Zwischen »Ich will was werden« und »Sterben«.

Ich weiß nicht was ich schreiben soll..
Es passiert so viel und doch so wenig. Manchmal sind Kleinigkeiten für mich wichtig, doch dann bin ich mir dessen nicht Bewusst.

Ich wusste nicht wie viel es mir bedeutet hat, das V. jeden Tag zur Bushaltestelle kam, bis sie es nicht mehr getan hat.

Das ist nur eine Sache von vielen, die mir klar werden. Ich sehe so vieles als Selbstverständlich an.
Ich sehe es als Selbstverständlich an das ich mich so mit dem essen quäle, aus dem ganz einfachen Grund das ich es anders gar nicht mehr kenne. Ich sehe es als Selbstverständlich an, wenn ich mir weh tue oder wenn mir andere weh tun, aus dem ganz einfachen Grund das ich es anders gar nicht mehr kenne.

Diese Erkenntnis... breitet in mir ein unwohles Gefühl aus.

Ich bin dabei alles zu verlieren, ich kann nichts mehr festhalten. Alles entgleitet mir. Meine Freunde, meine Familie.
Außer L.

Es ist unglaublich, was für ein atemberaubender Mensch sie ist. Sie bringt mich zum Lächeln, selbst dann wenn ich nicht will. Sie ist für mich da, obwohl sie viele schlimme Dinge von mir weiß. Sie ist da und nimmt mich so wie ich bin. Sie will mich nicht verändern. Sie ist perfekt. Und trotzdem, steckt sie selbst so tief in der scheiße drinnen. Es tut weh zu wissen das so ein wundervoller Mensch, solche Probleme hat. Ich wünschte ich könnte ihr helfen, ich wünschte ich könnte ihr, ihre Probleme nehmen. Ich würde sie für sie nehmen. Sie soll solch eine Last nicht tragen müssen. Sie ist es wert, glücklich zu sein.

Vielleicht kommt sie nächstes Wochenende zu mir. Ich habe riesen Vorfreude, wie ein Kleinkind. Leider wissen wir noch nicht ob das klappt. Aber immerhin wissen wir, dass wenn es dieses Wochenende nicht klappt, dass sie dann danach kommt.

Obwohl es nächstes Wochenende perfekt wäre. Karneval. Wow, was würde ich dafür geben, dass sie dann bei mir ist.

Stimmung? Am arsch, wie immer.

Seit Heute bin ich wieder Zuhause. Ganz und richtig.
Das Gefühl als ich entlassen wurde, war unbeschreiblich.

Eigentlich müsste es mir besser gehen.
Eigentlich müsste alles anders sein.

Aber so ist es nicht. Alles wie vorher. Gar nichts hat sich verändert. Weder bei mir, noch Zuhause.
Na ja, ich wusste auch schon vorher, dass wenn ich nach Hause komme das sich nichts verändert hat.
Ich fühle mich genauso wie vorher. Vielleicht sogar schlechter..

Ich weiß nicht warum, aber es ist so.

Ich bin sauer.
Sauer auf mich. Sauer auf meine Eltern. Sauer auf die Klinik.
Ich bin auf jeden und alles sauer.

Warum? Weil mich das alles immer noch ankotzt!

Dann kriege ich meine EC karte nicht wieder-.- Ich könnte ja wieder abhauen.. Da hab ich mir auch gedacht: "Mama, wenn ich abhauen wollte, glaub mir dann schaff ich das auch ohne Karte."

Und.. ach alles. Einfach alles.

Boha. Ich weiß nicht warum ich gerade so eine abgefuckte Stimmung habe, aber am liebsten würde ich jemand jetzt richtig zusammen kaken. Brrrr!

Ich fühl' mich wie am Anfang meiner Reise.
Halt Moment, genau da bin ich wieder.
Nein, ich war nie woanders.

In jeder Ecke, ein neues Problem.

Ich weiß nicht wie ich mich fühlen soll..
Weiß nicht ob ich traurig bin, sauer, eifersüchtig..

Jetzt hab ich auch noch Stress mit V. Super..
Das macht mich echt kaputt..
Na ja, ich wusste das ich sie alleine gelassen habe.. und ich wusste auch vorher, dass wenn ich wieder komme, dass nichts wie vorher ist. Doch trotzdem hab ich daran festgehalten. Aber gestern ist alles raus geplatzt. V. hat mir gesagt, dass es meine Schuld ist das wir uns jetzt so fremd wären, dass ich sie alleine gelassen habe und das sie sich sorgen gemacht hat und total traurig war.. Erst schiebt sie mir die ganze Schuld in die Schuhe, dann ist sie alles schuld, dann entschuldigt sie sich.. dann wieder ich und so weiter.. ich weiß nicht was ich davon halten soll, aber was ich weiß ist, dass wenn V. sich auch noch von mir abschottet das ich dann wirklich am ende bin.

Gestern hat A. bei mir geschlafen. Wir haben gegessen. Ich und Sie. Und doch trotz allem hab ich immer noch kein gutes Gefühl. Ich weiß auch bei ihr nicht was ich tun soll, weil es selbst mir peinlich ist über dieses Thema zu reden. Wie peinlich muss es ihr dann erst sein? Also hab ich einfach angst etwas falsches zu machen/zu sagen. Shit!

Ich mach mir sorgen. Sie ist dünn.
Ich bin eifersüchtig. Sie ist dünn.

Kann ich das nicht mal abschalten? Hallo?! Das ist meine Beste Freundin da und kein fremdes Mädchen das hungert.
Ich weiß das selbst ich das anstrebe. Ich bin in vielerlei hinsichten wie sie. Nur das ich eingesehen habe das, dass nicht gut ist und ich trotzdem nichts dagegen tun kann. Und sie noch in dieser Traumwelt steckt..

Ach man, überall Probleme. 
Ich fühle mich so am ende.

38, 38, 38. Fett, fett, fett. →Traum.

Ich weiß nicht mehr wo mir Kopf steht. Alles schwappt über.
Von Gefühlen und Gedanken.
Eifersüchtig. Sauer. Traurig.
Fett, fett, fett, fett, fett.

Zuerst ist da die Eifersucht, wegen A. Und auch wegen A. bin ich sauer. Ich meine, ich schiebe ihr die Schuld dafür nicht in die Schuhe, es ist eben das Gegenteil. Das alles meine Schuld ist. Obwohl, jetzt gerade im Moment bin eher total sauer und eifersüchtig. Gerade jetzt würde ich mich gerne wieder schneiden. Wegen etwas so "belanglosem".

A. war schon immer besser als ich. Sie hatte immer bessere Noten, war immer DÜNNER. Und das ist der Punkt.
Seit ich, weiß nicht wie alt bin, hab ich diese eine Zahl im Kopf. Ich kann nichts dagegen tun. Sie ist da und drängt sich immer und immer wieder in den Vordergrund. Sie kommt immer wieder.
38, 38, 38, 38, 38, 38, 38kg
Idiotisches Wunschgewicht? Vielleicht, aber für mich bedeutet so etwas die Welt. Und dann? Was passiert dann?
Genau, A. wiegt 39kg.. So nah an meinem Wunschgewicht.
So nah an der Zahl, die mich glücklich machen würde.

Dabei bin ich es auch noch selber Schuld, dass es dazu nicht kommt. Wenn ich immer so fresse. Jetzt ist es wieder schwieriger. Mein Magen hat sich wirklich wieder an diese großen Portionen gewöhnt und es ist wieder so schlimm wie vorher. Ich hab am Anfang so gut durchgehalten und jetzt muss ich wieder von vorne anfangen..

Das macht mich kaputt.