Schlechtes Gewissen, Selbstmitleid and #GetWellSoon

Meine Oma hatte einen Schlaganfall. Zwar "nur einen kleinen", aber es war so schrecklich das zu hören. Ich musste direkt weinen, das war einfach zu viel für mich. Ich hab so unglaublich Angst und meine Oma, ich liebe sie so sehr und ich will nicht das sie geht. Sie hat mir schon sooft geholfen, war immer für mich da und ich hab sie leider mit soviel belastet.. Es tut mir Leid, Omi! Ich liebe dich über alles. Ich hoffe so sehr das sie noch lange lebt, obwohl die Hoffnung schwindet. Immerhin ist sie schon Krank, sie hat MS und dann hat sie auch noch einen Schlaganfall. Ich will sie nicht verlieren..
                                                     
Und an was kann ich, selbst nach so einem Vorfall, nur denken? Jaap, genau. Essen/Fressen/Gewicht/Alles andere.. Ich hatte heute schon wieder einen Fressanfall, schon der zweite Tag in Folge. Mist. Ich habe das Gefühl, dass es wieder so wird wie früher. Aber das darf es auf gar keinen Fall! Wenn ich Morgen nicht schaffe, dann bin ich höchsterwahrscheinlich wieder voll im "alles-ist-egal-ich-fresse-jetzt"-Schema drin. Und da Morgen sowie so die Ferien anfangen, hab ich wirklich riesige Angst.
Apropos Morgen. Ich werde nicht in die Schule gehen. Ich meine das war irgendwie ein bisschen viel für einen Tag, zumindest für mich. Deshalb habe ich auch ein mega schlechtes Gewissen. Ich bin beim Thema Schule immer geteilter Meinung. Ich will nicht hingehen, aber ich will unbedingt gute Noten haben. Ahhh Fuck! Besonders in WPU. Ich war nur 3 mal da und na ja.- Nach den Ferien bin ich dann so oder so im Edeka, aber der Unterricht zählt bestimmt so 30-40%.. Ohhh bitte Gott, mach das ich trotzdem ne gute Note bekomme..

Gestern: ca. 1750kcal
Zunahme: +300gr
Gewicht: 59,9kg
                                     
Okay. Schlecht. Aber okay. Ich hatte nach meiner Fressorgie gestern panische Angst die 6 wieder vorne zu sehen. Zum Glück war dem nicht so.. Dennoch hab ich 300gr zugenommen. Mist!
Außerdem hab ich das Gefühl das es wieder bergab geht.. Irgendwie hab ich wieder ständig diese Fresslust.. (Seit dem S. wieder da ist?) Jedenfalls muss ich das definitiv wieder unter Kontrolle kriegen, sonst fürchte ich das ich in den Ferien alles wieder zunehme..
Gerade eben war der Hunger auch unerträglich und da hab ich mir etwas Walnusseis (138kcal) "gegönnt". Aber nur weil ich wusste das es sonst ausartet und das wollte und will ich auf jeden Fall verhindern. Morgen wäre es wirklich toll wenn ich mind. 59,7kg habe. Dann hätte ich nämlich -2kg in einer Woche abgenommen und könnte mein Team bei Alice's Challenge unterstützen. Also werde ich mir heute Abend höchst. noch einen kleinen Tomatensalat machen. Wegen Sport weiß ich noch nicht. Im Moment kann ich mich irgendwie noch nicht wirklich aufraffen, aber irgendetwas werde ich sicherlich noch tun. Ich muss es Heute wieder schaffen, das fressen darf nicht wieder zur Gewohnheit werden.

Schule war na ja. Ich hab mich heute nicht so gut gefühlt.. Vielleicht wegen der Zunahme? Ich hatte auf gar nichts Lust und hab die meiste Zeit nur herum gelümmelt..
Ich weiß nicht warum, aber ich beobachte S. andauernd. Ohne das ich es überhaupt will gleitet mein Blick zu ihr und ich analysiere was sie tut. Ich scanne ihren Körper und nehme alles wahr. Vielleicht hört das ja auch wieder auf. Ich denke nicht.
Die Deutscharbeit haben wir heute auch geschrieben und ich hatte echt Glück. Das Kapitet zu dem wir eine Inhaltsangabe schreiben mussten, habe ich gestern erst gemacht. Ich konnte mich also ziemlich genau an alles erinnern und ich denke ich hab das ganz gut hinbekommen. Mein Gefühl tendiert zu ner 2, aber ich hoffe natürlich das es eine 1 wird. Die Mathematikarbeit habe ich übrigens nicht ganz so gut hinter mich gebracht.. Ich hoffe immer noch das es eine 3 wird, aber mein Gefühl schreit 4. Leider muss ich auf die ganzen Arbeiten und Tests lange warten, da wir die alle erst nach den Herbstferien wieder bekommen.

Apropos Herbstferien, ich werde höchstwahrscheinlich also zu 90% zu meiner L.♥ fahren und ich freue mich jetzt schon. Wir haben uns zuletzt in den Sommerferien gesehen, aber ich will sie unbedingt wieder sehen. Ich fühle mich in ihrer Gegenwart so wohl. Ich muss nur noch das mit den Fahrkarten klären und dann steht alles, denke ich.

FUCK!

Seit Donnerstag war alles gut. Heute? Ca. 1750 Kalorien.
Ich könnte heulen. Und das nur weil ich mir eingeredet habe, dass es okay ist.
Mein Kopf platzt. Mein Bauch auch.
Wenn morgen auf der Waage +400gr mehr steht, dann ist die 6 wieder vorne..

Gestern: 353kcal -427
Abnahme: -300gr
Gewicht: 59,6kg
                                      
Nur 300gr. Nur 300gr. Nur 300gr. Mist!
Na ja, besser als gar nichts.

Heute war S. wieder in der Schule. Ich weiß noch nicht was ich davon halten soll.. Am Anfang war ich ein wenig... verwirrt. Und sie ist dünn. Nicht extrem dünn, aber dünn. Dünner als ich.

Und ich hab im Moment so großen Hunger. Hunger. Hunger. Eigentlich wollte/will ich heute ein bisschen mehr essen, weil ich ja nur 300gr abgenommen habe und vielleicht brauche ich einfach ein bisschen Abwechslung.. Aber ich habe Angst, Angst vor einem Fressanfall.

V.

„Ich habe beschlossen das mit dem Mager werden zu lassen, denn ich hab heute nur ein Apfel gegessen und ich habe mit M. darüber geredet und der will das nicht. Der will nicht das ich das mache und der liebt mich auch so.... Und jaaa ka ich mache einfach weiter aber ich lasse das. Ich mag essen doch viel zu sehr :)" -V.

Yeeahh, fuck that shit. Es ist als wären mir gerade 10 Millionen Steine vom Herz gefallen. Danke Gott, dass ich diese Last nicht mehr tragen muss.