Ich habe das Gefühl ich stehe wieder ganz am Anfang.
H. hat mich damals raus geholt, hat mir gezeigt für was es sich zu leben lohnt (dachte ich zumindest) und jetzt wo sie weg ist, glaube ich, dass alles wieder so ist wie früher. Ich stitze in meinem Bett, alleine, lese Bücher oder schaue Serien. Niemand meldet sich mehr wirklich bei mir, da ich nichts mehr mache. Ich trinke keinen Alkohol, aus Angst eine Panikattacke zu bekommen, ich kiffe nicht mehr, weil na ja weils mein Leben zerstört hat und ich gerade deswegen Panikattacken bekommen habe, ich rauche noch nicht mal mehr.. aus Angst..

Jeden Abend sitze ich in meinem Bett und alles fühlt sich komisch an, anders. Ich kann es nicht anders beschreiben als dauerhafte Angst. Angst vorm Sterben, Angst zu leiden, Angst verletzt zu werden, Angst das sich nie mehr was ändert, Angst das sich etwas ändert.
Ich habe keine Lust mehr. Ich bin froh das ich aufgewacht bin, bin froh das ich meine Augen geöffnet habe, aber all das hilft mir nicht das hier zu überstehen. Ich hab Angst.

Am lieben würde ich mich H. in den Arm werfen, sie war immer da. Selbst das mit M. hat unsere Freundschaft überlebt.
Aber es ist zu spät. Zu spät.

Ich weiß nicht wo mir der Kopf steht, ich hätte niemals gedacht das es jemals so schwer sein würde. Ich verfalle in alte Verhaltensmuster, ich glaube ich versinke wieder in den Depressionen und oh gott das hatte ich doch schon hinter mir. Aber anscheinend bin ich ohne Alkohol und Drogen immer noch das selbe Mädchen. Und irgendwie bin ich froh darüber, gleichzeitig macht es mir unglaubliche Angst weil ich das alles nicht noch einmal schaffe. Die Leere, dann die überschwappenden Gefühle, das Alleinsein, diese Einsamkeit egal wer bei mir ist. Ich.. versinke und diesmal will ich leben, diesmal will ich kämpfen aber ich habe einfach das Gefühl das ich es diesmal nicht kann. Ich bin zu schwach, diese ganzen Dinge haben mich geschädigt.