"Can’t sleep at night, can’t get up in the morning."

Hallo ihr Lieben, es tut mir Leid das ich mich schon länger nicht mehr gemeldet habe..
Im Moment ist alles ein klein wenig stressig und wenn ich von meinem Praktikum nach Hause komme, schlafe ich eigentlich immer direkt ein. Apropos Praktikum. Ich hatte davor wirklich schreckliche Angst hinzugehen. Ich hab mir dauernd übertrieben Gedanken gemacht und damit meiner Angst zu fressen gegeben. Aber nach dem ersten Tag war das vorüber. Ein super Vorteil für mich ist, dass ich nicht alleine bin. Mit mir ist noch ein Junge da und wir verstehen und ziemlich gut. So macht es auch wirklich Spaß, also überwiegend wenn ich nicht gerade Langeweile habe. Mittlerweile hab ich mich auch schon daran gewöhnt und bis auf meinen momentanen Schlafmangel läuft alles super! Darüber bin ich wirklickt echt erleichtert. Jetzt muss ich es nur noch schaffen ein paar meiner "Kollegen" anzusprechen und für meine Mappe zu befragen. Fotos muss ich auch noch machen, aber ich hab ja noch eine Woche. Ich schaff das schon irgendwie.

Mit dem Essen läuft es eher schlecht. Meine Gewicht halte ich gerade so, mit ein paar Schwankungen. Na ja wir werden sehen was noch passiert, aber ich muss das jetzt mal wieder ernster nehmen. Immerhin wird es jetzt wärmer und so wie ich im Moment aussehe, kann ich wohl kaum den Sommer überleben..

Mit L. ist wieder alles gut und darüber bin ich mehr als nur glücklich. Ich hab sie so unglaublich vermisst und bin mehr als nur erleichtert das sie mir verziehen hat..

Mehr gibt es eigentlich nicht zu erzählen. Ich melde mich sobald ich kann, was nächste Woche wahrscheinlich schwer wird. Aber wenn mein Praktikum zu ende ist, kann ich wieder regelmäßig schreiben :)

After Easter Challenge

So, morgen beginnt die Challenge!
Ich bin bereit und gewillt so viel wie möglich abzunehmen. Doch ich habe ein bisschen Angst vor meinem morgigen Startgewicht.. Ich hab am Wochenende doch ziemlich zugelangt und auch wieder getrunken.. Bei 64kg werde ich auf jeden Fall sein, ich hoffe nur das es nicht allzu viel ist.

Ich hab letztens ein Bild von mir gemacht, wo ich meine Figur eigentlich ziemlich gut finde. Schade nur, dass ich weiß das ich in Wirklichkeit nicht so aussehe. Noch nicht. Ich werde es schaffen, ich muss es schaffen. Nur ein paar Kilos, ungefähr 10 und dann kann ich endlich zufrieden mit mir sein..

You're still my person, even if I'm not yours.

Es tut mir so unglaublich Leid. Es tut mir so Leid. Was ich geschrieben habe war falsch, es war nicht richtig. Ich war nur verletzt, verstehst du? So verletzt und traurig. Für dich, oder andere, ist es vielleicht übertrieben, aber weißt du wie man sich fühlt wenn eine Person, die Person die man mehr als jeden liebt, nicht kommen will? Wenn sie weiß, dass sie sich bei dir schlecht fühlen wird? Weißt du wie sich das anfühlt? Grauenhaft. Als ich mit dir darüber schrieb war ich ihm Schockzustand. Hab es nicht realisiert, nichts von alledem.
Und der Streit danach, wegen dem was ich geschrieben habe? Da war ich nicht nur verletzt sondern auch sauer. Weißt du wie weh mir das getan hat, wie verletzend deine Worte waren? Ich weiß wie du sein kannst, eiskalt und plötzlich ist alles egal, aber erst da hab ich es abgekriegt. Und zwar mit voller Wut. Meine Lungen schrien verzweifelt nach Luft und ich war nicht in der Lage ihnen das zu gewähren. Ich wollte nicht weinen, hab alles runter geschluckt und hab versucht mich abzulenken. Doch heute war es vorbei, der Damm ist gebrochen und all das strömt aus mir heraus.
Warum hab ich das Gefühl, dass du ohne mich klar kommst, aber ich immer total am Ende bin? Das war jetzt keine Feststellung oder ein Vorwurf, es ist einfach nur ein Gefühl.. Was soll ich denn jetzt machen?

Ich weiß nicht ob du das liest, aber wenn du es tust, dann bitte schreib mir.. Oder auch nicht, ich meine es ist deine Entscheidung.. Ich hab Angst dir zu schreiben, weiß nicht wo ich anfangen soll.. Deshalb bitte, melde dich. Es tut mir so unglaublich doll' Leid was geschrieben habe. Ich möchte nur wissen ob du sie annimmst, meine Entschuldigung. Ich kann es ja verstehen, dass es vorbei ist. Wir schaffen's anscheinend nicht.. Aber ich wünsche mir ein anderes Ende für uns..

"Wohin soll ich gehen, wenn ich nicht länger diesen Weg gehen will?"

Hallo ihr Lieben!

Am Montag lief es gut. Dienstag und Mittwoch dann wieder nicht, yey. Aber ich hab nicht gefressen, also nicht richtig. Hmm, naja ich will mich nicht wieder so extrem Unterdruck setzten..

Viel ist in den letzten Tagen nicht passiert. A. war hier, aber nicht lange sondern immer nur über Nacht und Morgens musste sie dann direkt wieder gehen. Und ich hab mich mit St. getroffen um über T. zu reden. T. ist mein Bester Freund und in mich verliebt.. Und ich weiß nicht was ich jetzt machen soll, weil ich diese Gefühle nicht erwidern kann. Aber ich werde ihn jetzt erstmal in Ruhe lassen und dann ganz langsam wieder auf ihn zu gehen. Wahrscheinlich hab ich ihm in den letzten Wochen Hoffnungen gemacht und das möchte ich auf gar keinen Fall..

Ich hab immer noch Angst vor dem Praktikum. Ich weiß nicht was ich dagegen machen soll und ich hab nur noch 1 1/2 Wochen Zeit. Die Zeit vergeht einfach zu schnell..

Mehr gibt es nicht zu erzählen, zumindest nicht im Moment. Ich melde mich wieder wenns irgendwas interessantes gibt.. (Hoffentlich positiv..)

Gewicht heute: 63,7kg →1,7kg abgenommen seit 13.03 

"I know people come and go but it still hurts when they do."

Late-night-post, haha.
Die Ferien haben angefangen! Ich habe in der letzten Woche noch eine Englisch Arbeit und einen Deutsch Lernstand hinter mich gebracht. Soweit so gut. Deutsch 40 von 43 Punkte und meine Lehrerin meinte das meine Arbeit auch super gut aussieht. (Also wie immer hoffen das es mindestens ne 1- wird)..
Die Woche war voll mit Emotionen. Ich habe geweint, mich gehasst und dann war alles wieder gut. Die meiste Zeit über hatte ich gut Laune, war stark und entschlossen. Am Freitag hatte ich vor ein "Gesund-werden, alles-ist-gut"-Post zu schreiben, hab ihn aber nur in meinem Kopf gehabt. (Die besten Dinge fallen mir immer auf dem Nachhauseweg ein, haha). Naja, jetzt bin jedenfalls froh das ich ihn nicht geschrieben habe, weil ich schon wieder mit mir am hadern bin. Es ist schwer und diesmal will ich es relativ "normal" schaffen. Ich hab lange lange keinen richtigen FA mehr gehabt. Meiner Meinung nach, habe ich die letzten Wochen total normal (und auch richtig) gegessen. 3 Mahlzeiten, zwischendurch auch mal was und das wichtigste ich habe auch wieder Warm gegessen. Lange Zeit hab ich das Mittagessen meiner Mum nicht mal angerührt (es sei denn ich hatte damit nen FA). Ich hab sogar angefangen morgens in der Schule was zu essen und das hab ich noch nie. Ich kam der Normalität, so wie ich sie mir vorstelle, immer näher. Aber gleichzeitig werde ich auch irgendwie runder. Und das geht mir gewaltig gegen den Strich. Ich dachte ich schaffe es mein Gewicht zu halten (okay, gewogen hab ich mich auch schon länger nicht..), aber ich sehe es. Es gibt Momente da bin ich mit mir zufrieden, da geht es mir gut und ich sage mir das Kurven und Rundungen nicht schlecht sein müssen - das sind sie auch überhaupt nicht! Aber jetzt haben wir bald April und da fällt mir ein, dass ich eigentlich ein Ziel erreichen wollte und das habe ich nicht. Bis zum Therapieanfang wollte ich abnehmen und das sogar eine beträchtliche Summe. Und was habe ich abgenommen? -Gar nichts, genau. Ich habe ja sogar zugenommen. Dessen wurde ich mir noch mehr bewusst als meine Therapeutin mich Donnerstags anrief. Sie meinte, dass wir ja eigentlich im April wieder anfangen wollten, dass aber nicht geht da sie sich das Band gerissen hatte. Deshalb ist mein erster Termin erst am 2.5 und ich weiß nicht ob das jetzt positiv oder negativ für mich ist. Einerseits habe ich nach den Ferien Praktikum und da wäre das alles ein bisschen eng geworden. Andererseits wäre es auch gut mal wieder zu reden. Sie fragte mich wie es mir geht und ich antwortete "gut", so wie immer. Nichts ist und war gut, das waren ziemlich nervenaufreibende Monate für mich. Aber naja 4 Wochen halte ich jetzt auch noch aus.

L. kommt doch nicht. Bzw. L ist nicht hier. Ein Tag bevor sie eigentlich kommen sollte, sagte sie, sie hätte ein schlechtes Gefühl dabei. Fast so wie das Gefühl das man hat kurz bevor man kotzt. Schön. Dieses Gefühl kann ich natürlich nicht wegzaubern und es war ihre Entscheidung. Also sagte ich, sie soll machen was sie für richtig hält und das war anscheinend nicht bei mir zu sein. Ich hätte sie gebraucht, aber wie immer geht es ja nicht um mich. Also soll sie sich doch zu kiffen und anfangen Pepp zu nehmen. Ich kann sie eh nicht davon abhalten und wenn sie meint das alles nur tun zu müssen, weil ein Typ sie verlassen hat, dann soll sie dies tun. Ich hätte alles für sie getan und sie fährt nicht mal 2 Stunden für mich. Was soll ich mit solchen Freunden? Ich habe es so satt mir durchgehend sorgen zu machen und ich habe es auch satt das sie denkt nur sie hätte es schwer. Ich habe sie gebraucht und sie war nicht da. Ich wollte immer helfen, doch irgendwie hat es nie interessiert was mit mir war. Immer wenn ich bereit war zu reden, hat sie von sich angefangen oder meine Sachen einfach beschönigt. Vielleicht sind wir ja doch zu verschieden. Vielleicht hätte sie sich nicht mehr melden sollen. Vielleicht wäre dieser Schmerz irgendwann verschwunden. Vielleicht hätten wir es durchziehen sollen. Vielleicht macht mich das kaputt, nicht sie, sondern diese Freundschaft. Ich habe ständig das Gefühl das ich zu viel Liebe. Das ich breit bin zu viel zu geben. Vielleicht ist sie mir zu wichtig und vielleicht macht mich genau das kaputt.. Ich liebe sie und sie bedeutet mir verdammt viel. Aber vielleicht, ja vielleicht war unser Schicksal nur uns in Pro Ana zu finden und zu realiseren was für ein Mist das ist. Uns da raus zu holen, irgendwie.
Ich hätte mein Lächeln für ihres gegeben, aber vielleicht sollte ich es behalten..

Ich hab vor anzufangen joggen zu gehen. Nicht zu viel auf einmal, ich will ganz leicht anfangen. Ich glaube ich muss mich langsam ran tasten, meine Ausdauer ist nicht die beste und ich bekomme ja schnell diese Hüftschmerzen. Hmm, wir werden sehen. Ich möchte es auf jeden Fall mal ausprobieren. Fahrrad fahren möchte ich auch wieder, aber ich muss noch warten bis meine Mum mein Fahrrad zur Reparatur bringen kann. Wie schon oben erwähnt (nachdem ich abgeschweift bin), möchte ich es diesmal relativ "normal" versuchen. 1200kcal, Sport und regelmäßige Mahlzeiten. Vielleicht schaffe ich es ja so, ein Versuch ist es Wert. Also es nicht so das ich es noch nie ausprobiert hätte, aber damals hatte ich eine andere Einstellung dazu. Ich werde mir jetzt nicht strikt vornehmen das durchzuziehen, ich meine das möchte ich, aber immer wenn ich mich zwinge etwas zu machen funktioniert es nicht. Also wenn ich es hinbekommen, dann bekomme ich es hin und wenn nicht, dann muss ich mir halt etwas anderes überlegen.

Ich mache übrigens die After-Easter-Challenge von lynn x mit. Schaut doch mal vorbei :) Ganz viel Kraft an euch!

Ach ja und dann wollte ich noch erzählen, dass ich wahnsinnig Angst vor meinem Praktikum habe. Ich mache dies in einer Buchhandlun und ich weiß auch nicht, ich hab einfach nur panische Angst etwas falsch zu machen. Ich habe keine Ahnung was ich am ersten Tag sagen soll, ich weiß ja noch nicht mal wo oder zu wem genau ich hin muss. Schrecklich, einfach schrecklich..
-- Und (ja, am Ende fallen mir immer so viele Dinge ein) weil L. ja nicht kommt, kommt A. zu mir. Sie wohnt nicht weit vor mir, 15 Minuten oder so, aber damit ich nicht so alleine bin und mich nicht tot langweile (so wie im Moment :D), bleibt sie einfach direkt ein paar Tage. Und darauf freue ich mich wirklich :)

Bei A.♥