht was ich denken soll. Im Moment versuche ich einfach alles negative zurück zu drängen und zu unterdrücken. Das mit dem fressen heute war ich selber Schuld. Was ich daraus gelernt habe? Ich mache mir niemals mehr diesen unnötigen ekelhaften Haferflockenbrei, der einfach nur viel zu viele Kalorien hat und irgendwie nur mäßig sättigt. Und natürlich wenn ich 700kcal zu mir genommen habe und immer noch Hunger verspüre, fresse ich. Das ist total unlogisch und ich hasse mich dafür, dass ich so denke. Heute morgen war ich noch fest davon überzeigt das ich den ganzen Tag mit diesem blöden Brei auskomme. Jetzt aber weiß ich das es nicht so ist und habe daraus gelernt, hoffe ich. Und dann habe ich auch noch Angst vor Mittwoch.. Challenge Endgewicht und ich werde sehr wahrscheinlich irgendwo im 61-Bereich liegen. Und das wäre dann sogar noch positiv, denn wenn ich Morgen auch noch fresse dann bin ich definitv über 61,7kg. 
Aber gut okay, ich muss aufhören mir darüber Gedanken zu machen.. Kein Wunder das ich Kopfschmerzen habe, wenn ich an nichts anderes denke als an Zahlen. 
Ich weiß momentan einfach nicht, wofür es sich lohnt jeden Tag aufzustehen. Ich habe das Gefühl das ich keine Kraft mehr habe so weiter zu machen und so wie es ist, scheint alles mehr als nur zwecklos. Es muss sich etwas ändern und zwar schnell. Ich versuche und versuche.. Doch ich kriege das alles nicht mehr unter Kontrolle. Aber ich werde weiter versuchen. Ich muss.
Das ich am Mittwoch zu L. fahre, kommt mir wirklich gelegen. Wenn ich woanders bin habe ich nicht andauernd diesen Fressdrang und außerdem wäre es mir einfach viel zu peinlich. Und L. hat gesagt das sie mich beim abnehmen unterstützt. Ich hoffe das mich das noch mehr motiviert. Na ja, mittlerweile denke ich das hat bei mir weniger mit Motivation als mit Disziplin und durchhaltevermögen zu tun. 

Bis zum Schulanfang 59kg, mindestens. Bitte Gott, sonst traue ich mich gar nicht mehr in die Schule. Und es ist eh schon schwer genug..

Ich weiß nicht wann ich das nächste Mal poste, vielleicht am Abend nochmal. Mittwoch hab ich bestimmt keine Zeit und mal schauen ob ich blogge wenn ich bei L. bin. Ich bete das ich die Zugfahrt gut überstehe und hoffe das ich eine tolle Zeit haben werde, obwohl ich mir dessen ziemlich sicher bin. Ich vermisse sie und freue mich wirklich sie wieder zusehen. Wenn ich bei ihr bin, habe ich das Gefühl alles für eine kurze Zeit zu vergessen. Oder ich kann es zumindestens erfolgreich verdrängen.

Everything is gonna be okay

Gestern: 262kcal
Abnahme: -500gr
Gewicht: 61,1kg
Hunger: T.0/A.6 Zufriedenheit: 6-7

Eigentlich wollte ich gestern fasten, was auch tagsüber super funktioniert hat. Ich hatte wirklich keinen Hunger.. Aber Abends gegen halb zehn wusste ich, wenn ich jetzt nichts esse endet alles in einem Fressanfall. Und so kam ich dann auf die 262kcal, wobei ich damit sehr zufrieden bin. Wenn ich diese leeren Kohlenhydrate nicht so spät gegessen hätte, dann hätte ich wahrscheinlich auch mehr als -500gr abgenommen, aber was soll's immerhin hab ich überhaupt wieder mal einen Tag geschafft und deshalb bin ich im großen und ganzen ziemlich zufrieden.
Ich hoffe das ich morgen die 61,x wieder los bin und es wäre natürlich wirklich toll, wenn ich bis Mittwoch unter 60,3kg komme. Wenn ich mich die letzten Tage nicht so hängen gelassen hätte, dann hätte ich auch ganz bestimmt die 59kg geknackt oder sogar die 58kg. Na ja ändern kann ich daran jetzt auch nichts mehr, ich kann nur versuchen das best möglichste Ergebnis zu erreichen.

Vorhin war ich mit meiner Mum in der Innenstadt und wir haben die Tickets zu L. gekauft. Jetzt hab ich das Gefühl es ist wirklich real und ich freue mich wenn ich am Mittwoch hinfahre und sie endlich wieder in die Arme schließen kann. Ich hab ein wenig Angst, eher bedenken vor der Fahrt.. Alleine Umsteigen war und ist schon immer ein großes Problem für mich. Ich hoffe einfach das alles glatt läuft und es keine Hindernisse gibt. Und ich hoffe mein Handyakku hält das aus. Haha.
Nachher hab ich noch Physiotherapie bis 17 Uhr und ich freue mich sogar ein bisschen. Die Frau ist einfach unglaublich nett und außerdem hält es mich vom fressen ab wenn ich nicht zu Hause bin. Wobei ich seit gestern das Gefühl habe, dass ich alles soweit unter Kontrolle habe. Bitte.

Ich wünschte ich wäre nicht ich. Oder gar nicht erst hier.

Leid. Verlust. Liebe. Verrat. Freundschaft. Hass. Wut.
Fett/Fett/Fett.

Es ist unglaublich wie "glücklich" ich in so einem Moment bin. Der Moment wenn ich fresse. In dem Moment denke ich nicht daran wie ich mich danach fühlen werde. Ich denke nicht daran das ich jedes Mal an diesem Gefühl zerbreche. In diesem Moment bin ich vollkommen. Ich lache. Und weine, vor Freude oder wegen etwas lustigem. Aber das ist kein Glück. 
Ich bin kaputt. Und so fühle ich mich auch. Ich fühle wie jedes Mal ein Stückchen mehr von mir abbricht, während es auf der Waage mehr wird. Und doch rede ich mir ein das ich gar nicht so fett bin. Ich versuche die Gedanken zu übertönen und ich versuche im Spiegel mich als jemand anderes zu betrachten. Objektiv betrachtet, bin ich nicht fett. Nicht im Sinne von Adipös oder sonstigem. Aber ich habe zu viel auf den Rippen. Und auf den Hüften. Und überhaupt überall. Wenn ich in den Spiegel schaue sehe ich keinen Wal. Ich sehe Speck und ich fühle mich unwohl. Wenn ich meinen Bauch berühre oder meine Oberschenke, dann möchte ich weinen. Aber „hey solange ich nicht in den Spiegel gucke. Solange ich keinen Wal sehe. Solange ich nicht Übergewichtig bin”. Es ist falsch so zu denken, denn nicht mehr lange und ich werde dadurch untergehen. Nicht mehr lange und ich werde den fetten Wal sehen, den ich in mir schon bin. Nicht mehr lange und ich bin wieder leicht im Übergewicht. Und das schlimmste von allem? Das es mir irgendwie ein bisschen egal geworden ist. Ich bin fett. Ja toll, fertig. Ich habe seit Donnerstag das Haus nicht mehr verlassen, geschweige denn Sonnenlicht gesehen und das will ich auch gar nicht. In meinem abgedunkelten Zimmer fühle ich mich wohl. Ich fühle mich weniger fett wenn ich zu Hause bleibe. Ich will nicht das andere Menschen mich angucken, ich will nicht das andere Menschen sehen wie dick ich bin. Doch ich schaffe es nicht. Klar, man kann "alles" mit Disziplin schaffen. Aber so etwas besitze ich nicht. Ich habe weder Disziplin noch durchhaltevermögen. Spätesten wenn die Schule wieder anfängt oder wenn ich zu L. fahre werde ich es bereuen. 2 Wochen Ferien und ich wollte abnehmen, ich wollte endlich keine "Rundungen" oder "Kurven" oder "Babyspeck" haben. Ich wollte schlank sein. Ich weiß das es Zeit braucht und es ist mir klar das ich nicht in 2 Wochen super Dünn werden kann. Aber ein paar Kilos weniger und ich hätte mich wenigstens ein bisschen wohler gefühlt. Wenn ich jetzt mehr wiege als vorher, dann werde ich mich wahrscheinlich gar nicht mehr trauen in die Schule zu gehen. Meine Gedanken wandern zu S. und allen anderen in meiner Klasse die Dünn sind. Dünner als ich. Ich kriege Panik und diese Panik lässt mich fressen. Sinnlos! Egal wie es mir geht, irgendwie finde ich immer einen Grund los zu fressen. Einsamkeit. Frust. Wut. Freude. Angst. Panik. Solch eine Ironie das ich Panik habe noch fetter zu werden und deshalb fresse. Es ist idiotisch das ich fresse, wenn ich Freude empfinde. Weil dann meine Ausrede ist „ich will doch nur einmal glücklich sein” oder „nur noch heute, morgen mache ich weiter”, ist auch sehr beliebt. Ich hasse mich dafür und dieser Hass lässt mich fressen. Egal was ich tue, das Ende ist immer das selbe. Ich will es ja ändern. Schon so lange. 3 Jahre und ich bin nur fetter geworden. Ich wollte nur ein wenig abnehmen und ich sehe ja was ich dafür bekommen habe. Ich hasse mich und gleichzeitig kann ich nicht aufhören.
Jemandem davon erzählen? Nein. Wer würde mich ernst nehmen? Niemand, genau.
Freunde? Na ja, hab ich keine. Es interessiert keinen ob ich alleine dastehe, am ende  tut es allein Leid und sie können ja sooo verstehen wie ich mich fühle. Nein, können sie nicht. Im nachhinein kommen sie an und wollen wieder mit mir befreundet sein und das nur weil ich mich verstelle. Ich bin nicht ich, wenn ich in der Schule bin und das kann ich auch nicht sein. Denn wenn ich bin wer ich bin oder zu glauben scheine, dann bin ich ein Außenseiter. Klugscheißer. Streber. Oder sonst irgendwas. Wenn man keine Freunde hat kommt man nicht weit. Man wird gemobbt oder im besten Fall einfach ignoriert. Aber dann gibt es auch noch welche die über einen Lästern. Hey man steht schon ganz alleine da und hat niemanden, aber lästern ist doch immer cool. Ich wünschte, ich wäre anders. Nicht ich. Oder gar nicht hier.

Möglicherweise bin ich doch ein Wal. Es ist irgendwie widersprüchlich wie ich mich im Spiegel sehe und wie ich mich sehe wenn ich an mir herunter gucke oder wenn ich meinen Körper spüre/fühle. Es ist ein kleiner Unterscheid, für mich zumindestens. Aber Fotos sind da noch schlimmer. Im Spiegel sehe ich, für mich, eigentlich ziemlich "normal" aus, zwar die Hüfte, der Bauch, die Oberschenkel, also alle großen Problemzonen stechen heraus, aber trotzdem noch ziemlich im oberen Normalbereich. Wenn ich dann an mir herunter gucke ist alles zu dick. Alles. Alles. Alles. Und bei Fotos schreit alles in mir „WAL! Fette Kuh! Monster! Fett fett fett”
Ich habe Angst, weil ich nicht weiß wie Leute mich sehen. Normal? Zu Dick? Oder dann eben doch ein Wal? Ich würde jetzt wieder so gerne sagen „Morgen! Morgen fange ich an, ganz bestimmt!”. Aber wie wir mittlerweile gelernt haben, bringt das irgendwie nie etwas und ich fresse doch. Obwohl mein Kopf mich anschreit: Morgen! Morgen! Klar, werde ich es morgen versuchen. So wie jeden anderen verdammten Tag.

Punktesystem

Gestern: fa
Zunahme: +300gr
Gewicht: 61,6kg
Hunger: T.4/A.8 Zufriedenheit: 0
                                                   
Ich hab mir gedacht, ich mache es ein bisschen so wie Alice mit ihrem Esstagebuch und versuche Hunger und Zufriedenheit in Punkten Darzustellen (0-10). Also bei Hunger ist 0 das beste und 10 das schlechteste und bei Zufriedenheit genau anders herum, bei 10 das beste bei 0 das schlechteste. Ich denke ich werde es aber am Rand nochmal erwähnen. Ach ja und dann werde ich noch T./A. einführen. Dies wird dann für T=Tagsüber und für A=Abends stehen. Ich hoffe das ist irgendwie übersichtlich.. Es ist bei mir ja immer ein großer Unterschied, wie ich mich Tagsüber und Abends mit dem essen fühle.. Findet ihr das gut oder soll ich es vielleicht doch lassen? Ah und die Zufriedenheit wird bei mir nicht komplett auf den Hunger bezogen sein, sondern allgemein für den Tag und mein Gewicht.

Und ich hoffe das ihr dass irgendwie versteht, was ich da oben immer fabriziere.. 
(falls es überhaupt jemanden interessiert haha). Also Gestern steht für das was ich gestern gegessen habe.. Ja ich weiß, eigentlich klar. Aber Gewicht und Zunahme sind immer von heute. Und Hunger und Zufriedenheit, wird dann für beides sein. Also wie gestern der Hunger war und wie Zufrieden ich damit bin und natürlich wie Zufrieden ich mit meinem Gewicht bin.

Ich versuche darüber hinweg zu schauen, dass ich nur 100gr von meinem Startgewicht entfernt bin. Also das Startgewicht bei der Challenge. Ich muss mich ran halten, ich weiß. Sonst werde ich womöglich sogar mehr wiegen als am Anfang und das kann ich mir auf gar keinen Fall leisten. Angst. Übrigens bin ich am überlege ob ich mein Ziel vom Endgewicht nicht ändern sollte. Im Moment halte ich es für wenig realistisch, aber ich will es mir auch irgendwie nicht wieder so einfach machen und klein bei geben. Die 58kg sind immer noch mein Ziel und die würde ich natürlich super mega gerne am 15.10 erreichen.

Und jetzt steht es endlich fest. Ich fahre am Mittwoch für 4 Tage zu L.
Oh gott, ich freue mich so. ♥

Einsicht ist nah, doch der erste Schritt noch weit entfernt.

Mir geht es so schlecht wie lange nicht mehr. Ich hab mich wieder geschnitten. Und das alles nur, weil ich wieder nur am fressen bin. Morgen hab ich Therapie und gerade weil es mir so schlecht geht, werde ich nicht in der Lage sein darüber zusprechen. Geschweige denn, ihr endlich zu sagen warum es mir schlecht geht/ging. So fett wie ich bin kann mich doch niemand ernst nehmen und außerdem habe ich das Gefühl das ich noch nicht "tief genug" da drin bin. Ich heule einfach wegen jeder Kleinigkeit rum und es gibt Millionen Menschen denen es schlimmer geht als mir. Ich weiß auch überhaupt nicht ob ich Hilfe will oder brauche. Wenn ich diese Worte jemals aussprechen werde, dann ist es Realität. Wenn ich es jemals laut sagen werde, dann erkenne ich es an. Und das will ich nicht. Davor hab ich Angst.
Wenn meine Therapeutin sich wie jeden Donnerstag erkundigt ob ich Suizidgedanken habe, werde ich nein sagen. Ich habe nicht vor mich Umzubringen, ich will einfach einschlafen und nie mehr aufwachen. Ich will das ganze Fett nicht mehr an mir spüren und schon gar nicht fressen. Will ich Leben oder Sterben?
Ich will dünn sein, doch irgendwie schaffe ich es nicht.
3 Jahre und die Einsicht ist nah, aber für den ersten Schritt bin ich noch nicht bereit.
Erst muss ich abnehmen. Dünn werden. Schlank. Zierlich.
Doch das wird schwer, immerhin bin ich ja wirklich nur am fressen.

Was fürn kack.

Ich werde versuchen jetzt nicht rum zu heulen.
Werde nicht schreiben wie fett ich bin.
Und was für ein Versager.

Ganz ehrlich, ich wünschte ich würde normal essen können. Ich würde so gerne 3 Jahre zurück reisen, mir eine klatschen und dafür sorgen das ich nicht "in so etwas hineingerate". Es ist nicht schön wenn sich der Tag nur um Nicht essen oder Fressen dreht. Es gibt kein Normal. Was ist normal? Normal essen? Wie geht das? Damals hab ich mit 53kg angefangen abzunehmen und wo bin ich jetzt? Bei 61kg. Die 64 und sogar die 65 habe ich schon kennengelernt. Hungern/fressen/hungern/fressen. Bei mir ist es auch kein "der Körper holt sich das zurück was er braucht" mehr. Es dreht sich nicht um die Nährwerte oder sonst irgendwas, es geht ganz allein um die Konsistenz. Abbeißen, kauen, schmecken, schlucken, abbeißen, kauen, schmecken, schlucken.. Versuche die leere zu füllen, doch mein Magen ist ein endloses Loch.

*Edit
Gekotzt. Gewicht danach → 61,0kg. Aber es ist nicht alles draußen, meine Mum kam nach Hause und ich hatte echt Glück das sie mich nicht erwischt hat.. 

*Nochmal edit
Und danach nochmal gefressen. Yeeahh! 

Chaos

Gestern lief etwas anders als erwartet. Nicht essentechnisch oder so. V. und ich hatten ziemlich viel Spaß, wir haben gelacht und es war einfach ein bisschen so wie früher. Bis ihr Freund M. dann etwas sehr ... dummes/krasses/erbärmliches/trauriges gemacht hat. (Er war mal mein Bester Freund, der aber mittlerweile ein ziemlich großes Problem mit mir hat. Okay mit allen von V.'s Freunden, aber mit mir ganz besonders) Jedenfalls hat sich das dann alles so hochgespielt (über Whatsapp & Telefonieren lol), dass es am Ende hieß „Entweder beendest du mit ihr die Freundschaft oder ich mache Schluss”. Joa, das hat mich hart getroffen, es tat und tut einfach nur so verdammt weh so etwas zu hören. Ich hab ihr dann auch gesagt das ich am besten nach Hause gehe, aber sie wollte nicht das ich gehe, weil sie meinte das er sich eh wieder beruhigt. Das ganze lief dann darauf hinaus das ich geheult habe und mir alles von der Seele geredet habe. (Nur über Freundschaft und Schule eigentlich.) Auf jeden Fall hat V. mich dann "in Schutz genommen" und hat ihm gesagt das sie sich für mich entscheidet bla bli blub. Sie hat mir natürlich vorher erzählt warum sie das macht, und zwar weil sie selber auch herausfinden will ob er um sie kämpft und wie weit er geht. Er hat sie in den paar Stunden auch ziemlich oft und fies beleidigt, wirklich grenzwertig Sachen wo ich mir dann auch ein bisschen wie im Kindergarten vorkam. Irgendwie ist der Post ein bisschen komisch.. Aber so viel mehr brauche ich auch gar nicht darüber schreiben. Ich hab dann auch zu ihr gesagt, dass wir einfach mal gucken wie sich das so weiter entwickelt, im Moment sind ja so wie so Ferien.
                                  
Wiegen konnte ich mich heute morgen dann natürlich nicht, aber als ich wieder zu hause war hab ich mich dann direkt auf die Waage gestellt. 61,2kg mit Mageninhalt. Gestern waren es 61,1kg. Daraus schlussfolgere ich jetzt mal das ich ein wenig abgenommen habe, hoffentlich. Morgen ist Wiegetag bei der Challenge und ich weiß das es mehr sein wird als letzte Woche, aber bitte lass es nicht zu viel sein. Gegessen hab ich bis jetzt ein Aufbackbrötchen (179kcal). Laut Plan darf ich heute 500kcal zu mir nehmen, also hab ich da noch ein wenig Luft.
                                
Ach ja und der Streit mit A. hat sich immer noch nicht gelegt..
Wir haben seit ein paar Tagen nicht mehr geschrieben..
Als ich vor ner knappen Stunde zu Hause ankam und mein Zimmer betrat, lag der Bilderrahmen mit unseren Fotos auf dem Boden. Kaputt und überall Scherben. Nicht das ich total abergläubisch wäre, aber ich hab irgendwie das Gefühl das es ein böses Omen ist..
                               

Ich in V.'s Hängematte..

„Ab Morgen, aber diesmal wirklich!”

Ich werde die Diät einen Tag nach hinten schieben.
NUR EINEN TAG.

Ich mache das nur, weil ich nachher noch zu V. gehe und es ist so lange her seit dem ich das letzt mal bei ihr geschlafen habe.. Ich will glücklich sein, nur für ein paar Stunden und wenn sie will das ich esse, dann werde ich das. Sie hat schon gesagt das sie extra einkaufen geht, ich wollte sie nicht enttäuschen.. Ich hab keine Freunde mehr, jeder hier hat mich auf irgendeine Weise verlassen.. Ich muss einfach auch dafür sorgen, dass sich alte Freundschaften wieder aufbauen.
Also MORGEN, werde ich anfangen. Ich weiß, ich weiß. Es heißt wirklich immer Morgen und dann fresse ich doch wieder. Aber morgen, wirklich. Es ist so weit und ich werde abnehmen. Vielleicht werden noch mal ein paar Ausrutscher passieren, aber ab Morgen werden das die Ausnahmen sein.

Noch mal: Es tut mir wirklich Leid für mein Team bei Alice's Challenge. Ich werde uns ganz ganz bestimmt ins + ziehen..

Skinny Pink Diet "SPD"

Jaap schon wieder eine Änderung, aber da ich mir zu 99% sicher war und bin dass ich das ABC nicht schaffe, hab ich mich dazu entschieden diese hier auszuprobieren:

Die Diät ist nicht so "bekannt" wie ABC oder SGD, aber dennoch ist es ein Versuch wert. Außerdem werde ich sie mit jemandem machen, hoffentlich motiviert mich das noch zusätzlich.


Gerade eben hab ich mir noch schnell was "reingezogen" und deshalb erwarte ich eine große Zunahme.. Aber ich muss mich wiegen, damit ich ein offizielles Startgewicht habe. Sonst kann ich am Ende wenn ich die Diät dann schaffe, ja gar nicht sagen wie viel ich insgesamt abgenommen habe..

Shit.

Tagesbilanz +/- 1470kcal. 187g KH, 50g Fett.
Ich hoffe das ich das ganz gut abgeschätzt habe und es nicht irgendwie 200-300kcal mehr sind.. Weniger wäre natürlich toll!

Das kommt davon, wenn ich Abends auf die Idee komme Pfannekuchen zu machen mit Banane versteht sich. Währenddessen eine Frikadelle rein schieben und schon ham wir den Salat.. ähhh Pfannekuchen.
Das mit der ABC Morgen werde ich zu 99% ganz dezent verkacken und ich hoffe das morgen auf der Waage nicht allzu viel steht.

Heute lief doch eigentlich so gut. Bestimmt 3 mal hab ich dem Fressdrang widerstanden und dann um 20 Uhr passiert so etwas. Wenigstens ist es nicht über 2000kcal. Es sei den ich hab mich echt mega verschätzt.

Okay, okay. Ich darf mir kein Druck machen, aber diese f*ckng Fressanfälle bringen mich noch um. Vielleicht kaufe ich mir morgen afm? Ich hab Angst.

„Mama, ich hab angefangen dich dafür zu hassen.”

Wenn ich deine zu laute Stimme bis in mein Zimmer höre.
Wenn ich höre wie du deinen zu schweren Körper die Treppe runter schleppst.
Wenn ich höre wie du Kochst oder isst.
Wenn ich dich sehe.

Es tut mir Leid. Oder doch nicht. Aber du bist peinlich. Und ekelhaft. Und schrecklich. Und Brutal. Und unausstehlich. Und ich frage mich wie man dich mögen kann, wenn man nicht mit dir verwandt ist. Ich frage mich warum du so bist. Ich frage mich warum du immer versucht alles zu vertuschen, nur damit jeder denkt alles wäre gut. Nach außen bist du nett und lustig und freundlich. Es gibt leider zu wenig Menschen die wissen wie du wirklich bist, oder die dich so erleben. Klar, du kannst super nett sein, auch zu mir, aber ich bin dein Boxsack. Ich leide unter deinen Stimmungsschwankungen oder wenn dich irgendetwas sauer oder wütend macht. Wegen dir bin ich so.
Wenn du früher keine Drogen genommen hättest, dann wärst du wahrscheinlich nicht immer so aggressiv gewesen. Meine Kindheit hat mich geprägt und verfolgt mich. Hättest du mir doch gezeigt was richtig oder falsch ist. Wärst du doch nur eine Mutter gewesen. Ich habe bis heute Angst in der Dunkelheit. Du fragst mich warum? Weil du mich damals Abends alleine gelassen hast. Ja, als ich noch ganz klein war hast du zwar immer jemanden gefragt ob er auf mich aufpassen kann oder hast mich zu irgendwem abgeschoben. Und was hast du dann gemacht? Genau, "gearbeitet". Du hast gefeiert und dir dabei noch schön was in die Nase gezogen. Aber als ich dann größer wurde, konnte ich ja alleine zu hause bleiben. Logisch jedes Kind mit 6-7 Jahren fängt an so selbstständig zu werden und jedes Kind in dem alter bleibt über Nacht alleine zu hause. Ich musste schon so früh lernen alleine klar zukommen, nur weil du feiern warst. Jedes mal hab ich alle Türen in der Wohnung abgeschlossen aus Angst jemand kommt und holt mich. Du hast mir Mut zugesprochen und gesagt das niemand kommt und dann meintest du auch noch ich solle immer anrufen. Aber hey, 2 Minuten mit dir zu reden zugedröhnt natürlich lies meine Angst auch nicht verschwinden. Du war damals alles für mich und was war ich für dich? Wahrscheinlich nicht mal eine gute oder richtige Tochter. Ich hatte höllische Angst vor dir wenn ich etwas falsches getan habe, denn die Folge jedes mal war, das du mich angeschrien hast und hier und da ein paar Hiebe. Wenn ich schon hörte wie du die Treppe runter gerannt kamst, wollte ich mich verstecken. Unter einer Decke oder sonst irgendwas, dass den Schlag nicht zu hart werden lies.
Wieso ich so panische Angst vor Übergewicht habe?
Weil ich nicht so werden will wie du.
Wieso ich perfekt in der Schule sein muss?
Weil ich nicht so enden will wie du.
Ich will nicht so werden wie du. Deshalb habe ich Angst vor allem was ich mache. Ich will nicht so enden wie du. Niemals.

Und Papa? Du hast mich auch alleine gelassen, du bist gegangen weil du es nicht mehr mit ihr ausgehalten hast. Aber du hast mich zurück gelassen. Du hast mich nicht mit dir genommen und hättest du es gemacht, würde es mir jetzt wahrscheinlich besser gehen. Ich hätte all diese Erfahrungen nicht machen müssen, aber ich habe sie gemacht und das wird mich auf ewig verfolgen.
Ich habe es leider zu spät entdeckt, ich habe zu spät die weißen Päckchen gefunden und ich habe zu spät gemerkt was hier vor sich geht. Mit 10 habe ich das erste mal Verdacht geschöpft und irgendwann hab ich dann alles herausgefunden. Davor bin ich  zwar schon mehrmals weggelaufen, aber ohne zu wissen was hier vor sich ging und wenn ich es damals schon gewusst hätte, glaub mir Mama, dann wäre ich auch nie mehr wieder gekommen. Als es so weit war und ich meine Vater endlich erzählt hatte was ich wusste, hieße es ich solle ruhe bewahren und dir nicht erzählen was ich weiß. Monate musste ich mit dir unter einem Dach leben und durfte nichts verraten und mir nichts anmerken lassen.. In den Sommerferien bin ich dann zu Papa gegangen und hab bei ihm Zuflucht gesucht. Doch das ging nicht lange gut. Die Wohnung war zu klein und dann hab ich auch noch angefangen Mitleid mit dir zu bekommen. Also bin ich zurück, in mein eigenes Zimmer.
Ich verabscheue es. Verabscheue alles und jeden, ganz besonders mich selbst.
Doch am meisten verabscheue ich es deine Tochter zu sein.
                                                                
Gestern: fa
Zunahme: +400gr
Gewicht: 61,2kg
Und wir begrüßen die 61. Welcome back.

»Ich kann mein Gewicht spüren«

Ich war heute Morgen nur 30 Minuten schwimmen. Ich hab irgendwie einfach nicht mehr geschafft. Als ich ins Wasser stieg, konnte ich meine Zunahme förmlich spüren und es war als würde es mich dauernd nach unten ziehen. 

Durch die Enttäuschung und mein total zerstörtes Selbstwertgefühl hab ich gefressen. Ich weiß, ich weiß. Alte Leier, genau wie jeden Tag. Es tut mir leid. 1 Sandwich, 1 Toast mit Nutella, 2 Eis, 1 Pizza und 1 Tafel Schokolade. Mir ist Kotzübel und am liebsten würde ich mich übergeben oder afm nehmen, aber meine Mum ist da und die macht mir da ein Strich durch die Rechnung.. Ich hab mir zwar gestern noch gesagt, dass ich mir am Wochenende noch kein Stress machen brauch, aber trotzdem. Wenn ich am Montag auf die Waage steigen werde egal ob ich Sonntag faste oder wenig esse, wird dort mehr stehen als letztes mal. Ich habe Angst vor der 61 oder sogar 62? Ich weiß das ich es schaffen kann, dass ich bis zum Ende der Challenge bei 58kg sein kann, aber im Moment zweifel ich einfach nur an mir selbst. Es ist so erniedrigend.

Ich heule immer nur rum wie fett ich bin, wie viel ich esse und und und. Es tut mir Leid. Und ich kann verstehen, dass es nervt. Mich nervt es ja am aller meisten.
Und wenn ich so weiter mache, wird das nie etwas.
Wenn ich so weiter mache, werde ich mich nie in meiner Haut wohl fühlen.
Dieser ständige Kampf. Gegen Mich selbst, gegen das Essen/Nicht essen/fressen und egal was oder wer gewinnt, ich leide immer darunter.

Ps. Ich entschuldige mich jetzt schon mal bei meinem Team bei Alice's Challenge, ich hoffe das ich uns nicht direkt ins + ziehe.. 
Ob ich mich Morgen wiege weiß ich noch nicht, aber vielleicht sollte ich es mal machen damit ich ein richtigen Schlag ins Gesicht bekomme. Ich frage mich wirklich warum ich es so lange schaffe ohne mich auf die Waage zustellen, aber ich denke momentan hab ich einfach viel zu viel Angst.

*20 Uhr.
Gewicht: 61,6kg → Abends.
Wenn ich nicht magischer weise -700gr über Nacht abnehme, dann begrüßen wir mal herzlich die 61kg-Marke *applaus*! Yeeahh, da freu ich mich doch direkt morgen aufzustehen. Haha. 

Blablabla.

Okay, ich werde jetzt mal dezent ein wenig herum heulen.

Versager. Dumm. Fett. Idiot. Loser. Fett. Idiot. Versager. 
Ich weiß nicht warum ich wieder nur noch fresse. Es ist als hätte sich nichts verändert, dabei war vor ein paar Tagen noch alles gut. Es hat so gut funktioniert und ich weiß nicht was ich machen soll. Ich weiß nicht wie ich es stoppen soll und was ich auch nicht weiß ist, wie ich es ändern kann. Jeden Morgen nehme ich mir vor "Ich schaffe das! Heute wird ein guter Tag!" und ein paar Stunden später meistens gegen Abends geht das große fressen los. Genau wie gerade eben. Dabei war ich mir heute so sicher. Bin ich mir jeden Tag.. Ich hasse es. Hasse mich. Hasse alles. Aber egal mit was ich mich ablenke, egal was ich tue, da ist dieser ständige Fressdrang. Ich kann mich weder übergeben, noch habe ich afm. Es macht mich so fertig und jeden Tag den ich gegen das Essen verliere, desto schwieriger wird es. Ich will es nicht immer hinaus zögern. Sonder Jetzt, Hier, Sofort, Direkt anfangen. Aber "Morgen" war schon immer mein Lieblingswort. Fuck that shit. Ich kann nicht mehr. Nicht mehr kämpfen, nicht gegen mich selbst.

Morgen werde ich wieder schwimmen gehen, aber ganz früh. Gegen 9-10 Uhr, denke ich. Dann werde ich meine Bahnen schwimmen. (Ich muss definitiv solange wie letztes mal, also 1:40h durchhalten. Wenn nicht sogar länger.) 

Habt ihr vielleicht noch ein paar Tipps? Irgendetwas das helfen kann? Ich bin so verzweifelt.

20 Leser♥

Gestern lief, wie die letzten Tage, nicht gut.
Ich werde es weiter versuchen und es wird wieder! Es muss!
Heute werde ich verschiedene Tipss zusammenstellen, bzw. basteln machen whatever, gegen diese Fressattacken und generell für's abnehmen. Vor ein paar Tagen war die 5 noch vorne und ich hab mich so gefreut. Ich muss jetzt einfach dafür sorgen das sie jetzt auch mal bleibt. Es sind noch knapp 11 Tage bis zum Ende der Challenge und da will ich unbedingt mind. 58kg erreicht haben, wenn nicht sogar 57-56kg! Wenn die Chellenge beendet ist, werde ich mir direkt ein extra Ziel für den Schulanfang setzten, aber dazu warte ich noch bis ich mein genaues "Endgewicht" am 15.10 weiß.

Gestern hat mir A. noch geschrieben, sie hat mir eigentlich nur Vorwürfe gemacht. Nur weil ich wieder anfange etwas mit V. zu unternehmen. Sie ist doch jetzt ernsthaft sauer auf mich, obwolh ich allen Grund dazu hätte wütend auf sie zu sein. Aber na ja ich werde ihr, in nächster Zeit zumindestens, erstmal nicht mehr schreiben.  
Das zieht mich nur runter..

Ach ja und dann noch:
Dankeschön für 20 Follower. Ich weiß im gegensatz zu anderen ist es vielleicht "wenig", aber ihr seit alle wundervoll!

Es ist als wäre meine ganze Motivation seit S. Wiederkehr verschwunden...
Ich war zwar heute Mittag schwimmen (-706kcal), aber darauf folgte wieder fressen. Fuck. Ich hab das Gefühl ich komme einfach nicht dagegen an. Ich weiß nie was ich machen soll, wenn einmal diese "Fresslust" kommt, dann kann ich nichts mehr machen.. Aber genau daran muss ich etwas ändern! Ich war doch heute nicht umsonst 1:40h schwimmen. Ich will das sich das endlich wieder lohnt. Deshalb werde ich mich morgen auch nicht wiegen, weil ich weiß das es mehr sein wird und das unmotiviert mich irgendwie immer.
Also bis Montag (ABC Anfang), werde ich diverse Monodiäten ausprobieren. Und das mit der Abc Diät.. Ich bin bin mir nicht mehr wirklich sicher ob ich das machen soll. Vielleicht doch die Skinny Girl Diät? Ach man, ich will das es wieder so wird wie letzte Woche. Ich bin so ein Versager. Und ein Idiot. Ich bin fett/fett/fett.
Ich hab mich nach dem Schwimmen so gut gefühlt und dann? Wie konnte ich?! Ich weiß nicht mehr was ich machen soll.
Geschnitten hab ich mich auch wieder, seit Monaten.. Es sind "nur kleine Kratzer", aber ich wollte es nie mehr so weit kommen lassen. Wenn es aber so weiterläuft wie die letzten drei Tage, kann ich für nichts garantieren..
 

Kat

Bootcamp

Gestern: fa
Zunahme +400gr
Gewicht: 60,3kg
                                
Ich wusste es. Dabei hätte ich doch so gerne die 59,7kg erreicht, dann hätte ich nämlich -2kg in einer Woche abgenommen.. Na ja, da ich schon darauf vorbereitet war komme ich ganz gut damit zu recht.
Wie ich gestern schon meinte, bin ich nicht in die Schule gegangen (mega schlechtes Gewissen!), also sitzte ich hier in meinem Bett und langweile mich haha.
Ich werde am Montag einen großen Schritt wagen. Ich werde das ABC Bootcamp ausprobieren (Ich weiß eigentlich eine "Ana" Diät, aber ich bin nicht Pro!). Ich werde es wahrscheinlich nicht schaffen, aber ich muss es probieren. Jetzt sind Ferien und wenn ich wieder in die Schule gehe will ich die mind. 55kg erreicht haben. Das müsste zuschaffen sein, ich meine wenn ich keine Fressanfälle gehabt hätte, dann hätte ich diese Woche 2kg abgenommen. Ich muss das durchstehen!

Mehr gibt es eigentlich (noch) nicht zu erzählen, es ist ja auch erst 9 Uhr..