Can you save my heavy dirty soul

Ich kann so nicht mehr weiter machen und verdammt ich will es auch nicht. Ich will mein Leben endlich mal auf die Reihe bekommen, ich möchte meine Zukunft sehen und nicht vor Angst zusammenbrechen wenn ich daran denke was alles noch passieren könnte. Ich möchte Hoffnung, Hoffnung damit es mir besser geht, Hoffnung damit ich endlich Licht sehe am ende des Tunnels. Dazu brauche ich Therapie, doch die ist mir momentan nicht gegeben. Damit mich eine Praxis annimmt müsste ich höchstwahrscheinlich einen erneuten Klinikaufenthalt machen und das kann ich nicht. Ich war dort jetzt schon 4 mal und irgendwann ist es zu viel. Klinik hilft mir nicht, nein, meistens wird dadurch alles nur noch schlimmer. Ich möchte Gesund sein, ich möchte glücklich sein, ich möchte Leben. Aber wie soll ich all das ohne Hilfe schaffen? Wie weit kann ich noch sinken?

So gern würde ich mal mit jemandem reden, jemand aussenstehendes der all das viel besser beurteilen kann, weil ich dazu seit langer Zeit nicht mehr in der Lage bin. Aber es ist meine Schuld, ich bin Schuld das ich von meiner Therapie rausgeworfen wurde. Ich bin Schuld. Und jetzt ist es zu spät. Warum musste ich diese Tabletten überhaupt nehmen. Warum musste ich dann davon erzählen. Und warum verdammt hab ich mich nicht gewehrt als sie mich ein viertes Mal dort eingesperrt haben?

Seit dem Wochenende geht es mir noch schlechter, ach was rede ich da, es geht mir seit Wochen oder schon seit Monaten so schlecht. Ich will es nur nicht wahr haben, ich glaube ich verdränge das immer und bei anderen Personen versuche ich das immer runter zu spielen.
Ich vermute das ich nicht diese "typische Leere" verspüre, die von vielen beschrieben wird. In deren Worten finde ich mich irgendwie nicht wieder. Ich habe das Gefühl das ich nicht Leer bin, sonder ZU voll. Ich habe das Gefühl da ist so viel in mir, so viele Gefühle das es sich drückend anfühlt, dass assoziiere ich mit Leere, denke ich.

Ich will einfach nur das es aufhört, bitte.

Warum
geht es nicht weg
diese Leere

Wie kann man
so voll sein
das es sich
leer anfühlt

Wie kann ich
diese
Leere füllen

Wie kann ich
aufhören
zu denken

Wie kann ich
leben
leben ohne
Angst

But hey she smiles, so she's okay right?

Ich hab mich getraut, hab diese Angst überwunden und dir geschrieben. Die ersten paar Stunden, in denen du nicht zurück schriebst, dachte ich das wäre ein riesen großer Fehler gewesen. Aber danke, dass du am nächsten Tag angerufen hast, danke das du mich immer noch liebst und danke das du mich genauso vermisst hast. Danke das du wieder in meinem Leben bist und danke das sich das nicht falsch oder komisch anfühlt. Ganz im Gegenteil, es fühlt sich so an als hätte dieser eine Monat Kontaktverlust nicht existiert, auch wenn wir es besser wissen. Danke das ich immer noch deine Person sein darf. Du hast mir das kleine Stück meiner Selbst zurück gebracht.
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Und ich fühle mich erleichtert und glücklicher. Aber trotzdem hab ich das Gefühl der Leere noch in mir.. Es nervt mich, es nervt so unglaublich.
Aber das wird auch noch verschwinden.

Wie kann ich diese Leere in mir füllen?

I think I'll miss you forever

Es wird nicht besser, nein ganz im Gegenteil, es wird mit jeder Minute schlimmer. Noch nie habe ich so viel geweint.
Heute bin ich aufgestanden, hab geweint. Hab mich geschminkt und alles wieder weg geweint, nochmal geschminkt, nochmal geweint. Ich kann das alles nicht mehr, es ist zu viel. Dieser Schmerz, dieses Loch, es frisst mich auf. Es bringt mich um oder nein, eben nicht. Das ist das schlimme. Ich wünschte es würde mich umbringen, ich wünschte ich würde wie immer unter Tränen einschlafen und nicht mehr aufwachen. Ich existiere vor mich hin, weine vor mich hin und schreie, schreie deinen Namen weil ich dich brauche. Weil ich dich Liebe und weil ich dich vermisse. Sag mir, bitte, wie soll ich das schaffen? Wie bin ich in der Lage das alles hier zu überleben? Ich leide still vor mich hin, in der Schule habe ich dauerhaft Angst zusammenzubrechen, weil ich nicht will das jemand etwas merkt. Niemand darf es merken. Ich habe Angst, Angst das es nie verschwindet.