Halbjährlicher Bericht

Mein letzter Post ist fast ein halbes Jahr her.
Was ist seitdem passiert? Viel. Zu viel.

Aber als erstes die positiven Sachen.
Ich habe endlich eine Ausbildung. Als medizinische Fachangestellte, in einer wundervollen Praxis, das Klima ist wahnsinnig gut! Ich bin aufgeregt da es in einem Monat losgeht, aber ich freue mich auch unglaublich. Ich hab gemerkt wie gut es mir tut etwas zu machen, vor allem etwas das mir gefällt, wie ausgeglichen ich mich fühle! Klar wird es anstrengend und ich werde mir wahrscheinlich oft denken das ich aufgeben will, aber der Beruf und alles drum und dran ist endlich etwas das ich mir für mein Leben vorstellen kann. Ich blicke beruflich zuversichtlich in die Zukunft, sofern das mit der Schule gut klappt, da ich mich dort oft zu sehr unter Druck setze und es meist daran scheitert das ich nicht mit mir zufrieden bin. Ich hoffe einfach das ich mit meiner Klasse so viel Glück habe wie mit meinem Kollegium.

Psychisch geht es mir so lala. Wenn mich etwas bedrückt dann meine Beziehung die seit ein paar Monaten nicht so läuft wie sie sollte und ich daran ziemlich zerbreche. Aber die Hoffnung stirbt zuletzt.. Wir werden sehen wie sich das entwickelt. Ich kann einfach nicht über ihren Seitensprung hinweg sehen und ich hab gesagt das ich es ihr verzeihe aber vergessen kann ich nicht und es verfolgt mich immer noch. Zu mal dieser Mensch noch in ihrem Leben ist durch ihre Freunde und sie einfach nicht versteht warum mich das so stört, "Sie bedeutet mir doch überhaupt nichts!". Ja vielen danke, warum das so schwierig ist zu glauben ist eine viel zu lange Geschichte, dafür bräuchte ich ein ganzes Buch.. Lügen über Lügen und dann vertrauen verlangen, tzz.
Mit dem essen ist es auch schwierig. Mittlerweile wiege ich 50kg. Ich weiß nicht wann ich das letzte mal so wenig wog, vielleicht mit 12 Jahren. Jedenfalls ist das ein einziges hin und her, es schwankt seit Monaten zwischen 52-50kg. Ich gefalle mir eigentlich gut jetzt. Von außen höre ich jedoch nur negatives, ich solle mehr essen, ich wäre viel zu dünn. Und ja ich hab viel Brust und Po verloren, das hat mir schon ein wenig Selbstbewusstsein genommen, deswegen will ich bald trainieren damit ich wenigstens meinen Po wiederkriege (bin schon lange im Fitnessstudio und zahle im Monat 35 Euro dafür das ich nie, wirklich NIE hingehe)..

Es gibt noch so viel mehr, so viele Kleinigkeiten.. Vielleicht sollte ich wieder anfangen zu schreiben, das tat mir eigentlich immer ganz gut. So konnte ich all das reflektieren..

Falls da noch jemand ist der das hier liest, ich hoffe es geht dir gut!

Ich kann nicht mehr. Ich kann wirklich nicht mehr.
Ich hab angst zu sterben, aber mittlerweile weiß ich nicht ob das so schlecht wäre. Ich bin am ende und ich hab das Gefühl ich gehöre nirgends hin, ich bin nirgends zu Hause und ich kann nirgends zur Ruhe kommen.
Ich kann nicht mehr. Wirklich.

Und ich weiß das ich jetzt gerade, in diesem Moment, mich eigentlich einweisen lassen sollte. Ich sollte in die Klinik fahren und mir helfen lassen.. Aber ich kann nicht, ich kann diesen Schritt nicht gehen, ich weiß nicht wie ich ihn machen soll. Ich stehe vor der Tür, aber ich schaffe es einfach nicht zu klopfen, geschweige denn die Tür öffnen. Dahinter ist etwas unbekanntes, ich kann es nicht kontrollieren, ich weiß nicht was dann passiert. Aber ehrlich gesagt weiß ich das hier, jetzt, auch nicht. Ich weiß nicht wie es weitergehen soll.. Ich weiß nicht was aus mir wird, was ich machen soll. Ich kann es nicht aufhalten.
Ich bin für alles zu schwach, vor allem zu schwach um zu kämpfen. Ich kann nicht mehr kämpfen. Hab ich es denn jemals versucht? Ich weiß es nicht.
Ich hab keine Hoffnung mehr. Nichts wird mich retten und man sagt zwar nur man selbst kann sich retten, aber was ist wenn nicht mal das geht? Wenn man sich nicht retten kann?

Ich liege hier und hab so schreckliche angst das ich nicht mehr aufstehen kann. Hab angst das alles was ich fühle bzw alles was ich versuche zu unterdrücken, mich wie eine Welle treffen wird. All das wird mich unter sich begraben.

Ich hab Angst.
Ich fühle mich so schwach.

Wer bin ich?
Wer will ich sein?
Wo will ich hin?
Wo will ich bleiben?

Ihr Name brennt in meiner Brust
nimmt mir die Luft zum atmen

mein Herz schlägt
und schlägt aus
immer schneller wenn du von ihr redest
wenn irgendwer von ihr redet

bumbumbumbumbumbum

ich hasse sie
und ich hasse dich dafür das du sie nicht hasst
dass du sie bestimmt immer noch gerne in deinem Leben haben möchtest

Es tut weh
es tut so schrecklich weh daran zu denken
diese Bilder in meinem Kopf
ich könnte kotzen
ich kann nicht mal so viel essen, wie ich kotzen möchte

du sagst das es dir leid tut
aber das reicht nicht
du hast dich in der Sekunde gegen mich entschieden
ganz egal wie schlecht dein Tag war
und auch ganz egal wie viel du getrunken hast,
du hast dich gegen mich entschieden

Es gilt auch nicht zu sagen
"und dann kam das so, war halt ne blöde Situation"
nein!

Du hast mich gebrochen,
mein Herz raus gerissen

ich hab so angst
dauerhaft