"Wofür ertrage ich das alles eigentlich noch?"

Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll..
Bei der 3+ in Deutsch die mich in Grund und Boden gerissen hat? Lieber bei meiner Gewichtzunahme die man eindeutig sieht und messen kann? Oder bei meinen täglichen 3000 Kalorien? Hmm..

Ich kann nicht mehr. Meine Zunahme sieht man wirklich. Es ist ja auch nicht nur ne Schwankung von 200gr oder so. Sondern 2kg. Unglaublich, wie schnell mein Gewicht steigen kann. Okay, bei täglich 3000kcal +/- ist es kein Wunder das ich alles wieder drauf kriege und das doppelt so schnell. Ich denke es liegt zum Teil an meiner derzeitigen schulischen Situation. Möglichweise ist für die meisten eine 3+ eine gute Note, aber für mich ist es ein Weltuntergang. Besonders weil es eine Deutscharbeit war. Vorher hab ich die kleinen "Tests" zu dem Thema, mit 0 Fehlern bestanden. Nie war irgendwas falsch und meine Lehrerin meinte sogar, das es ihr spaßt macht meine Texte zu lesen.. Und dann kommt so was? Eine 3+? Selbst sie hat mich darauf angesprochen und gefragt was mit mir los war. Und ganz ehrlich, ich weiß es auch nicht wirklich. Das ich mit meinem Kopf anscheinend ganz woanders war, ist definitiv klar. Denn wer schreibt in der Arbeit aus Versehen "sie" anstatt "sich"? Überall hab ich solche Fehler, in dem ich einfach ganz andere Wörter hingeschrieben habe. Ob ich kontrolliert habe? Ja, natürlich. Mehrmals. Ob es mir aufgefallen ist? Nein, eben nicht. An was ich denn sooo wichtiges gedacht habe, während ich die Arbeit geschrieben habe? Ganz sicher bin ich mir nicht, denn das ist schon einige Zeit her. Meine Vermutung? Essen. Ich habe höchstwahrscheinlich an essen gedacht. »Was kann ich heute essen?« »Wie viele Kalorien hat das?« »Und Sport? Ja? Nein?« »Uhh nein zieh dein Bauch ein, schnell bevor es jemand sieht!« »Immer schön auf die Oberschenkel achten, nicht zu viel Fett zeigen!«. Was nützen mir all diese Gedanken? Ich fresse ja eh immer. Auf jeden Fall hatte diese 3+ zur Folge das ich an diesem Tag total neben der Spur war und sogar in Mathe ne Verwarnung bekommen hab. Danach musste ich kurz mit meiner Klassenlerehrin sprechen, die dann meinte ich solle mich bei Fr. H. entschuldigen. Da sie mich aber teils zu Unrecht dumm angemacht hat, kam ein störrisches „Nein!” aus meinem Mund. Sie meinte noch das ich aufpassen soll, dass ich nicht irgendwann wieder oben bei der Schulleitung sitzen muss. Na vielen Dank, da hab ich mich doch direkt besser gefühlt. Gestern und Heute war ich dann nicht in der Schule. Ich habs einfach nicht geschafft. Konnte mich einfach nicht überwinden.. Ob ich morgen wieder gehe?

Dazu kommt das ich seit Heute noch ein großes Problem an der Backe hab. Bis morgen muss ich mich entscheiden, ob ich die Therapeutin wechsel oder ob ich 4 Monate eine Pause mache. Ich weiß es echt nicht. Im Moment tendiere ich zu der Pause, aber jeder sagt das dass keine gute Idee wäre. Selbst meine Therapeutin hat ihre Empfehlung auf das Wechseln ausgesprochen, also aus rein therapeutischer Sicht. Sie meinte sie mag es mit mir zu "arbeiten", aber es wäre ihr nicht so lieb wenn ich 4 Monate ganz auf mich gestellt wäre. Dennoch sagt sie, dass es im Endeffekt meine Entscheidung bleibt. Um 15 Uhr wird sie mich morgen anrufen und ich werde ihr meine Entscheidung mitteilen müssen.. Ich bin überfordert. Aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zu wechseln.. Ich meine, nicht mal ihr kann ich das mit dem Essen verraten.. Und sie ist schon wirklich toll. Also so als Therapeutin. Na ja, ein bisschen Zeit hab ich ja noch. Nicht viel, aber ein bisschen.

Und nochmal zurück zu der Sache mit der Zunahme.
Weiter darf mein Gewicht nicht steigen. Ich meine ich selbst sehe schon wie meine "mini Thigh Gap" verschwindet und tatsächlich hab ich ungefähr 1cm an den Oberschenkeln zugenommen. Klingt jetzt vielleicht nicht viel, aber 1cm macht schon viel aus, wirklich. Außerdem sehe ich aus als wäre ich schwanger, ungelogen. Morgen muss ich mich für Liv's Challenge wiegen und ich hab echt Angst. Es wird definitiv mehr sein als 62,5kg und was ist wenn ich wieder bei 63,xkg bin? Ich will das nicht. Nein! Nein! Nein! Ich kann auch nichts. Gar nichts. Nur essen, das kann ich. Mich vollstopfen bis ich "high" bin. Ja ohne Witz, wenn ich einen bestimmten Punkt erreicht habe, dann ist das als wäre ich high. Das ist wirklich dumm. Fuck.
Von den Workouts hab ich auch nur eins gemacht. Ich bin so ein Idiot. So ein verdammter Idiot. Mein Gott, warum ich kriege ich denn nichts auf die Reihe? Warum? Hoffentlich hat es *klick* gemacht. Vielleicht kriege ich es morgen wieder einigermaßen hin. Bitte. Ich verzweifle hier. Ich gehe unter und ich hab Angst!