Alles zieht mich runter.
Ich hab das Gefühl, ich versinke in all dem Mist hier.

Es ist so schrecklich alles. Meine Mutter bringe ich zum Weinen. Und als ich mit V. reden wollte, hab ich im später rum geheult (wie so ein kleines Baby) und dann hab ich noch einen drauf gelegt und bin dann eine Stunde später, zu ihr hin und hab sie angemotzt. Super! Ich bin so ein kluger, toller Mensch.

Und dann, das vermutlich schlimmste an allem, ist das essen. Es klingt unnötig, aber es macht mich mehr runter als alles andere. Alles was ich in den letzten 4 Wochen erreicht habe (viel war es ja nicht), ist weg. Verschwunden. Ich hab es wotwörtlich weg gegessen. Haha!

Ich hab mich seit  Tagen nicht gewogen und Fressen tu ich auch rund um die Uhr.
Ich fühle mich einfach toll. Danke Ironie, dass wenigstens du da bist.

So viele Dinge schwirren mir im Kopf herum..
Ich kann es nicht ordnen, nicht sortieren..
Und ich komme nicht damit zurecht.
Mich überfordert alles. Ich hab keine Lust mehr.

Ich weiß nicht wo ich Anfangen soll, wo soll ich suchen? Nach Fehlern, nach Lösungen, nach Auswegen..? Soll ich weiter Lügen? Die Wahrheit sagen? Meiner Therapeutin? Soll ich die Bögen ehrlich ausfüllen?
Aber ich weiß was das letzte mal passiert ist..
Ich habe Angst/nein Panik/selber Schuld/muss was ändern/kann nicht/will nicht

Heute ist Samstag. Morgen in Sonntag. Und dann ist Montag.
Und schon wieder begleiten mich Panik panik panik panik und Angst angst angst angst..

Was soll ich machen? Was soll ich sagen? Wie soll ich mich Verhalten? Lernen? Oder nicht? Aufpassen? Oder nicht? Ich wünschte ich würde nicht mehr existieren.
Weil ich ein schrecklich Mensch bin. Egoistisch. Und dumm.
Ich will nicht mehr so fühlen/so denken/so handeln.

Ich weiß nicht auf wen ich sauer sein soll.
Ich weiß nicht wem ich die Schuld dafür geben soll.
Aber am Ende werde ich es wieder sein.
Ich bin es selber Schuld und deshalb sollte ich auch nur auf mich sauer sein.

Gestern hat A. bei mir geschlafen und dann waren wir Einkaufen. Schon vorher hatte ich mega viel gegessen und dann.. ich will gar nicht schreiben, was ich alles verdrückt habe.. Und die Zahl auf der Waage, muss ich auch für mich behalten. Dieser Rückschlag hat sich in mein Gehirn gebrannt, aber ich will es nicht festhalten. Irgendwann, wenn ich das hier lese, werde ich es bestimmt wieder wissen. Aber es ist viel viel viel zu Peinlich, die Zahl auf der Waage Preiszugeben..

Nachdem ich den Raum der Therapeuten verlasse, fühle ich mich Nackt. 
Ich fühle mich angreifbar und verletzbar.

Und das obwohl ich gar nicht soo viel erzählt habe. Ein bisschen von der Schule, der Klinik, meinen "Freunden", von Zuhause und trotzdem ist es mir im nachhinein peinlich. Ich versuche nicht an das Gespräch zu denken, aber vielleicht ist es eins der Gespräche die mir immer wieder im Kopf herum geistern werden.. Als sie mich fragte, ob ich mich noch selbst verletzten würde, verneinte ich. Ist ja auch die Wahrheit. Dann fragte sie mich noch, ob ich ihr den Arm mal zeigen möchte. Ich hatte eigentlich kein Problem, also zog ich meine Jacke aus. Als sie meinen Arm begutachtete, fühlte ich mich dann doch ein wenig unwohl..
Aber ok, ich habs ja überstanden.

Essen bis jetzt gut. 

Morgen hab  ich eigentlich einen "Ausflug" ins Gesundheitsamt. Nur die Mädchen aus meiner Klasse. Ich hab meiner Mum erzählt, dass ich mit den Mädchen in der Klasse nicht klar komme und das ich keine Lust habe Morgen ganz alleine rum zustehen. Also konnte ich sie dazu "überreden" mich Morgen Zuhause zu lassen..

Ich will nicht, dass man mich anspricht.
Ich will nicht, dass Leute mich anschauen.
Ich habe Angst vor der Schule.
Habe Angst zu versagen.
Ich will das alles nicht mehr..
Mir wird das alles zuviel.

Das Essen ist schwer, aber manchmal viel zu einfach.
Leben ist am schwersten..

Ich will Heute nicht zu dieser Therapie. Mein erstes Gespräch. Es ist nicht so als hätte ich Angst, es ist mir eher peinlich..
Wie wird die Therapeutin sein? Was wird sie ansprechen?

Ich will das einfach nicht.
Ich will für immer in meinem Bett liegen, einfach nur schlafen.