"Ich weiß nicht was mit mir momentan los ist, warum alles schief läuft"

Ehmm.. ehrlich gesagt weiß ich nicht wie es mir geht und ich weiß auch nicht was ich erzählen soll. Im Moment passiert so wenig und doch so viel. Irgendwie finde ich nicht die richtigen Worte.. Weiß nicht wo ich anfangen soll oder ob es überhaupt was gibt. Was ich wichtig und was ist unwichtig? Was bewegt mich, berührt mich, macht mich glücklich/traurig/wütend? Was triggert mich tagtäglich und was bringt mich dazu einen auf "recovery" zu tun? Was labber ich eigentlich von recovery? Ich bin nur ein dummes Mädchen, dass anscheinend Aufmerksamkeit braucht. Ich hab nichts, bin weder krank noch sonst was. Ich bin dumm, das bin ich.
Ich weiß nicht, in welchen Momenten ich wirklich Spaß habe und in welchen nicht. Ich hab das Gefühl, dass da so viel ist, dass ich nichts mehr spüre. Soviel Wut, Traurigkeit, Eifersucht, gepaart mit Glück, Spaß und Liebe. Ich fühle keine einzelnen Gefühle mehr. Es kommt alles auf einmal, ein Gefühl wird von einem anderen überdeckt und ich sitze fragend da und suche das "echte" Gefühl. In dem einem Moment bin ich überglücklich und Stolz, weil meine Sportlehrerin mir sagt das ich einer der wenigen bin, die eine 1 haben. Dann werde ich traurig, weil ich gerade an diesem Tag meine Sportsachen nicht dabei habe. Dann werde ich sauer auf mich und dann bin ich wieder froh und erzähle den anderen stolz davon. Zu Hause denke ich darüber nach und verfluche mich das ich die Sachen nicht dabei hatte.

Freitag war ich mit T. und J. im Kino. Es war lustig, wirklich super lustig und ich hatte spaß. Es war einfach toll und tat gut. Popcorn/Nachos mit Käsedip. War also danach doch nicht so toll. Ich meine der Film war total cool. Mockingjay. Aber danach waren wir noch in der Stadt und ich hab ihnen Pommes ausgegeben. Ich hab zwar keine ganze Portion gegessen, aber immer wieder genascht. In dem Moment hatte ich kein schlechtes Gewissen, also zumindest war es in meinem Kopf nicht so laut wie sonst. Jetzt im nachhinein ist es mir peinlich vor T. und J. gegessen zu haben. Vor T. okay, vor ihm hab ich auch schon mal was gegessen, aber vor J. nicht. Und wenn ich es schonmal getan habe, dann nur was gesundes und das ist wieder eine andere Situation für mich. Ich denke J. und ich sind jetzt wirklich Freunde, also es fühlt sich jedenfalls so an. J.'s Beste Freundin ist S. Also ist es klar das wir über sie sprechen, bzw. sie von ihr erzählt. Kann ich verstehen, sie macht sich sorgen, denke ich mal. Aber ich mag es nicht wirklich über sie zu sprechen, es triggert mich einfach so ungemein. Es ist echt schrecklich..

Die Probleme mit meiner Mathelehrerin Fr. H. haben sie die Woche noch ziemlich aufgebauscht und das hat mich zwischendurch richtig wütend und aggressiv gemacht. Aber ich denke wir haben das letzte Stunde aus der Welt geschafft, ich hoffe es. Ich kann es mir eigentlich überhaupt nicht leisten in Mathe stress zu machen, da Mathe eh mein Schwäche-Fach ist. Ich weiß sowie so nicht, was mich dazu getrieben hat. Warum hab ich wieder so "frech" geantwortet? Warum hab ich provoziert? Ich denke, also das habe ich schon vor einigen Monaten realisiert, dass ich so reagiere wenn es mir wirklich schlecht geht. Ich versuche damit meine Gedanken und meine Gefühle zu übertönen. Also mache ich Stress, indem ich mit anderen rede oder mich mit Lehrern anlege.. Es ist falsch das weiß ich ja, immerhin bin ich deshalb von der Realschule geflogen. Dennoch verfalle ich zeitweise immer mal wieder in diese "alten" Verhaltensmuster. Ich will das nicht. Das alles.

Am Donnerstag hatte ich Therapie, diesmal aber mit meiner Mum. Fr. C. wollte besprechen wie es wird, wenn sie in Mutterschutz geht. Und irgendwie wusste ich schon vorher, das dass nichts gutes bringt.. Und genauso war es. Meine Mum hat doch allenernstes geweint. Zuerst war ich das ganze Gespräch über sauer, ich konnte sie einfach nicht mehr aushalten. Ich wollte das sie aufhört zu reden. Aber dann war ich irgendwie traurig, also ich glaube das es Traurigkeit war. Wie ich schon meinte, im Moment hab ich so meine Probleme mit Gefühle deuten. Meine Mum meinte dann zu ihr, dass sie doch bitte mal mit mir alleine reden soll. Also ist sie raus und sobald sie den Raum verlassen hatte, musste ich weinen. Ich konnte es nicht zurückhalten, es kam einfach. Als ich halbwegs "fertig" war, meinte sie das sie irgendwie ein bisschen erleichtert ist. Sie meinte, das dass jetzt gezeigt hat das es mir auch etwas ausmacht und ich kein Eisklotz bin. Aber ich wollte gar nicht weinen, wollte nicht zeigen das ich schwach bin..

Essen läuft be-scheiden.. Nein okay, es läuft so beschissen wie noch nie. Richtig, richtig scheiße. Gewicht? Scheiße. Ich würde die Zahl hier dokumentieren, aber ich schaffe es nicht mein Gewicht öfters zu schreiben als einmal. Und das ist natürlich morgens in Fddb. Also wenns interessiert, aber wohl kaum haha, der kann auch da nachgucken. Ich versuche so wenig wie möglich darüber nachzudenken, es würde mich ruinieren. Vielleicht höre ich dann auf zu fressen?
Meine neu-alten Schnitte sind noch nicht verheilt, ich kann sie sogar durch meine Jeans spüren.. Echt strange. Na ja, bins ja auch selber schuld.