Can you save my heavy dirty soul

Ich kann so nicht mehr weiter machen und verdammt ich will es auch nicht. Ich will mein Leben endlich mal auf die Reihe bekommen, ich möchte meine Zukunft sehen und nicht vor Angst zusammenbrechen wenn ich daran denke was alles noch passieren könnte. Ich möchte Hoffnung, Hoffnung damit es mir besser geht, Hoffnung damit ich endlich Licht sehe am ende des Tunnels. Dazu brauche ich Therapie, doch die ist mir momentan nicht gegeben. Damit mich eine Praxis annimmt müsste ich höchstwahrscheinlich einen erneuten Klinikaufenthalt machen und das kann ich nicht. Ich war dort jetzt schon 4 mal und irgendwann ist es zu viel. Klinik hilft mir nicht, nein, meistens wird dadurch alles nur noch schlimmer. Ich möchte Gesund sein, ich möchte glücklich sein, ich möchte Leben. Aber wie soll ich all das ohne Hilfe schaffen? Wie weit kann ich noch sinken?

So gern würde ich mal mit jemandem reden, jemand aussenstehendes der all das viel besser beurteilen kann, weil ich dazu seit langer Zeit nicht mehr in der Lage bin. Aber es ist meine Schuld, ich bin Schuld das ich von meiner Therapie rausgeworfen wurde. Ich bin Schuld. Und jetzt ist es zu spät. Warum musste ich diese Tabletten überhaupt nehmen. Warum musste ich dann davon erzählen. Und warum verdammt hab ich mich nicht gewehrt als sie mich ein viertes Mal dort eingesperrt haben?

Seit dem Wochenende geht es mir noch schlechter, ach was rede ich da, es geht mir seit Wochen oder schon seit Monaten so schlecht. Ich will es nur nicht wahr haben, ich glaube ich verdränge das immer und bei anderen Personen versuche ich das immer runter zu spielen.
Ich vermute das ich nicht diese "typische Leere" verspüre, die von vielen beschrieben wird. In deren Worten finde ich mich irgendwie nicht wieder. Ich habe das Gefühl das ich nicht Leer bin, sonder ZU voll. Ich habe das Gefühl da ist so viel in mir, so viele Gefühle das es sich drückend anfühlt, dass assoziiere ich mit Leere, denke ich.

Ich will einfach nur das es aufhört, bitte.