Wie Narben die niemals verblassen..

Wie konnte ich nur so abrutschen?
Wie konnte ich nur so tief fallen?

Heute musste ich wieder einmal an die alte Zeit denken. Na ja, was heisst alte Zeit. Die Zeit, in der ich das erste mal gehungert habe. Ich erinnere mich noch zu gut an dieses Gefühl, an dieses Schwächegefühl beim Treppen hochgehen. Ich hatte kein Hunger. Er war einfach nicht da. Ich nahm ab Kilo für Kilo ca. 4-5kg in einer Woche. Ich will das wieder haben. Unglaublich, dass ich mir das wieder wünsche. Ich wünsche es mir so sehr, dass es schmerzt.

Und ich will das A. das nicht mehr macht. Ich will nicht das sie noch mehr abnimmt. Aber egoistischer weise nicht, weil ich nicht will das sie abrutscht oder das sie noch dünner wird, nein ich will das sie damit aufhört weil es meine Sache ist. Ich habe damit angefangen, es gehört mir! Ich war diejenige die abnahm, ganz schnell und ohne das es jemand bemerkte. Ich wollte so diszlipiniert sein. Es war ganz allein meine Sache, ich bin darauf gekommen. Und zwar alleine. Und jetzt ist sie besser als ich. Sie hält durch und sie nimmt mehr ab. Wird immer dünner und dünner. Ich wünschte, ich könnte mich um sie sorgen. Aber ich kann es nicht, ich hasse mich dafür. Das schlimmste daran ist dennoch dass ich sie dafür hasse.

Mein Herz klopft schneller, wenn ich an die Zeit auf der Realschule denke. Es breitet sich Schmerz in mir aus und ich weiß dabei ganz genau, dass es der Schmerz aus der Vergangenheit ist. Das was mal war.
Ich kann immer noch nicht glauben, dass ich mich so sehr verändert habe..

Heute hab ich den Schultag mit V. verbracht. Nicht ganz alleine, aber es war schön. Irgendwie.