Refeed-day

Ich habe beschlossen einen Refeed-day einzulegen.
Aus reiner Verzweiflung. Nachdem ich Heutemorgen auf die Waage stieg, zeigte sie nur -100gr an. Danach war mein Tag auch schon so gut wie gelaufen. Ich suchte nach Gründen warum ich auf einmal nur noch so krass wenig abnahm. Gestern 200gr und heute nur 100gr?
Ich denke ja das es an meinem Stoffwechsel liegt, anscheinend ist er irgendwie eingeschlafen.. Nachdem ich mit L. darüber geschrieben hatte, Danke übrigens für die Motivation Schatz, hab ich mich entschieden einen Refeed-day zu machen damit mein Stoffwechsel in Schwung kommt.

Aber ich hab auch Angst, unglaubliche Angst. Selbst als ich mich dafür entschied konnte ich nicht aufhören. Ich zählte nach, wie viele Kalorien ich bis jetzt zu mir genommen hatte und wie viel ich noch vor hatte zu essen.. Ich kann nicht loslassen und das macht alles noch viel schlimmer.
Ich muss gestehen, dass ich im Moment das Gefühl habe als würde ich Platzen. Mir ist übel und mein Bauch schmerzt. ZU VIEL! Meine Gedanken schreien mich an und mein Magen schreit zurück. Ich hab jetzt schon ein schlechtes Gewissen und schon wieder hab ich Angst vor der Waage Morgen. Vielleicht ist es auch besser, wenn ich mich Morgen nicht wiege. Aber ich werde es wahrscheinlich trotzdem machen, vielleicht schreibe ich es einfach nicht auf und lasse die Zahl (die mich wahrscheinlich zerstören wird) nur in meinem Kopf, als Motivation..
L. meinte das ich danach wieder besser abnehmen kann und ich glaube ihr. Aber was ist wenn ich mich dann nicht mehr kontrollieren kann? Was ist wenn ich wieder ganz von vorne Anfangen muss? Das würde ich nicht ertragen, das würde ich nicht verkrafte.

Ich hoffe nur, dass ich dadurch nicht zuuu viel zunehme. Im Moment bin ich bei 62,2kg, also wenn ich Morgen im 63kg Bereich bleiben würde, wäre es wahrscheinlich nicht so schlimm.

-200gr. What? Na klar, freu ich mich über 'ne Abnahme, aber nur 200gr? Gestern hatte ich nur 581kcal und mit 20gr Fett und 42KH, war das wahrscheinlich der "Erfolgsreichste" Tag bisher.. Ich hoffe nicht das es jetzt so bleibt.
Außerdem hab ich jetzt wirklich Angst das meine Waage kaputt ist. Am Anfang zeigt sie immer erst 1-2 mal was anderes an, aber natürlich steige ich dann 5 mal drauf um ganz sicher zu sein. Danach zeigt sie auch immer das gleiche an, aber unsicher bin ich trotzdem. Vielleicht hat das auch etwas damit zu tun, dass ich meine Waage in meinem Schrank habe und sie jedes mal runterholen muss. Ich würde sie gerne irgendwo in meinem Zimmer hinstellen, aber dann würde meine Mutter sie sehen und höchstwahrscheinlich unangenehme Fragen stellen. Also werde ich sie oben in meinem Schrank lasse und darauf vertrauen das es damit etwas zu tun hat.

Heute hab ich meine Mathearbeit zurück bekommen.  
Eine glatte 1 mit 39,5/40,4 Punkten. *freuu*
Nachdem ich die Arbeit zurück bekommen habe, bin ich auch direkt in den E-Kurs gegangen. Viel anders war es nicht, außer der Rechenweg und ich hoffe einfach nur das ich das in nächster Zeit hinbekomme.

Gerade hab ich ein bisschen mit meiner Mutter geredet. Eine Stunde lang, glaub ich. Irgendwie war es schön.. Wir haben am meisten über die Schule geredet und am Ende auch über V. Zwischendurch hab ich mich gefragt warum ich das überhaupt erzähle, aber ich hab mich auch ein bisschen zurückgehalten. So das ich im Endeffekt nicht zu viel erzählt habe.

-500gr. = 62,5kg.

Zwischendurch bilde ich mir ein das man schon ein wenig sieht, dass ich abgenommen habe. Ich hab das Gefühl das die Lücke zwischen meinen Beinen ein mini bisschen größer geworden ist. Jetzt wo wieder Schule ist, wird es vielleicht ein wenig schwieriger, ich hoffe ich pack das.

Und ich hoffe das mich die Schule nicht überfordert. Heute bin ich auch noch in den Mathe E-Kurs gekommen, da wird definitiv viel auf mich zukommen. Ich hab Angst, Angst das ich den E-Kurs nicht packe. Ich will nicht wieder schlechter werde, ich hab gerade alles hinbekommen mit Mathe. Dank stundenlangem lernen. Und was ist wenn ich wieder schlechte Noten schreiben? Oh man..

Noch 2 mal Schule, dann ist wieder langes Wochenende.
Zum Glück.

Wow. Da hab ich mich bei V. entschuldigt, hab ihr gesagt wie Leid mir das alles tut und was kommt zurück? "Wir lassen uns einfach noch ein bisschen in ruhe und dann hat alles wieder einen Sinn"?! Wtf.Ich hab ihr alles offenbart. Hab ihr erzählt wie weh es mir tat als sie sich von mir entfernt hat und wie sehr mir die alltäglichen Dinge mit und von ihr fehlen. Ich glaube sie hat nicht ganz verstanden was ich ihr damit sagen wollte. Aber ok, ich kann nicht mehr machen als ihr das mitzuteilen..

Ich hab Angst. Panische Angst vor Morgen. Ich will nicht in die Schule. Will die ganzen Leute nicht sehen. Und ich denke, wenn ich noch auf meiner alten Schule wäre, würde ich mich vielleicht ein bisschen freuen. Ich würde mich auf die Leute und die Umgebung freuen. Aber auf der neuen Schule ist es anders, ich freue mich nicht. Nie. Bei Ausflügen denke ich mir "besser als Schule". Früher hab ich mit A. immer Saltos gemacht, wenn ein Ausflug bevorstand. Als meine neue Klasse in den Freizeitpark fuhr, wo war ich da? In der Klapse. Bis heute sagt jeder, dass dieser Ausflug die Klasse näher gebracht hat und immer wenn ich das höre lache ich innerlich auf und denke "kein Wunder das ich ein Außenseiter bin". Meistens aber finde ich das überhaupt nicht schlimm alleine zu sein. Es ist auf jeden Fall besser, als mit den ganzen Idioten.

Gestern war ein schrecklicher Tag. Schreckliche Nacht.
Ich hätte nicht gedacht, dass ich jemals wieder so ein FA haben werde..

Die Hälfte hab ich ausgekotzt und ein bisschen Sport gemacht. +600gr. Ich könnte heulen! Ich dachte immer das schlimmste Gefühl, wäre das Abendliche Hungergefühl. Aber jetzt weiß ich das "Übervoll"-sein viel viel schlimmer ist.

Morgen beginnt Schule. Panik.