Fragen über Fragen, wie immer.

Über ein Monat ist es her, seit dem ich das letzte mal geschrieben habe.. Ich habe öfters an meinen Blog gedacht, gepostet habe ich trotzdem nichts. Woran das wohl liegt? Ich weiß es nicht. Ich weiß auch nicht, ob es mir schlechter oder besser geht. Oder bin ich einfach nur gleichgültig? Ist mir alles egal? Oder ist mir eben nichts egal? Wie gern würde ich wissen, ob ich Gesund bin. Ob ich Krank bin oder normal? Sind das alles nur gehirnspinnste das ich mir zusammen braue oder habe ich ernsthafte Probleme? Steigere ich mich da rein oder verdränge ich?

Im Moment denke ich nicht viel über mich nach. Ich esse 'normal'. Liegt aber wahrscheinlich nur daran das ich momentan bei meiner Cousine, ihrem Mann und ihrer Tochter bin. Ob ich wieder mehr essen werde, wenn ich zuhause bin weiß ich nicht. Wird es vielleicht gleich bleiben? Oder weniger? Komisch wieder an diese ganzen Dinge zu denken.. Klar mache ich mir zwischendurch noch so meine Gedanken beim essen:

"Hmm.. wie viele Kalorien das wohl hat?"
"War das dann heute ein guter oder schlechter Tag?"
"Hab ich mehr gegessen als Zuhause oder weniger?"
"Denken die anderen ich esse zu viel?"

Ich bin komisch.
Kein Fragezeichen, kein Ausrufezeichen. Ein Punkt.

Kann ich vielleicht doch ein Strich ziehen? Kann ich aufhören?

Muss ich dann noch in die Klinik?

Apropos Klinik, mit dem Aufenthalt ist es immer noch nicht geklärt, ich muss erstmal warten bis ich 'oben auf der Warteliste bin'. Aber am 24.01 hab ich nochmal einen Ambulanten Termin dort, vielleicht wissen die dann mehr. Die Frage ist, ob ich wieder rein will? Oder nicht?
Mal wieder habe ich keine Ahnung. lol

Aber der schlimmste aller Gedanken:
SCHULE

Alles ist verlangsamt.

Das Abnehmen, die Zeit und der Klinikaufenthalt rückt immer weiter aus dem Gedächtnis.

Alles geht langsamer.. Ich habe das Gefühl, wenn ich in der Schule sitze, das dieser Tag ewig andauert. Habe angst, das ich für immer dort sitzen bleiben und zuhören muss, wie unsere Lehrerin angestrengt versucht uns etwas beizubringen..

Wenn der Becher voll ist, musst du ihn erst leeren damit etwas neues reinpasst.
Okay, vielleicht ist es das.. Vielleicht muss ich wirklich "Neuanfangen" und mein ganzen Kopf leeren, damit ich endlich aufhöre dauernd zu versagen..

V. will jetzt abnehmen *haha*, als wäre sie fett. Sie war bei mir und wollte das ich ihr ein paar Tipps gebe. Sie meinte, ich würde mich so gut damit auskennen. Das ich nicht lache, hahah. Klar kenne ich mich mit abnehmen aus, aber die Tipps die ich ihr dann wirklich geben würde, würden schnurstracks in die Essstörung führen.. 50,5kg wiegt sie, als sie auf meine Waage stieg. Dann fing sie an rum zu heulen mit
"Oh mein gott, ich bin übergewichtig!!"
"Scheisse, was mach ich denn nur??!!"
"Eine Erwachsene Frau wiegt ja weniger als ich O.o"
Das hat mich sehr sehr wütend gemacht, denn bei ca. 151cm ist sie weder Übergewichtig, noch wiegt eine Frau (in der Regel) weniger als sie. Hab ich ihr dann auch gesagt, war dann aber so abgefuckt das ich erstmal nicht mit ihr reden konnte..

Ich merke schon wieder, mein Post wird wie immer chaotisch und man kann nicht durchblicken.. Ich schreibe mir mal wieder einfach alles von der Seele, ohne das die einzelnen Abschnitte Sinn machen. Mianhae.. (Sorry..)

Schon wieder eine Woche aus meinem "Abnehm Projekt" gestrichen, aber komischer weise denke ich diesmal, das es klappen könnte. Aus irgendeinem Grund, habe ich neue Motivation und neuen Mut.

Fighting!

P.s die Klinik hat sich immer noch nicht gemeldet..Verlangsamt, sag ich doch..

Nichts und doch so viel.

Ich weiß nicht was ich alles schreiben soll, in meinem Leben passiert momentan 
nichts und doch so viel.

Ich wünschte ich könnte mich entscheiden, zwischen all diesen Dingen. Muss abwägen was richtig und was falsch ist, doch wer sagt mir ob ich richtig gewählt habe, wenn niemand etwas davon weiß? Will ich mich vielleicht bewusst für das falsche entscheiden, wobei ich doch ganz genau weiß wie das ausgeht?
Ich weiß es nicht, ich weiß es wirklich nicht.

Geschnitten hab ich mich auch wieder. Ist schon was her, Samstag war es. Nachdem ich über ein halbes Jahr clean war, griff ich wieder zur Klinge. Es war eine Befreiung und zur gleichen Zeit, war ich tief enttäuscht von mir selbst..

Ich bin so ein geteilter Mensch, ich habe (fast) immer 2 Meinungen zu einer Sache, die aber nie zusammen passen. Die eine Seite sagt JA, die andere Seite sagt NEIN. Was muss passieren damit ich nur eine einzig Wahre Meinung habe?

Wie lächerlich ich doch bin. Ich merke es jeden Tag, wie ich mich zum Affe mache, wie ich etwas falsches sage oder falsch handle. Ich bin falsch. Ich gehöre hier nicht hin, ich weiß nicht wieso ich mich zu einem Außerirdischen entwickelt habe.. Aber es ist so.
Erbärmlich.

Mal bin ich Abends mega Motiviert anzufangen, abzunehmen und dann am nächsten Tag ist es mir (meistens) egal, dann fresse ich und denke mir „Ach ein Tag wird mir nicht schaden”, nur das ich mir das jeden Tag denke, kommt mir in diesem Moment, wenn mich das Essen schon gelockt hat, nicht in den Sinn.

Ich kann nichts anderes sagen außer,
Weiter machen und versuchen zu Überleben!

(Meine Posts sind ziemlich verwirrend und unübersichtlich.. Lol)

Ich versuche verkrampft mich an irgendwas festzuhalten, 
an einem kleinen Hoffungsschimmer, an Glück, am Lachen..
Wie ich krampfhaft versuche glücklich zu sein und wie ich noch krampfhafter versuche abzunehmen.Es ist nur so, das umso länger das geht umso schlimmer wird es, umso mehr muss ich verkrampfen und versuchen. Teufelskreis.
Wie ich jetzt schon aus 6 Wochen →5 Wochen gemacht habe, weil die letzte Woche (und auch der heutige Tag) ein Reinfall war. Heute habe ich außerdem geschwänzt. Den ganzen verdammten Tag.. Aber mit V. Und morgen werde ich wieder schwänzen. Aus zwei ganz einfachen Gründen

• Ich will nicht in die Schule.. bzw verkrafte ich das einfach nicht.
• Ich versuche wenigstens Spass zu haben, ich versuche Glücklich zu sein.

Mhh okay, vielleicht komme ich (wir) ärger, aber was solls? Wir werden eh alle irgendwann sterben, da wird uns so ein bisschen schwänzen nicht direkt in die Hölle transportieren.
Ich und V. gehen dann Schlittschuhlaufen, ja wir sind schon cool *haha.total* nja..

Das wars auch *damdamdam* ich versuche nicht zu sterben. Bis dann.

Wozu?

Wozu mache ich das? Wozu versuche ich immer noch den Krieg gegen das Essen zu gewinnen, wobei ich doch ganz tief in mir drin weiß das ich immer wieder verlieren werde. Wozu mache ich weiter? Wozu lebe ich überhaupt noch?

Alles nervt mich. All das widert mich an und bringt mich dazu kotzen zu wollen. Alles einfach alles. Insbesondere Ich. Ich Ekel mich vor mir selbst, nja das ist jetzt nichts neues.. Es ist schrecklich wenn ich sehe wie ich wieder scheitere, wenn ich sehe wie ich jeden Tag nur noch mehr fettiges Essen in mich reinstopfe. Natürlich hab ich ein schlechtes Gewissen, ein riesen großes um genau zu sein. Aber irgendwie hält es mich nicht wirklich davon ab, weiter zu machen. Was kann mich aufhalten, wenn ich das selber nicht schaffe? Brr. Na klar werde ich brav jeden weiteren Tag versuchen richtig zu essen, was anderes mache ich nicht, was anderes hab ich nicht in meinem Leben.

Ich lache. Ich lache deshalb trotzdem weiter. Kaum zu glauben, ich weiß.. Gestern zum Beispiel, hatte ich ziemlich viel Spaß mit V. wie immer eigentlich. Es waren zwar nur ein paar Stunden, dennoch waren es wahrscheinlich die lustigsten paar Stunden an meinem Wochenende.

Gestern hat meine Mum auch kurz mit mir gesprochen weil sie in der Klinik angerufen hat. Die Frau hat gesagt, das sie sich jetzt nochmal mit Frau Blabla in Verbindung setzt und das wir dann erfahren wie es genau weiter geht (ich denke mal so Mitte nächste Woche). Und sie hat auch gesagt, das sie mit ihr reden wird, weil sie meinte das wir die Therapie wahrscheinlich jetzt schon beginnen sollten, weil einfach zu viel Luft dazwischen wäre.. Das heißt ja schonmal das ich auf jeden fall paar Wochen warten muss, bis ich rein gehe.. Positiv? Negativ? Wenn, dann..

Kann ich Weihnachten feiern
Kann ich zu meiner Cousine fahren
Hab ich mehr Zeit mich darauf vorzubereiten
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Muss ich in die Schule gehen
Den ganzen Stress länger ertragen
Kann in Versuchung geraten wieder zu ritzen
Oder oder oder...

Also gibt es Pro und Kontra's.. Ändern könnte ich ja sowieso nichts..
Egal, jetzt heißt es warten auf den Anruf.

Wenn ich schreiben würde ich muss jetzt anfangen, ich schaffe das blablibub... Würde ich lügen. Nadann:

Auf ein erfolgreiches kämpfen!