Von Problemchen und Problemen

In der Schule war ich heute nicht. Und morgen werde ich auch nicht gehen. Aber ich sollte.
Die Therapiestunde war.. anstrengend.
Ich hab es nicht geschafft mein "Es-Problemchen" anzusprechen. Ich konnte mich einfach nicht überwinden. Aber ich glaube ich habe trotzdem ein Mini Schritt nach vorne gewagt. Ich habe ihr von meinen Versagensängste erzählt, also zum Beispielt das mit der 2+ in Englisch. Wir waren dann so "dabei", dass sie gefragt hat ob es okay sei wenn wir eine Doppelstunde machen, weil sie das ungern mittendrin beenden würde. Da ich nichts vorhatte, haben wir also eine Doppelstunde gemacht. Na ja, ich würde sagen das ich vielleicht verstanden habe das es eigentlich unsinnig ist bei jeder Sache zu denken ich sei ein Versager. Sie meinte zu mir ich solle Versagen definieren. Nachdem ich das getan hatte, sollte ich mir überlegen wo ich im Leben versagt habe, aber genau nach der Definition die ich vorher aufgeschrieben hatte. Das war nach ner Zeit wirklich schwer.. Ein paar Sachen habe ich aufgezählt, aber ich glaube es waren nur so um die 3.
Meine Aufgabe bis nächste Woche ist aufzuschreiben was dagegen spricht. Also muss ich mir die Fragen stellen: Wann habe ich nicht versagt? Wann habe ich etwas erreicht? Sie meinte sie weiß das es schwer werden wird, aber sie möchte trotzdem das ich es mache. Na gut, vielleicht werde ich versuchen mich am Wochenende mal dran zu setzten. Da ich aber noch ein paar Inhaltsverzeichnisse zum Buch "Krabat" schreiben muss, weiß ich nicht ob ich es hinbekommen. Ansonsten mache ich es einfach nächste Woche.
Ach ja und dann war da noch was. Da ich meiner Therapeutin während diesem Gespräch erzählt hatte dass es mir seit ein paar Tagen wieder viel schlechter geht, konnte ich sie bei der Frage „Und wie ist es mit den Suizidgedanken? Von 0-10” ja nicht anlügen. Was ich aber besser getan hätte. Nachdem ich überlegt hatte und „6“ sagte, meinte sie das sie meine Mum anrufen muss damit sie Bescheid was. Rechtlich gesehen und so. Dann musste ich noch etwas unterschreiben, dass bezeugt das ich mich nicht umbringen werde. Theoretisch kann ich es ja verstehen, dass sie sich da sichern sein muss. Aber es nervt trotzdem.

Wo wir gerade beim Thema versagen sind: Heute hab ich mal wieder versagt.
Als wäre das irgendwas neues. Jedenfalls, nachdem ich nach Hause kam hab ich gefressen. Ich wollte die Leere fühlen. Geht aber nicht, wissen wir ja schon. Und dann bin ich auch zu dem Entschluss gekommen nicht in die Schule zu gehen. Ich meine ich sehe eh immer aus wie ein Walross, aber ich möchte mich nicht auch noch wie ein fettes trauriges etwas fühlen. Besonders nicht wenn wir Sport haben. Da ich mir ja vorgenommen habe höchst. 3x im Monat zu fehlen, ist es aber noch okay denke ich. Diesen Monat darf ich dann gar nicht mehr fehlen, aber das müsste ich eigentlich hinbekommen.

Jedes Mal wenn ich gefressen habe, keine Stunde später, springt mich der Gedanke "MORGEN! MORGEN!" an. Es ist Schwachsinn. Ich glaube nicht mehr daran das ich es schaffe. Ich glaube einfach nicht mehr daran. Aber trotzdem versuche ich es.. Immer und immer wieder. Ich hasse es, aber ich kann nicht aufhören. Mich kotzt alles an, alles.