"You care and that’s what kills you."

Hallo ihr Süßen,
ich hoffe euch geht es besser als mir.
Ich bin nämlich Freitag (ausgerechnet der erste richtige Tag zu Hause), total Krank geworden. Volles Programm. Schnupfen, Halsschmerzen, Fieber und heute kam auch noch ein wenig Husten dazu.. So ein Mist!
Also hab ich nur geschlafen, gegessen und Fern geschaut. Wenn ich Krank bin, hab ich nicht wirklich ein schlechtes Gewissen, wenn ich viel esse. Ich meine, ich möchte ja nur das ich schnell wieder Fit bin und wenn ich meinem Körper dann auch noch Essen verweigere, wird das eher nichts. Also bin ich mit niedriger Erwartung vorhin mal auf die Waage gegangen.. (Nachdem ich schon gegessen hatte: 1 Banane, 1 Brötchen, 1 Frikadelle, Kartoffelsalat, 1 Eis..) Und sie zeigte mir 63,7kg an, also "nur" +600gr. Wenn ich das Essen abziehe, dann dürfte ich eigentlich kaum zugenommen haben und das erleichtert mich schon. Immerhin ist in ein paar Tagen schon Juni und langsam sollte ich wirklich mal auf die 55kg kommen, ansonsten kann ich diesen Sommer wieder vergessen.

Ich hab totale Angst vor Mittwoch.. Ich will nicht in die Schule, denn ich muss eine ganze Menge Arbeiten nachschreiben. Und ich habe keine Ahnung wie ich das hinbekommen soll. Ich war eine ganze Woche nicht da, es ist schwer das vom einen auf den anderen Tag zu lernen. Mathe, Deutsch und Mündlicheprüfung in Englisch! Hilfe. Schon wieder kommt die Panik zurück, dieser Druck der mich immer wieder aufs neue komplett einnimmt und mich lähmt. Aber ich meine ich kann echt nichts dafür, also nicht direkt..

Vielleicht wäre ich doch lieber in der Klinik geblieben, vielleicht hätte es diesmal etwas gebracht. Vielleicht hätten sie mir diesmal geholfen. Aber das kann ich jetzt sowie so vergessen.

Und dazu kommt, dass ich einen Therapeutenwechsel machen muss. Meine jetztige Therapeutin (die ich eigentlich sehr mag und der ich sehr vertraue) hat beschlossen das ich wechseln muss, weil 14-tägig zu wenig für mich wäre. Ich kann mir vorstellen das es nicht nur daran liegt. Ich bin einfach eine zu große Gefahr.. Sie ist gerade Mutter geworden, an ihrer Stelle würde ich jemand so kaputtes wie mich dann auch nicht mehr therapieren. An dem Tag als ich in die Klinik kam, hat sie sogar kurz geweint, weil ihr das so nahe ging. Ich fand das süß und es hat mich wirklich berührt. Aber auf irgendeine Weise fühle ich mich ein wenig verraten von ihr, weil sogar meine Therapeutin mich nicht mehr will. Sogar sie verlässt mich. Das tut weh - irgendwie.

Hmm, ändern kann ich es eh nicht mehr. Eigentlich nichts von alledem.
Ich wünsche euch noch einen schönen Rest Sonntag (endlich mal ohne Hass auf den kommenden Montag^^). Fühlt euch gedrückt!

Das vierte Mal Klinik.

Hallo meine Lieben!
Es tut mir Leid das ich lange nicht mehr gepostet hab, aber es ist viel passiert..

Samstag hatte ich wieder Therapie und die ist dann ein wenig ausgeartet.
Ich habe nämlich vor ca. 2-3 Wochen eine Überdosis an Tabletten genommen und jaaa, deshalb bin ich dann mal wieder in die Klinik gekommen. Ich war 5 Tage auf der Intensivstation und wurde dann gestern runter auf die offene verlegt. Was mir aber überhaupt nicht gefallen hat, weil ich da wieder die neue war und ich damit gar nicht klar komme. Außerdem waren da locker 4 Essgestörte und das hat mich so dermaßen getriggert (innerhalb von 2 Stunden!) das es mir mehr als nur schlecht ging. An dem Tag hatte ich auch Besuchstag und als meine Mutter endlich gegen 3 Uhr kam, hab ich direkt angefangen sie zu bearbeiten und zu überreden mich hier raus zu holen. Ich war jetzt schon 4 mal in dieser Klinik und mit jedem Aufenthalt weiß ich mehr das mir das nichts bringt, sondern meistens alles nur noch schlimmer macht. Jedenfalls nachdem ich meine Mutter 2 Stundenlang voll geheult habe (und erpresst, joaa darauf bin ich nicht so stolz, aber ich war halt verzweifelt), ist sie endlich hingegangen und hat mich gegen Ärztlichen Rat daraus geholt. Ich bin so glücklich darüber! Keine Ahnung wie lange ich da sonst hätte bleiben müssen.. Meine Mum hat dann aber auch zu mir gesagt, wenn so etwas jemals wieder passiert, wird sie mich in die geschlossene einweisen und mich da nicht mehr raus holen.
Also muss ich mich langsam mal zusammenreißen!
Ach ja und die wollten mir doch ernsthaft was mit Alkohol anhängen. Von wegen ich wäre Alkoholokerin. Unfassbar. Nur weil man gerne einen trinkt.. (okay letzten Monat hab ichs vielleicht echt ein bisschen übertrieben, aber davor hab ich wirklich fast nie getrunken!)

A. war währenddessen total süss. Bevor ich mein Handy dort abgeben musste, hab ich ihr natürlich Bescheid gesagt und sie hat mir wirklich Kraft gegeben. Als es dann gestern wieder bekommen hab, hab ich gesehen das sie mir jeden Tag den ich dort war "Ich liebe dich." geschrieben hat. Echt zuckersüß!
Widerrum gibt es so intelligente Menschen wie T. die mich dann voll spamen, auf jeder erdenklichen Art (Anrufen, SMS, fb, whatsapp), obwohl ich Freitags schon sagte, dass ich mit Sicherheit rein muss. Und dann kriege ich noch so ne mega geile Frage: "Wie gehts dir?^^". Wo ich mir nur denke: Junge?!??!
Aber gut, das ist ja eigentlich auch egal.

In der Klinik hab ich, wie immer haha, ein wenig abgenommen. Hab aber durch gestern Abend (natürlich Heimfressen) wieder +400gr zugelegt, aber mit 63,1kg bin ich momentan, okay nicht zufrieden, aber ich komme damit zurecht.

Na ja, ich hoffe euch geht es gut und ich wünsche euch ein langes, erholsames Wochenende! Fühlt euch gedrückt.

"Can’t sleep at night, can’t get up in the morning."

Hallo ihr Lieben, es tut mir Leid das ich mich schon länger nicht mehr gemeldet habe..
Im Moment ist alles ein klein wenig stressig und wenn ich von meinem Praktikum nach Hause komme, schlafe ich eigentlich immer direkt ein. Apropos Praktikum. Ich hatte davor wirklich schreckliche Angst hinzugehen. Ich hab mir dauernd übertrieben Gedanken gemacht und damit meiner Angst zu fressen gegeben. Aber nach dem ersten Tag war das vorüber. Ein super Vorteil für mich ist, dass ich nicht alleine bin. Mit mir ist noch ein Junge da und wir verstehen und ziemlich gut. So macht es auch wirklich Spaß, also überwiegend wenn ich nicht gerade Langeweile habe. Mittlerweile hab ich mich auch schon daran gewöhnt und bis auf meinen momentanen Schlafmangel läuft alles super! Darüber bin ich wirklickt echt erleichtert. Jetzt muss ich es nur noch schaffen ein paar meiner "Kollegen" anzusprechen und für meine Mappe zu befragen. Fotos muss ich auch noch machen, aber ich hab ja noch eine Woche. Ich schaff das schon irgendwie.

Mit dem Essen läuft es eher schlecht. Meine Gewicht halte ich gerade so, mit ein paar Schwankungen. Na ja wir werden sehen was noch passiert, aber ich muss das jetzt mal wieder ernster nehmen. Immerhin wird es jetzt wärmer und so wie ich im Moment aussehe, kann ich wohl kaum den Sommer überleben..

Mit L. ist wieder alles gut und darüber bin ich mehr als nur glücklich. Ich hab sie so unglaublich vermisst und bin mehr als nur erleichtert das sie mir verziehen hat..

Mehr gibt es eigentlich nicht zu erzählen. Ich melde mich sobald ich kann, was nächste Woche wahrscheinlich schwer wird. Aber wenn mein Praktikum zu ende ist, kann ich wieder regelmäßig schreiben :)

After Easter Challenge

So, morgen beginnt die Challenge!
Ich bin bereit und gewillt so viel wie möglich abzunehmen. Doch ich habe ein bisschen Angst vor meinem morgigen Startgewicht.. Ich hab am Wochenende doch ziemlich zugelangt und auch wieder getrunken.. Bei 64kg werde ich auf jeden Fall sein, ich hoffe nur das es nicht allzu viel ist.

Ich hab letztens ein Bild von mir gemacht, wo ich meine Figur eigentlich ziemlich gut finde. Schade nur, dass ich weiß das ich in Wirklichkeit nicht so aussehe. Noch nicht. Ich werde es schaffen, ich muss es schaffen. Nur ein paar Kilos, ungefähr 10 und dann kann ich endlich zufrieden mit mir sein..

You're still my person, even if I'm not yours.

Es tut mir so unglaublich Leid. Es tut mir so Leid. Was ich geschrieben habe war falsch, es war nicht richtig. Ich war nur verletzt, verstehst du? So verletzt und traurig. Für dich, oder andere, ist es vielleicht übertrieben, aber weißt du wie man sich fühlt wenn eine Person, die Person die man mehr als jeden liebt, nicht kommen will? Wenn sie weiß, dass sie sich bei dir schlecht fühlen wird? Weißt du wie sich das anfühlt? Grauenhaft. Als ich mit dir darüber schrieb war ich ihm Schockzustand. Hab es nicht realisiert, nichts von alledem.
Und der Streit danach, wegen dem was ich geschrieben habe? Da war ich nicht nur verletzt sondern auch sauer. Weißt du wie weh mir das getan hat, wie verletzend deine Worte waren? Ich weiß wie du sein kannst, eiskalt und plötzlich ist alles egal, aber erst da hab ich es abgekriegt. Und zwar mit voller Wut. Meine Lungen schrien verzweifelt nach Luft und ich war nicht in der Lage ihnen das zu gewähren. Ich wollte nicht weinen, hab alles runter geschluckt und hab versucht mich abzulenken. Doch heute war es vorbei, der Damm ist gebrochen und all das strömt aus mir heraus.
Warum hab ich das Gefühl, dass du ohne mich klar kommst, aber ich immer total am Ende bin? Das war jetzt keine Feststellung oder ein Vorwurf, es ist einfach nur ein Gefühl.. Was soll ich denn jetzt machen?

Ich weiß nicht ob du das liest, aber wenn du es tust, dann bitte schreib mir.. Oder auch nicht, ich meine es ist deine Entscheidung.. Ich hab Angst dir zu schreiben, weiß nicht wo ich anfangen soll.. Deshalb bitte, melde dich. Es tut mir so unglaublich doll' Leid was geschrieben habe. Ich möchte nur wissen ob du sie annimmst, meine Entschuldigung. Ich kann es ja verstehen, dass es vorbei ist. Wir schaffen's anscheinend nicht.. Aber ich wünsche mir ein anderes Ende für uns..