"Morgen" wird alles anders, jeden Tag.

Heute hätte ich es fast geschafft. Heute hätte ich fast durchgehalten.
Aber fast ist eben nur fast.

Und dann sage ich "Morgen", wie immer. Jeden Tag glaube ich mir selbst, wenn ich sage "Morgen werde ich es schaffen. Morgen mache ich es besser!". Doch wenn ich so darüber nachdenke wird mir klar, dass dieses Morgen nie Morgen sein wird. Mir wird klar, dass ich jeden weiteren Tag "Morgen" sagen werde. Ich weiß nicht ob mir das zeigen soll das ich stark bin, dass ich mich innerlich dagegen wehre. Oder ob es mich anspornen soll, ob es mir zeigen soll das ich einfach nur mehr Diszlipin brauche. Ich wünschte, ich wüsste es.
Doch ich weiß es nicht. Und wenn ich so weiter mache, werde ich es nie erfahren. Ich will es aber, will es erleben, will es wissen. Also muss ich mich mehr anstrengen. Wir haben noch Ferien, aber ob das wirklich positiv ist, da bin ich mir nicht sicher. Ich hab zu viel Zeit, zu viel Zeit alleine und zu viel Zeit um nachzudenken oder sich zu langweilen.
Das darf mich aber nicht weiter behindern, dass darf mich einfach nicht weiter beeinflussen. Es darf darf darf nicht mehr sein.
Morgen wird wieder mehr auf der Waage sein und ich habe jetzt schon panische Angst. Ich weiß nicht was ich dagegen machen soll.. Ich kann die Angst nicht beiseite schieben, aber mich morgen einfach nicht zu wiegen, komm nicht infrage. Die Ungewissheit wäre wahrscheinlich noch viel schlimmer.

Und das ich momentan auf meinem Höchstgewicht bin, macht das alles noch viel viel schlimmer. Es ist zu viel, ich bin zu viel. Ich kämpfe, kämpfe und kämpfe und ich nehme zu. Ich will will will das nicht mehr. Es macht mich so sauer, wenn ich daran denken. Nein, wenn ich an mich denke. An mich die dumme, naive, disziplinlose fette Kuh. Ich denke an all das und will einfach nur noch heulen. Ich will mein Fett weg heulen. Aber ich weiß zu gut, das weinen nichts bringen wird.

Zu all dem Mist kommt auch noch dazu, dass ein Brief von der Therapie gekommen ist und ich nächsten Monat meine erste Sitzung haben werde. Darüber hab ich heute auch kurz mit A. gesprochen. Ich bin mir noch nicht sicher, wie ich dieser Sache gegenüber treten werde. Werde ich ehrlich sein? Oder gar nichts sagen? Vielleicht sogar lügen? Ich hab einfach keine Ahnung. In letzter Zeit hab ich von so vielen Dingen keine Ahunung und das sind meistens auch noch Sachen, die wichtig sind. Yeah, ich komme mir dabei überhaupt nicht dumm vor.