"Offenbar stresst ihr mich ständig und das von Wochentag zu Wochentag"

Ich bin richtig am Arsch.. Da ich immernoch Krank bin, war ich heute nicht in der Schule. Ich meine okay, ich hätte schon gehen können so schlecht geht es mir nicht mehr , aber da wir Mittwoch haben (der schlimmste Tag in der Woche für mich) bin ich zu Hause geblieben. Hätte ich geahnt was das für Folgen hat, wäre ich wahrscheinlich einfach hingegangen. (Oder doch nicht? Haha)
Gegen 11 Uhr, als ich noch am schlafen war, hat meine Direktorin angerufen. Heute wird also entschieden ob ich aus dem Edeka rausfliege, weil ich "sooft fehle" und weil ich letzte Woche gegangen bin ohne mich abzumelden. Was soll das denn jetzt? Ich musste mich verdammt nochmal nie abmelden. Ich bin einfach nach 2 Stunden, also um 15:30 Uhr gegangen. Ich weiß echt nicht warum die jetzt damit ankommen. Vorletzte Woche (oder war es die davor?) bin ich sogar ne ganze Stunde früher gegangen, weil ich es da nicht mehr ausgehalten habe. Umgeben von Menschen die mich Püppi nennen oder mich immer mal "aus Versehen" streifen, macht es nun mal wirklich kein Spaß zu arbeiten. Klar, ich könnte mir das alles auch nur einbilden, das würde ich mir echt zu trauen, aber ich fühle mich da so unwohl.. Außerdem hat Fr. Er meine Mum gefragt, warum ich immer wieder fehle. Entschuldigen Sie, ich dachte sie wüssten das ich bereits in einer Klinik war. Und ich dachte sie würden das alles vielleicht auch nur ein bisschen verstehen. Um ehrlich zu sein, die Frau mag mich einfach nicht. Sie meinte mal zu mir:„Ich kann verstehen das J. und die anderen so zu dir sind. So arrogant wie du bist, kein Wunder. Ich würde auch so reagieren.” Na vielen Dank auch, ich weiß das ich scheiße bin, dass müssen sie mir nicht auch noch unter die Nase reiben. Das ist zwar schon ungefähr über ein Jahr her, aber ich meine hallo? So was kann sie doch nicht einfach sagen. Die kennt mich doch gar nicht und nur weil ich ihr vielleicht mal einen kalten Blick zugeworfen habe, kann sie mir nicht unterstellen ich wäre arrogant und hätte das alles verdient. Ich will nicht abstreiten das ich arrogant bin, ich meine es kann ja echt sein. Ich weiß ja nicht wie ich bei anderen ankomme und Selbsteinschätzung oder ähnliches gehört nicht unbedingt zu den Dingen die ich gut kann. Mal abgesehen davon das mich das wirklich verletzt hat, hat es mich auch unglaublich wütend gemacht. Warum interessiert es die denn? Wie oft ich fehle oder warum dies oder das geschieht. ES HAT SIE NICHT ZU INTERESSIEREN. Weder meine Klassenlehrerin, noch meine WPU Lehrerin noch die Direktorin.
Naja, jetzt heißt es erstmal abwarten und auf Morgen freuen, da bekomme ich bestimmt noch was zu hören. Hoffentlich werde ich gefeuert. Schade um meine 1 ist es allemal, aber was soll ich jetzt noch dagegen machen?

Nun gut.. Heute fange ich die "10 Day Challenge an", aber mit Sport wird das heute wahrscheinlich nichts. Da ich ja, wie oben schon beschrieben, noch ein wenig Krank bin (unter anderem Husten und "Atemnot") lasse ich es heute vielleicht ausfallen, hmm wir werden sehen.. Bis jetzt hab ich ein Apfel gegessen und zu Mittag werde ich entweder eine WW Lasagne oder eine WW Suppe essen, ich weiß noch nicht. Ich bin froh das meine Nase wieder einigermaßen frei ist, damit ich rauchen kann. (Ich weiß ich bin Krank und rauchen allgemein ist es blöd, aber es hilft mir nun mal den Hunger ein klein wenig zu kontrollieren. Bzw. die Langeweile)

Zu all dem Stress (oder eher wegen dem Stress) hab ich wieder mehr Druck mich zu schneiden. Ich glaube es war noch nie so schlimm, bzw. hab ich das noch nie in diesem Ausmaß gefühlt.. Seit wann bitte will ich mich morgens schon schneiden? Bis jetzt hab ich es geschafft es zu lassen, aber versichern das es heute nicht mehr passiert kann ich nicht..

Ich dachte eigentlich das alles wieder besser wird wenn ich und L. wieder Kontakt haben. Doch anscheinend komme ich aus diesem Loch nicht mehr raus. Die ganze Sache hat mich so weit zurück geworfen, dass ich es nicht mehr schaffe aufzustehen. Ich bleibe einfach liegen und habe das Gefühl ich trage die Welt auf meinen Schulten. Diese Traurigkeit soll verschwinden, der Druck auch und die Suizidgedanken sowie so. Ich hab keine Lust mehr. Ich denke es ist sogar schlimmer, als damals, als ich in die Klinik eingewiesen wurde. Aber diesmal bin ich schlauer, ich weiß das die Klinik mir nichts bringt, oder sogar alles verschlimmert, also muss ich still bleiben. Ich muss muss muss. Hab nur noch knapp 1 1/2 Monate um Gewicht zu verlieren, dann fängt die Therapie wieder an (und ich beginne mein Praktikum). Irgendwie idiotisch viel Gewicht verlieren zu wollen, bevor ich Frau C. wiedersehe. Aber der Wunsch ist da und diesmal muss ich mein Ziel erreichen.

Gewogen hab ich mich heute nicht, hab es echt vergessen. (Ein Wunder). Also hab ich kein Startgewicht, dafür aber werde ich mich Morgen wiegen und das nehme ich dann einfach als Start. Ich freu mich jetzt schon auf diese befriedigende, niedrige, wundervolle Zahl die mir entgegen springen wird.

Ich hoffe ihr alle habt einen besseren Tag (oder Woche oder Monat oder Jahr oder Leben). Tut mir leid für den langen Post. Ganz viel Kraft und fühlt euch gedrückt.