"Ich hab’ einfach kein Bock mehr darauf ich zu sein."

Die Englischarbeit war... beschissen.
Ich hab Angst, dass ich verkackt habe und nur ne 2 oder sogar ne 3 bekomme. Immer wieder gehe ich, ohne es zu wollen, die Arbeit im Kopf durch. Jedes Mal fällt mir ein neuer Fehler ein. »Das hätte ich anders schreiben können.« »Ohh nein, das hab ich falsch geschrieben.« »Falsche Antwort.« Fuck. Fuck. Fuck. Ich hab Angst. Angst das ich nicht Klassenbeste bin. Angst das ich versagt habe. Angst das ich mich blamiere, vor meinen Mitschülern und besonders vor meiner Lehererin.

Angeblich kommt S. Morgen wieder zur Schule. Ich weiß nicht was ich davon halten soll. Warum interessiert mich das überhaupt?

K.: Warum will S. eigentlich nichts essen?
Lehrerin: Ach das. Das war ja anscheinend wegen irgendeiner Wette. Wie nennt man das nochmal wenn man nicht essen will? Ich hoffe dieser Trend kommt hier nicht in die Klasse!
E.: Das ist doch wegen Pro Ana. Was ist das denn genau?
Lehrerin: Was? Was ist das?
K.: V. kann das erklären!
Aufkeuchen von V. und I. → Thema beendet. Zum Glück.

Essen hab ich immernoch nicht im Griff, war ja auch nicht anders zu erwarten. Bin bestimmt auf nem neuen Höchstgewicht, bin aber zu feige nachzuwiegen. Und theoretisch, so rein rechnerisch, sind es bestimmt 2kg reines Fett. Der Rest könnte Magen- & Darminhalt sein. Aber sagen wir ich hatte jeden Tag 3000 Kalorien und das ca. 2 Wochen lang. Das wären pro Woche 7000kcal zu viel. 7000kcal → 1kg Fett. Wuhuu. Ein hoch auf mich. Ich glaube ich schmeiß ne Party. Möchte jemand kommen? Es gibt auch ganz viel Essen.

 

-Kommentare beantworte ich noch. Aber im Moment schaffe ich es einfach nicht. Aber auf jeden Fall: Danke ihr lieben Menschen!-

Mediale Beeinflussung

Joa.. perfekt. Als würde es mir nicht schon schlecht genug gehen, realisiere ich "endlich" die mediale Beeinflussung die anscheinend, leider gottes, Teil verantwortlich für meine jetzige Situation ist. Nicht nur, dass ich aufs ritzen gekommen bin, weil damals bei Alles Was Zähl Katja damit angefangen hat. Nein, da komme ich doch gerade auf die Idee etwas auszurechnen. Und zwar scheint es so zu sein, dass mein "Ess-problem" anfing, als bei GZSZ Lilly Bulimie bekam. Zufall? Ab heute sollte es definitiv RTL Verbot geben-.- Ich meine, klar das kann auch einfach nur ein verdammt "lustiger" Zufall sein. Abbeerr ich halte das irgendwie für unwahrscheinlich. Ich meine 1 Sache okay. Aber 2 ähnliche Ereignisse? Nope. Natürlich triggert so etwas niemanden der nicht schon "vorbelastet" ist und ich weiß das ich das war. Dennoch bin ich sauer, sauer auf mich. Und ein wenig verzweifelt.

Morgen wird die Englischarbeit geschrieben. Ich hab Angst, Angst das ich morgen plötzlich alles vergesse. Unwahrscheinlich, aber möglich.

Shit Day. Every Day. Haha.
64,8kg → Mehr muss ich dazu ja nicht sagen.
Dazu heute wieder mehr gegessen. Morgen auf jeden Fall nicht wiegen, neues Höchstgewicht bestimmt erreicht.

"Seit Wochen ist da täglich wieder dieser Drang, das macht mich fertig."

7:01 Uhr: Ich öffne die Augen. Fuck! Fuck! Fuck! Verschlafen.. Abrupt setzte ich mich auf. Gleite auf den Boden und fange an zu heulen. Ich will auf mich einschlagen, die Wand eintreten und sterben. Ich heule weiter. Und weiter. Kann keinen klaren Gedanken fassen. „Du hast doch nur verschlafen!?” Ich hasse es. Hasse es. Hasse es. 5 Minuten überlegt was ich jetzt mache. Anziehen, zur Schule gehen und mir einen gelben Zettel holen? Oder zu Hause bleiben? „Ich kann nicht schon wieder fehlen. Das wäre das 6te Mal diesen Monat..” Also gehe ich ins Bad und fange an mich fertig zu machen. Schreibe V. das ich verschlafen hat und das sie Bescheid sagen soll.
Ich weiß nicht ob es sich für mich gelohnt hat zu gehen. Aber vielleicht bin ich ein klein wenig stolz auf mich, dass ich überhaupt gegangen bin.

Hab mich seit ein paar Tagen nicht gewogen, fast ne Woche glaub ich. Aber das brauche ich auch gar nicht. Ich sehe es, das erste Mal sehe ich wie ich fetter werde. Und ganz ehrlich, ich frage mich wieso ich es vorher nicht gesehen hab. Bin jetzt bestimmt bei 64kg oder so *würg*. Und es ist ja nicht das erste Mal das ich soviel wiege. Trotzdem ist es diesmal anders. Ich fühle förmlich wie sich meine Haut spannt. Ich sehe wie meine "mini Thigh Gap" verschwindet. Weg. Futsch! Mein Magen hat sich höchstwahrscheinlich auf die Größe eines Elefantes ausgeweitet. Nielpferd, mindestens. Ob ich Gegenmaßnahmen ergreife? Nope, nada, nichts, gar nichts. Kein Kotzen, keine afm oder ähnliches. 1 1/2 Wochen und ich hab locker 3 Kilo zugenommen! Wow und da soll mir noch mal jemand sagen, dass ich kein Versager bin. Es geht so schnell, *schwups* und schon 1kg schwerer. Okay, okay. Bei geschätzten 3000 Kalorien pro Tag, ist das kein Wunder. Aber ich kann nicht aufhören. Heute hab ich es geschafft. Bis 17 Uhr, haha. Dann hab ich mir Pfannekuchen gemacht. Vorhin auch noch Rührei und Brötchen. Es leben die reichhaltige Lebensmittel *damdamdam*. Ehmm jaa.. Am liebsten würde ich mir die Haut aufschneiden, damit alles rausfließt. Aber momöglich versperrt mein Fett den Weg.

Ich entschuldige mich jetzt schon mal bei Liv. Wahrscheinlich werde ich mich Freitag nicht wiegen und wenn, dann werde ich ganz bestimmt nicht in der Lage sein es zu veröffentlichen. Ich hoffe du verstehst das.. :/


Freitag Englisch und Montag Mathe. Mathe ist mir persönlich jetzt nicht so krass wichtig, dass bedeutet ich lerne einfach nur ein bisschen am Wochenende und eigentlich versteh ich das auch ganz gut.
Englisch. Haha Englisch verstehe ich, keine Frage. Aber wie schon erwähnt hab ich Angst, dass ich es nicht schaffe. Was wenn ich wieder nur ne 2+ schreibe? Oder noch schlechter? Diesmal ist die Mind Map schwierig, weil noch Millionen von Daten dazu kommen. Shit. Ich muss noch 10000 Milliarden Sachen auswendig lernen und das setzt mich noch mal extra unter Druck.
Den Deutschtest heute hab ich übrigens auch ganz dezent verkackt. Das war aber auch ne Scheiße, welcher Mensch soll sowas denn Wissen? Wichtig war es also nicht wirklich.


Heute hatte ich auch noch ein Jugendamttermin und es ist eigentlich gut gelaufen. War nur 10 Minuten drin, sie wollte aber auch nur von mir wissen ob ich das wirklich will. Also kriege ich wahrscheinlich so ne Hilfe, die mich unterstützt. Ich habe zugestimmt, weil Fr. C. ja nächste Woche in Mutterschutz geht und ich das ne gute Gelegenheit finde, dass ich nicht ganz alleine bin. Mal schauen was daraus wird.

Ich werde also "weiterkämpfen". Ich werde wie immer jeden Tag aufstehen, mir vornehmen das ich diesen Tag schaffe. Irgendwann muss es ja klappen. Irgendwann höre ich auf zu fressen. Irgendwann muss bald sein, sonst stürze ich mich noch von ner Brücke. Oder die Brücke bricht ganz einfach ein.

Ach ja und Nachsitzen muss ich auch. Das erste Mal seit knapp 2 Jahren oder so. Geil, wa? Und das nur weil ich vergessen hab das meine Mum meine Deutscharbeit unterschreiben muss. Noch besser.

Ich habe Angst. Angst zu versagen. Am Freitag schreiben wir Englisch und wenn ich nicht mindestens Klassenbeste bin, werden sie mich auslachen. Ich will nicht versagen, will nicht schlecht sein. Panik breitet sich im Magenbereich aus.. Bitte, mindestens Klassenbeste! Hab so Angst, unglaubliche Angst.

1381kcal. Schlecht, aber nicht scheiße. Besser als die täglich 3000 Kalorien. Unglaublich wie Fett ich in den letzten 2 Wochen geworden bin. Ich hätte nie gedacht das man mir 3 Kilo so krass ansieht. Ohh so peinlich. Fuck.

"Ich weiß nicht was mit mir momentan los ist, warum alles schief läuft"

Ehmm.. ehrlich gesagt weiß ich nicht wie es mir geht und ich weiß auch nicht was ich erzählen soll. Im Moment passiert so wenig und doch so viel. Irgendwie finde ich nicht die richtigen Worte.. Weiß nicht wo ich anfangen soll oder ob es überhaupt was gibt. Was ich wichtig und was ist unwichtig? Was bewegt mich, berührt mich, macht mich glücklich/traurig/wütend? Was triggert mich tagtäglich und was bringt mich dazu einen auf "recovery" zu tun? Was labber ich eigentlich von recovery? Ich bin nur ein dummes Mädchen, dass anscheinend Aufmerksamkeit braucht. Ich hab nichts, bin weder krank noch sonst was. Ich bin dumm, das bin ich.
Ich weiß nicht, in welchen Momenten ich wirklich Spaß habe und in welchen nicht. Ich hab das Gefühl, dass da so viel ist, dass ich nichts mehr spüre. Soviel Wut, Traurigkeit, Eifersucht, gepaart mit Glück, Spaß und Liebe. Ich fühle keine einzelnen Gefühle mehr. Es kommt alles auf einmal, ein Gefühl wird von einem anderen überdeckt und ich sitze fragend da und suche das "echte" Gefühl. In dem einem Moment bin ich überglücklich und Stolz, weil meine Sportlehrerin mir sagt das ich einer der wenigen bin, die eine 1 haben. Dann werde ich traurig, weil ich gerade an diesem Tag meine Sportsachen nicht dabei habe. Dann werde ich sauer auf mich und dann bin ich wieder froh und erzähle den anderen stolz davon. Zu Hause denke ich darüber nach und verfluche mich das ich die Sachen nicht dabei hatte.

Freitag war ich mit T. und J. im Kino. Es war lustig, wirklich super lustig und ich hatte spaß. Es war einfach toll und tat gut. Popcorn/Nachos mit Käsedip. War also danach doch nicht so toll. Ich meine der Film war total cool. Mockingjay. Aber danach waren wir noch in der Stadt und ich hab ihnen Pommes ausgegeben. Ich hab zwar keine ganze Portion gegessen, aber immer wieder genascht. In dem Moment hatte ich kein schlechtes Gewissen, also zumindest war es in meinem Kopf nicht so laut wie sonst. Jetzt im nachhinein ist es mir peinlich vor T. und J. gegessen zu haben. Vor T. okay, vor ihm hab ich auch schon mal was gegessen, aber vor J. nicht. Und wenn ich es schonmal getan habe, dann nur was gesundes und das ist wieder eine andere Situation für mich. Ich denke J. und ich sind jetzt wirklich Freunde, also es fühlt sich jedenfalls so an. J.'s Beste Freundin ist S. Also ist es klar das wir über sie sprechen, bzw. sie von ihr erzählt. Kann ich verstehen, sie macht sich sorgen, denke ich mal. Aber ich mag es nicht wirklich über sie zu sprechen, es triggert mich einfach so ungemein. Es ist echt schrecklich..

Die Probleme mit meiner Mathelehrerin Fr. H. haben sie die Woche noch ziemlich aufgebauscht und das hat mich zwischendurch richtig wütend und aggressiv gemacht. Aber ich denke wir haben das letzte Stunde aus der Welt geschafft, ich hoffe es. Ich kann es mir eigentlich überhaupt nicht leisten in Mathe stress zu machen, da Mathe eh mein Schwäche-Fach ist. Ich weiß sowie so nicht, was mich dazu getrieben hat. Warum hab ich wieder so "frech" geantwortet? Warum hab ich provoziert? Ich denke, also das habe ich schon vor einigen Monaten realisiert, dass ich so reagiere wenn es mir wirklich schlecht geht. Ich versuche damit meine Gedanken und meine Gefühle zu übertönen. Also mache ich Stress, indem ich mit anderen rede oder mich mit Lehrern anlege.. Es ist falsch das weiß ich ja, immerhin bin ich deshalb von der Realschule geflogen. Dennoch verfalle ich zeitweise immer mal wieder in diese "alten" Verhaltensmuster. Ich will das nicht. Das alles.

Am Donnerstag hatte ich Therapie, diesmal aber mit meiner Mum. Fr. C. wollte besprechen wie es wird, wenn sie in Mutterschutz geht. Und irgendwie wusste ich schon vorher, das dass nichts gutes bringt.. Und genauso war es. Meine Mum hat doch allenernstes geweint. Zuerst war ich das ganze Gespräch über sauer, ich konnte sie einfach nicht mehr aushalten. Ich wollte das sie aufhört zu reden. Aber dann war ich irgendwie traurig, also ich glaube das es Traurigkeit war. Wie ich schon meinte, im Moment hab ich so meine Probleme mit Gefühle deuten. Meine Mum meinte dann zu ihr, dass sie doch bitte mal mit mir alleine reden soll. Also ist sie raus und sobald sie den Raum verlassen hatte, musste ich weinen. Ich konnte es nicht zurückhalten, es kam einfach. Als ich halbwegs "fertig" war, meinte sie das sie irgendwie ein bisschen erleichtert ist. Sie meinte, das dass jetzt gezeigt hat das es mir auch etwas ausmacht und ich kein Eisklotz bin. Aber ich wollte gar nicht weinen, wollte nicht zeigen das ich schwach bin..

Essen läuft be-scheiden.. Nein okay, es läuft so beschissen wie noch nie. Richtig, richtig scheiße. Gewicht? Scheiße. Ich würde die Zahl hier dokumentieren, aber ich schaffe es nicht mein Gewicht öfters zu schreiben als einmal. Und das ist natürlich morgens in Fddb. Also wenns interessiert, aber wohl kaum haha, der kann auch da nachgucken. Ich versuche so wenig wie möglich darüber nachzudenken, es würde mich ruinieren. Vielleicht höre ich dann auf zu fressen?
Meine neu-alten Schnitte sind noch nicht verheilt, ich kann sie sogar durch meine Jeans spüren.. Echt strange. Na ja, bins ja auch selber schuld.