Mir ist übel.
Liegts am Wetter? Bin ich nervös? Ist es in meinem Kopf? Verliebe ich mich?
Mir ist übel.

Labyrinth des Leidens.

Der einzige Weg aus dem Labyrinth

des Leidens, ist zu vergeben.

Ich vergebe dir

Ich vergebe dir

mir egal ob ich mich damit blamier

all die Monate voller Hass

weil egal was ich mach

ich kann dich nicht hassen

                                                               

Ich brauch H. einfach in meinem Leben, eine sehr große Rolle sollte sie nicht wieder spielen, nie mehr so wie es war aber ich will diesen Hass nicht mehr aufrecht halten. Wir haben geredet und ich fühle mich erleichtert. Alles okay. Wir werden sehen was wird.

Schule wird schon. Alles gut.

Freunde, wird schon, alles gut.

Leben wird schon alles fit.

Wenn ich am fliegen war

konnte ich dich so klar sehen

konnte ich uns fast fühlen

es fast verstehen

Erst gingst du

dann ging sie

du verstießt mich

ich verstoße sie

Ihr Lachen war meine Rettung

als mir deines fehlte

sie war meine Festung

wenn ich den nächsten Schritt verfehlte

und wenn ich mal wieder in mir selbst

zu versinken drohte

war sie da und machte mir klar

das ich nicht so schwach sein darf

Es ist nicht so wie bei dir

Verrat von Freunden,

tut mehr weh

ihr Verlust ist schmerzhafter

als der von uns

weil dabei mehr als nur ein Teil von mir geht

es ist als würde ich wieder ganz am Anfang stehen

Nachts,

in meinen Träumen

steht sie da und weint

steht sie da und schreit

ich solle sie zurücknehmen

und nicht mal da trau ich mich

das unausweichliche anzunehmen

ich muss sie verlassen auch unterbewusst

weil sie war auch einfach nur eine Art von Flucht

Ich renne ständig vor mir selbst davon

und was hab ich davon? Nichts

Ich verrenne mich immer wieder in irgendwem oder irgendwas,

suche Anschluss

doch gebe mir selbst 'nen Schuss

und mein Beschluss von meinem Mechanismus

ist Minus mit Intus

deswegen verzichte ich auf einen Genuss

von Abschuss

und suche Fokus

Und was hab ich wiederum davon?

Ich bin vielleicht nicht so offen und frei wie andere

und meine Gedanken an dich und an sie

häufen sich

doch ich bin ich

vollkommen so wie ich sein sollte

ohne jegliche Einflüsse

Manchmal fühlt sich die Welt schrecklich groß

und angsteinflössend an, jedoch

bin ich dann diejenige die es schafft

mit sich selbst im reinen zu sein während

andere sich noch suchen

ich hab mich gefunden

und ich allein muss damit klar kommen

Feels like everyone is moving on and I'm still standing in the past alone

Es ist nichts okay, es ist nicht in Ordnung. Nichts stimmt und es funktioniert auch nicht mehr lange so. Was soll ich tun?
Ich habe das Gefühl alles was ich bin ist ein riesen Versager, ich bekomme nichts richtig auf die Reihe, nicht mal zur Schule gehen. Ich bin ein faules Stück und strenge mich nicht an. Wahrscheinlich habe ich all das hier verdient.

Ich versinke in meinem Leid und verkrieche mich in mein Bett. Ich verlasse die Wohnung kaum, auch wenn ich dazu Lust hätte und das habe ich nicht mal wirklich. Wenn meine Mum sauer auf mich wird weil ich wieder alles schleifen lasse dann tut sie das zu recht, aber ich kann nichts dagegen tun also zumindest fühlt es sich so an. Ich hab kein Bock mehr, vielleicht verschwindet meine Panik ja Tag für Tag mehr weil ich langsam keine Angst mehr vorm sterben habe, vielleicht wäre es ja besser so.
Ich möchte weinen aber schaffe es nicht, viel zu anstrengend und ich bin einfach viel zu müde. Zu müde von diesem Leben. Und ich frage mich womit ich das verdient habe, was würde ich geben für andere Probleme.

Ich fühle mich unverstanden, weil wer versteht das alles schon? Wer kann diesen ganzen scheiß schon nachvollziehen? Und verdammt, ich weiß das nichts besser wird wenn es so weiter geht, ich weiß das sich nichts ändert wenn ich wieder Tag ein Tag aus in meinem Bett verbringe und mich von jedem abschotte aber ich weiß nicht wie ich das bekämpfen soll, ich hab keine Ahnung wie ich aufstehen und weitermachen soll.
Damals dachte ich, ich wäre endlich geheilt, hätte endlich meinen Platz und vor allem mich selbst gefunden, aber so war es nicht. Das einzige was ich gefunden hatte waren Dinge die mich betäubten, Substanzen die einen anderen Menschen aus mir machten. Und jetzt sitzt ich wieder genau hier, am Anfang und oh man, es wird wieder so schlimm.

Diese Sachen

Es ist die Sucht
in der man Zuflucht
sucht

Ich hätte niemals gedacht das ich
so schändlich
süchtig werde
und diese Sachen erwerbe
das ich das brauche, anderen Sachen
als ihr Lachen

und jetzt sitze ich hier
und schmachte nicht nach ihr
nein
mein Kopf schreit nach Betäubung
nach den Sachen die mich betäubten
und mir alles raupten

Egal wie klar ich war
egal wie klar ich bin
es gibt Momente in denen selbst ich zweifle
es gibt Momente in denen ich am liebsten
zu anderen Sachen greife

Doch ich tu's nicht
ich versuch's nicht
ich versuche durchzuhalten
und andere Sachen anzuzweifeln
und ich hoffe wirklich das ist genug
ich hoffe ich brauche nicht all zu viel Mut
denn mir geht die Kraft aus
aber alles was ich möchte ist weiter geradeaus
nicht zurück
nicht zu dem selben altbekannten Mist
                                                                                                                         
Umso mehr ich von der Angst wegkomme, desto mehr hab ich das Gefühl ich bekomme wieder "Bock". Eigentlich bin ich wirklich unglaublich froh das ich endlich nüchtern bin und soweit es geht auf mein Leben klar komme aber irgendwie hab ich das Gefühl das wird noch schwerer.