"Mir bleibt sowas halt länger im kopf als dir."

Gestern: 519kcal
Abnahme: -300gr
Gewicht: 61,0kg

Ich wäre heute so gerne unter 61 gewesen.. Ich hatte so sehr gehofft das es mindestens 400gr weniger sein würden, aber nein. Das hat mich so runtergezogen, dass ich den ganzen Tag über schlecht drauf war. Aber ich verstehe das auch überhaupt nicht. Ich hab vorgestern Abends noch gegessen und war damit über 800kcal und hab 600gr abgenommen. Gestern hab ich um 500kcal gegessen und ich nehme nur 300gr ab. Ich versuche ja schon mein Stoffwechsel anzuregen, indem ich immer hoch und runter mit den Kalorien gehe. Ich esse nie gleich viel, mal 400 dann 800 dann 500.. Und ich hab so Angst, dass ich jetzt schon im Hungermodus bin. Vielleicht hoffentlich! ist es ja nur eine Ausnahme gewesen und mein Gewicht geht wieder "normal", also schnell runter. Natürlich weiß ich das es nur am Anfang so einfach wird und das es ganz klar ist, dass ich die ersten Tage so viel verliere, weil es auch wahrscheinlich hauptsächlich Wasser ist. Aber wenn man 2 Tage lang 600gr verliert, ist es einfach so niederschmetternd wenns dann nur 300gr sind.

Schule war dementsprechend auch ziemlich scheiße.
Und leider muss ich gestehen, dass es grundlegend wegen S. war. Oh Gott, eigentlich wollte ich mich nicht mehr so davon runterziehen lassen, aber ich kann einfach nichts dagegen machen. Vorallem verstehe ich sie einfach nicht. Ich bin nicht wirklich mit ihr befreundet und reden tun wir auch nicht viel. Wie ich schon mal meinte es ist einfach ein „Hallo” und „Tschüss”, dennoch bekomme ich so viel mit. Kein Wunder ich achte ja auch dauernd auf sie. Und wenn ich dauernd schreibe, meine ich immer. In der Klasse sitze ich auch gegenüber von ihr, okay ungefähr 5 Meter sind zwischen uns, aber ich habe freie Sicht. Egal ob ich will oder nicht, ich beobachte sie. Analysiere ihren Körper und mir entgeht nichts.  Jedenfalls, hab ich heute mitbekommen wie sie mit V. und I. über Essen und abnehmen geredet hat. Ich muss schon sagen, sie ist eigentlich ziemlich schüchtern, aber seit dem "Outing" haha hat sie sich so verändert. Sie redet mit jedem, meistens übers Essen. Sie fragt Klassenkameraden nach ihrem Gewicht und ihrer Größe, nur damit sie auch ihres verraten kann. Ich will nicht über sie urteilen, aber ich kann es einfach nicht nachvollziehen warum sie dies macht. Das sie Aufmerksamkeit braucht hab ich schon lange bemerkt und das finde ich jetzt auch gar nicht so schlimm. Aber ich finde es auch einfach verdammt komisch. In Sport hab ich teilweise mitbekommen wie sie I. aus unserer Klasse "Tipps" gegeben hat. Ich hab gestern schon erfahren, dass sie hungern will. Haha und erzählt es jedem, wie viel sie isst und das die sie ja nicht davon abhalten sollen. So was regt mich am meisten auf. Auf jeden Fall hab ich das ne Zeit lang beobachtet und werde einfach nicht schlauer darüber. Ich versteh S. einfach nicht, egal was ich mache. Das ich dann denke das sie nicht "richtig Krank" ist, ist wahrscheinlich Unsinn aber ich werde das Gefühl einfach nicht los. Das liegt aber auch nur an mir. Jeder hat Mitleid oder beneidet sie wie Dünn sie ist. Also total Dünn ist sie nicht, aber ziemlich schlank. Meiner Meinung nach. Aber das einzige was ich denken kann ist, dass sie mir meinen Platz gestohlen hat. Das Gefühl hatte ich damals auch bei A.. Ich kann nicht aufhören wütend und eifersüchtig auf sie zu sein. Und ich hasse es, am aller meisten mich.

So genug S. für heute, wenn ich noch mehr schreibe kriege ich entweder einen Wutanfall oder fange an zu heulen.

Apropos Sport. Ich hab mich diesmal wirklich auf Sport gefreut, mit dem Hintergedanke das ich Kalorien verbrenne wenn ich mich anstrenge und dafür noch ne gute Note kriege. Aber nada. Das einzige was wir gemacht haben war so ein komisch Team Spiel wo wir Reifen durch die Gegend schieben mussten, Zombie Ball (5 Minuten) und wir haben an den Ringen geturnt. Das war alles 0,000% anstrengend und am Ende war ich total enttäuscht. Denn ich muss unbedingt wieder anfangen Sport zu machen, Schulsport muss ich mich sowie so noch mehr mitmachen, aber ich meine auch allgemein. Meine Ausdauer ist am Arsch und meine Kondition auch. Schwimmen gehen kann ich in nächster Zeit auch nicht, wegen meinen "frischen" Schnitten am Bein. Yeah, ein hoch auf mich! Trotzdem muss ich definitiv wieder anfangen mehr Sport zu treiben. Und leider muss ich mir bewusst werden, dass lesen und schreiben kein Sportarten sind :D

Vorhin hatte ich extrem Hunger und war kurz davor zu fressen. Aber nein, das habe ich nicht. S. spukt in meinem Kopf. Intake bis jetzt: 324kcal. Und viel mehr soll es nicht mehr werden.. Bitte! Was ich zu Abend esse weiß ich noch nicht, kommt aber auch darauf an wie viel Hunger ich habe.. Vielleicht sollte ich mehr essen, wegen meinem Stoffwechsel?

"Oh darling, I was never okay."

Gestern: 827kcal
Abnahme: -600gr
Gewicht: 61,3kg

Gestern hab ich noch befürchtet das ich nicht so viel abnehme oder zunehme?, weil ich Abends noch so viel gegessen habe. Aber die Waage heute morgen hat mir -600gr weniger angezeigt! Es war aber auch verdammt schwer am Abend durchzuhalten, genau wie jetzt gerade. Meine Mum hat Nudeln mit Spinat für mich beiseite gestellt und Pommes sind auch noch in der Küche. Ich werde Wahnsinnig!
Ich will nicht fresse. Ich will will will nicht.

Besonders weil ich heute wirklich sehr viel mit S. zu tun hatte, bzw. hab ich einfach mal mega viel mitbekommen und ich glaube ich bin bis jetzt noch "traumatisiert". Viel möchte ich darüber aber auch noch nicht erzählen, ich denke ich muss über das erfahrene erstmal ein bisschen nachdenken..

Ich würde Morgen so so gerne zu Hause bleiben, aber ich muss wegen Englisch und Sport unbedingt hingehen. Und außerdem, wenn ich mir vornehme morgen nicht in die Schule zu gehen, dann fresse ich zu 85%. Ich hoffe einfach so sehr das ich nicht fresse! Eigentlich heißt es ja: "Die ersten 3 Tage sind die schwersten". Das ist heute Tag 4 und ich hab das Gefühl das es einfach immer schwerer wird.
Das mein Magen in der Schule gerade zu um Essen schreit, macht es nicht besser. Wobei ich dabei wirklich kein Problem habe. Wenn mein Magen knurrt kann ich sogar überhaupt nichts essen. Mir ist dann immer übel und ich hab auch gar nicht das Bedürfnis zu essen. Es ist einfach nur verdammt peinlich und anstrengend das alle 5 Minuten zu unterdrücken.. Aber ich darf nicht aufgeben!

Ach ja Therapie war auch ganz gut. Hab nur noch ungefähr 5 Termine bis sie in Mutterschutz geht und heute hat sie mir gesagt, dass sie es für besser hält wenn ich für die 4 Monate trotzdem ein paar Mal zu jemandem gehe, der im Notfall da ist. Hmm okay, eigentlich wollte ich die Pause mitmachen.. Aber durch mein Tief im Moment meinte sie, dass es ihr wirklich lieber wäre wenn ich trotzdem zu jemandem gehen würde, weil ich ihr ans Herz gewachsen bin und sie mich in 4 Monaten unversehrt wiedersehen will. Ich weiß noch nicht was ich davon halten soll, aber verstehen kann ich sie schon. Und total süß ist sie auch, haha.

Och nöö..

827kcal.
Warum hab ich nur so spät gegessen?
Diese hässlichen Kohlenhydrate sind überhaupt nicht toll. -.-
2 Sandwicheis und 1 Tasse Grießbrei, der nicht mal Lecker war. (!)

Für heute sind das insgesamt 128.8g KH, 20.6g Fett, 57.3g Zucker.
Nööhöö. Gerade eben war ich auf der Waage und sie zeigte +200gr mehr an als heute Morgen, also 62,1kg. Ich denke das ist eigentlich ganz gut.
Aber ich hab trotzdem Angst mich morgen zu wiegen, vielleicht werde ich es auch gar nicht. Immerhin mach ich mit meiner Klasse einen Ausflug und ich will keine schlechte Laune haben. Mal sehen wie ich mich morgen früh fühle..

"Die Wahrheit tut weh und deshalb lügen wir."

Gestern: 439kcal
Abnahme: -600gr
Gewicht: 61,9kg

Ich hab die 600gr die ich in den letzten 9 Tagen zugenommen habe, an einem Tag wieder abgenommen. Erfolg! Das Gewicht ist noch viel zu hoch um mich darüber mega freuen zu können, aber die Abnahme allgemein finde ich wirklich toll. Das war leider aber auch das einzig positiv heute.
Zuerst hab verschlafen, ganze 20 Minuten was bei mir schon sehr viel ausmacht. Ich hab mich also beeilt wie ein Irrer, mich schnell angezogen, geschminkt und dann noch ne Clementine gegessen. Dann ist mir ungefähr ne halbe Stunde später aufgefallen, dass ich meine Tasche falsch gepackt hatte. Anstatt auf Mittwoch hab ich gestern bei Donnerstag geguckt und hatte deshalb nichts richtiges dabei. Super, ich hab mich natürlich total gefreut. Das ich in Englisch noch ein Referat vorbereiten und halten muss, hat alles nur noch schlimmer gemacht. Ich hab das erst gestern erfahren und war dann heute in der Englischstunde echt mies drauf. Viel hab ich also mit meinem Englisch-Partner nicht geschafft. Zu allem Übel haben dann auch noch ein paar Leute aus dem E-Kurs abgeguckt. Das heißt, als meine Lehrerin kurz raus gegangen ist, haben sich alle ihr Heft geholt und rein geguckt. Ich dachte ich platze. Wortwörtlich, denn wie ein Wal fühle ich mich heute auch schon die ganze Zeit. Jedenfalls meine ich dann zu K. (Referat-Partner) das ich das sagen will. Okay hab ich am Ende nicht gemacht, weil die das irgendwie alle mitbekommen haben und ich weiß, wenn ich das tun würde wäre ich wirklich am Arsch. Also muss ich anscheinend damit leben.. Wobei ich immer noch mit dem Gedanken spiele, doch zu meiner Lehrerin zu gehen. Ach ja und in Geschichte hab ich auch die ganze Zeit irgendwas falsches gesagt. Das war total super und auch gar nicht peinlich!

Wie schon erwähnt habe, fühle ich mich heute ganz besonders fett. Mein Body-Image ist so was von grotten schlecht, dass ich zwischendurch echt dachte ich müsste heulen. Dazu kommt das ich heute irgendwie echt viel mit S. zu tun hatte und das hat mich nochmal extra runtergemacht. Ich hab einfach keine Lust mehr. Ich will nicht mehr auf sie achten und ich will auch das sie mir egal ist.

Ergo → ich hab heute wirklich verkackt.

Hmm, da gab es doch noch was positives. Mein Nachmittagsunterricht fällt bis zum Halbjahr jeden Mittwoch aus. Also hab ich nur bis 12:35 Schule und wenn ich nur so kurz habe, fällt es mir immer super leicht hinzugehen. Eigentlich wollte ich dann mit dem Bus fahren, aber der wäre erst in 15 Minuten oder so gekommen und deshalb bin ich mit einem Typen aus meiner Klasse gelaufen. Nicht bis ganz zu mir nach Hause, sondern nur ein bisschen weiter. Also ungefähr 15-20 Minuten und ab da bin ich mit einem anderen Bus weitergefahren. Das laufen tat aber auch mal ganz gut, besonders wenn man wie ich nur an die Kalorien denkt. Haha

Bis jetzt hab ich 41kcal, werde aber gleich noch was essen.
Vielleicht so gegen 15 Uhr..

Ps. Nächste Woche hab ich Geburtstag und eigentlich freue ich mich gar nicht mehr so darauf. Aber irgendwie diesmal schon ein bisschen, da ich meine heißgeliebten Bücher & DVD's bekomme.

©Tumblr

“Just because you took longer than others doesn’t mean you failed.”

Beginnen wir diesen Post mit einem positiven Zitat.  
Etwas das ich mir vielleicht auch mal zu Herzen nehmen sollte..Oder ihr alle♥

Gestern: 1671kcal
Zunahme: 600gr (in 9 Tagen..)
Gewicht: 62,5kg

Okay, jetzt ist die Katze aus dem Sack. Ich hab mich tatsächlich heute morgen auf die Waage gestellt und siehe da die 62,xkg begrüßt mich herzlich. Nicht. Dazu muss ich sagen das ich teilweise ein wenig erstaunt bin das ich "nur" 600gr in den letzten 9 Tagen zugenommen habe. Eigentlich hab ich bei der ganzen Fresserei eher mit der verhassten 63,xkg gerechnet und deshalb flossen diesmal auch keine Tränen. Ich bin also recht gut in den Tag gestartet, auch wenn ich mich direkt 10kg fetter gefühlt habe. Schule war heute auch ziemlich okay, zwischendurch war es echt lustig.

S. ging es heute nicht so gut und sie musste sogar weinen. Sie tat mir so Leid, auch wenn ich andauernd an mich gedacht habe. Oh gott ich bin so egoistisch! Ich wollte wissen was mit ihr los war und hab deshalb ein paar meiner "Freunde"/Klassenkameraden gefragt. Dann hab ich auch noch mitbekommen, dass ihre Mutter sie nicht nach Hause lassen wollte und meinte sie solle in der Schule bleiben. Unbemerkt ist S. aber trotzdem gegangen und meine Klassenlehrerin hat dann in der Klasse noch ihre Mutter angerufen, die dann auch meinte das sie, sie wieder in die Schule schicken würde. Wow, ab da hatte ich endgültig mitleid mit ihr. Ich frage mich wirklich wie S. das aushält, ich meine sie ist Krank und dann hat sie auch noch so eine Mum.. Aber das geht mich natürlich auch nichts an. Dennoch bin ich auf morgen gespannt.
Ich muss wirklich aufhören mich so für ihr Leben zu interessieren.
Okay, das war dann genug "S-Geschichte" für heute, haha.

Während der letzten beiden Stunde hatte ich Begwegungsdrang und sah dabei wahrscheinlich richtig bescheuert aus. Andauernd hab ich irgendwas mit meinen Beinen gemacht oder überhaupt irgendetwas mit meinem Körper, damit ich nicht nur so schlaff herum sitzen würde. Ein bisschen besser hab ich mich schon gefühlt und hab mich dann danach "belohnt" indem ich mit dem Bus nachhause fahren durfte. Und zwar komplett durch, also ohne vorher Auszusteigen damit ich noch was laufen muss. Haha, wie idiotisch diese "Belohnung" doch klingt..

Ach ja und die Inhaltsangaben die wir eigentlich bis Heute fertig machen mussten, hat meine Lehrerin einfach nicht erwähnt. Das bedeutet das ich umsonst mein Wochenende für dieses kack Buch geopfert habe..

Bis jetzt hab ich 98 Kalorienintus, aber ich werde gleich noch eine Clementine essen. Was es danach gibt weiß ich noch nicht.. Wenn überhaupt..
Ich hab das Gefühl der Post ist ein bisschen Chaotisch.. haha. Tut mir Leid, ihr Lieben.

 Weil ich es so unglaublich niedlich finde:3